Мистика да и только.
Но может поэтому древние шаманы перед тем как использовать мухомор пели ему песни и обращались с ним как с маленьким, живым ребёнком, спрашивая у него разрешение срезать его и использовать для изготовления лекарства.
По крайней мере так говорит древняя легенда дошедшая до нас в письменах.
В одном лишь учёные согласны. Мухомор который Вы нашли – может содержать в себе сколько угодно яда, но превратиться ли он в лекарство – никто не знает наверняка.
Экспериментами гомеопатов установлено что если мухомор долго сушить – яд сам как будто переходит в лекарство. По крайней мере – какая-то его часть.
Но даже если Вам удалось это сделать то это не значит что Вы обманули мухомор. Дело в том что в Вашем организме – это необычное лекарство может обратно превратиться в яд. Достаточно лишь запить его газированной водой.
Или настроение у Вас будет злобное.
Так что мухомор, это лекарство или яд – до сих пор остаётся вопросом.
И этим летом, я возможно попробую определить это.
Если поцарапаюсь – помажу это место мухомором. Проверю или заживёт
Хотел на этом закончить. Но не могу не сказать ещё одно. Как не неприятно мне.
Итак. Мы идём в лес.
Вот он – мухомор, растёт на полянке. Солнышко светит, птички поют, осенний ветерок шевелит травинку.
Вот подходит лось – кушает мухомор. Да, действительно это единственный гриб который лоси иногда едят в случае недуга.
Для них – мухомор неопасен, и Вы умилённо смотрите на эту картину. Но что это?
Вы с ужасом наблюдаете как за лосем двигаются какие-то неясные тени. С мрачными лицами и руками со следами от уколов шприцев.
Это наркоманы.
Но что они делают тут?
Вы прячетесь за дерево и наблюдаете.
О Боже!
Она ждут когда наевшись мухомора – лось начнёт мочиться.
– Зачем?
Вы ошарашено смотрите как наркоманы кидаются к моче лося и толкая друг друга начинают пить её собирая губами и языками с земли.
Нет, это не снится Вам.
Я просто забыл сказать что пройдя через кишечник и находясь в моче – яд также превращается в лекарство. Причём с таким сильным эффектом что становится похож на дурманящий наркотик.
И этом пользовались шаманы ещё тысячи лет назад.
Это даже считалось изысканным наслаждением. Как сейчас выпить бутылку баварского пива.
Впрочем, чувствую на этом мне следует остановиться.
И закончить рассказ о мухоморе.
(Чёрный юмор, эротика)
Я встретил его на улице, прямо перед зданием Оперного театра. Где на фасаде – каменное изваяние какой-то птицы с лаврами на голове напоминающее мне "цыплёнка в табака" в приправах.
Трясущимися руками мой приятель схватил меня за лацкан пиджака.
– Я погиб. Меня уничтожили, Предали. Растоптали.
Что делать? Помоги…
Природное любопытство помешало мне послать его нах… и я остановился.
И тут же его костлявые руки крепко вцепились в меня.
– Ты должен пойти со мной. – Зашептал он подмигивая как мерзкий пидорас возле кабинки туалета.
– Пойдём Ты должен спасти меня!
– Почему я должен спасать тебя?
Помогать бедным и страждущим не было в моих главных достоинствах.
Признаюсь что слова сволочь и подонок намного чаще раздавались у моего уха чем слова "спаситель" и "благодетель".
Но пока я думал про это мой приятель уже тащил меня в Оперный театр.
– Итак, слушай – торопливо говорил он мне по дороге. – Сегодня тут в театре проводится конкурс красоты. Но ведущий конкурса куда-то исчез.
Наверное проклятые конкуренты не спят.
Гады. Суки.
Короче, теперь всё пропало.
Ты знаешь сколько бабла вложил в этот конкурс рыжий?
А сколько сам Гарик Акопянович?
Мой приятель сбавил голос до шёпота
– Они же теперь вывезут меня в лес. Кишки выпустят.
И вдобавок квартиру с машиной заберут.
Или я сам повешусь после этого…
И голос его дрогнул
– Слушай. я знаю тебя. Ты же добрый человек.
В церковь ходишь (тут его голос стал неуверенный).
Приятель замолчал чего-то ожидая.
Сволочь. Попал в точку.
Да. Я действительно начал ходить в церковь.
– Вот и хорошо – хихикнул он. И внезапно стал валиться мне в ноги.
– Спаси меня. Проведи этот конкурс. Ты же работал профессиональным актёром. Сцену знаешь.
Спаси меня!
А я буду молиться за тебя.
Потом подумал и добавил:
– По вечерам (и его голос снова стал неуверенным).
– Не будет он молиться, сволочь. – Понял я. И праведный гнев вдруг охватил меня.
Почему их, верующих, всё время обманывают, заставляют страдать, мучиться за других?
Это же несправедливо!
И всё что оставили им – это каяться.
За свои грехи. И чужие в придачу
Ладно, – сказал я. – Вставай.
Проведу я тебе конкурс.
И подумал при этом – Мало тебе не покажется.
На сцену я вышел в белом костюме, с бабочкой.
Где же мисс вселенной? – спросил я публику. И показал на одну из девиц в бикини стоявшей позади меня.
– Вот она!
Девица вскрикнула и кинулась мне на шею.
Публика взорвалась овациями.
– Погоди- сказал я ей – может у тебя сифилис.
В зале внезапно стало тихо.
– Да ладно Вам, друзья мои. Вы же знаете, как побеждают на конкурсах. Так что надо быть осторожным.
В зале раздался нервный смех.
– Да ты не отходи от меня, дитя моё – сказал я девице. И повернулся к залу – А она не дурна, не правда ли?
И продекламировал:
"Как небесное создание
передо мной явилась ты!"
В зале раздались жидкие хлопки, кажется Гарик Акопянович зааплодировал.
И я продолжил.
– Давай поближе с тобой познакомимся. Начиная с твоего детства.
Как давно ты перестала мочиться в постель? В 5 лет?
Или в 9-ть?
Не стесняйся!
Девочки часто писяются.
Тебе мама в детстве памперсы надевала?
А в школе тебе нанимали учителя по математике?
А ты всё равно одни тройки получала?
Девица начала оглядываться ища куда бы смыться. Но бежать ей было некуда.
– Да ладно тебе. – Я отвернулся от неё и стал лицом к залу:
– Нет. Она не небесное создание – Секунду подумал и вдруг спросил громовым голосом:
– А кто же она, граждане? Кто? Да посмотрите же на неё в реальности!
Под мышками у неё пахнет потом, по вечерам она выдавливает прыщи на лице и отбеливает зубы.
И плачет когда её обижают.
А по ночам она мечтает.
Потому что она всего лишь – человек.
Слабый и ничтожный. Мечтающий лишь чтобы ни хера не делать. И выйти замуж за олигарха, торгуясь и играя своей маленькой дырочкой, сморщенной и вонючей, прикрывая её – красивым лоскутком материи, качая ею при походке, игриво и загадочно, полагаясь на инстинкт который прячется в мужском теле. И на его любопытство.
А если ей это не удастся – она будет считать себя несчастной и несостоявшейся. Начнёт курить и пить.
В зале раздался какой-то гул.
– Да знаете ли Вы сколько она страдала чтобы появиться здесь на подиуме? – И я показал на девицу.
– Сколько часов она шила себе это бикини? Сколько времени она стояла у зеркала и тренировала стойку, походку, фигуру?
Сколько слез она пролила пока повырывала все волосинки на ногах?
Сколько она недоедала и недопивала?
Ради чего, дура? – завизжал я и в зале снова стало тихо. – Ради чего? Какого -то члена в штанах?
Или ради аплодисментов?
А может ты хочешь сказать мне что всё это ради любви? – И тут я мерзко захохотал.
Неужели ты ничего ещё не поняла?
Что цена твоей маленькой вонючей дырочки, без любви – ноль целых ноль десятых.
Без любви – ты для мужчины подобна мерзкой зверюшке, Вечно мокрой, хнычущей, жалкой и ничтожной.
Вечно трясущаяся от ужаса остаться одной.
Чего же ты ждала выходя на подиум?
Чуда в виде наивного олигарха?
А может любви от Гарика Акопяновича? Или рыжего?
– Дура! – и тут снизил я голос до трагического баритона – Неужели ты до сих пор не поняла?
Только он достоин тебя! – и я указал на небо.
Так упади же на колени и проси его о прощении!
Мой голос из баритона превратился в тенор.
– На колени! – завизжал я во весь голос. – Только так ты спасёшь себя!
Публика в зале кинулась к выходу. Женщины что-то кричали. Дети заплакали.
Кто-то начал молится.
Я подхватил молитву и басом пропел псалом номер три.
Девица ещё раз оглянулась, поняла что деваться ей некуда, упала на колени и тоже начала молиться
– Она приняла правильное решение! – торжественно сказал я в зал.
Девица внезапно поползла куда-то в сторону. Колготки на её коленях задрались. Мини-юбка сползла на ляхи обнажив её тусклый зад.
