Бридс Хилл осыпали шрапнелью. Среди ополченцев, где даже командования централизованного не было, началась паника. Убедившись, что артподготовка сработала, британцы спокойно загрузились на шлюпки и начали десант.
Дело было летом, стояла жара и начавшееся после обстрела пожары поддавали температуры .
Остатки американцев засели за теми укреплениями кои успели построить за ночь. Тут то Путнам и отдал исторический приказ -- не стрелять пока не разглядите белки глаз наступающих англичан. Никто особо стрелять и не хотел. Как до битвы под Иловайском, русские с украинцами и не помышляли стрелять друг в друга в упор. У жителей Британии и британских же колонистов такое просто не умещалось в голове.
Англичане пошли маршевой колонной. Впереди шел английский генерал Вильям Хоу. Рядом маршировал его денщик и нес на подносе бутылку хорошего вина и фужеры.
Узкий перешеек сжал строй англичан и когда грянули залпы, британцы посыпались как белые в кино про Чапаева. Ополченцы метили в офицеров -- которых легко было отличить по форме. Земля зацвела от красных британских мундиров и крови.
Англичане смешались и вынуждены были отступить. В первые два часа битвы погибло чуть более полутора тысяч английских солдат. Потери американцев составили четыреста ополченцев.
Денщик и бутылка генерала Хоу тоже погибли. Но тем-то и отличается профессиональная армия - умением держать удар. Англичане отступили, перегруппировались и подтянули с кораблей легкие орудия для стрельбы шрапнелью. Битва за Бостон длилась еще девять с половиной часов, пока наконец англичанам не удалось выбить ополченцев из Банкер и Бридз Хилл. Англичане победили, но потери британской короны в три раза превысили потери колонистов.
***
Еще одна подробность битвы за Бостон состоит в том, что Тарас под новый год ехать туда наотрез отказался. Семейный праздник и пошли вы все. Тарас хороший мужик, хотя и рядится в джинсы за двести баксов.
От меня одного толку было бы мало - я не торгаш, комиссионных не получаю и талантом к искусству вытаскивания у людей денег не владею.
Я попытался разъяснить это господину Глобусу, надеясь остаться дома. С елочкой, оливье и подтянутыми ботоксными рожами голубого огонька. Но ответ получил только:
- Да что с вами русскими и новым годом? Сколько ты хочешь?
Выторговал отдельный номер в гостинице и сотку сверху. Мог бы и больше, но я же вам говорю, торговаться для меня это зубы рвать без наркоза.
Я знал, что в Бостоне не придется сильно корячиться, сооружая дисплейный стенд. Профсоюзы всё отдедморозят как полагается. Главное доехать в одиночку. Дорога в Массачусетс дальняя.
Что касается торговли на шоу, я твердо решил - раз уж глобусам не пришло в голову пообещать мне комиссионные с продаж, так и продавать я буду по себестоимости, без накрутки, что лупит сверху фирма. Стану Санта Клаусом для удачливых бостонцев.
Выехал на день раньше - добираться в эту даль предстояло без напарника. Стимуляторов тоже не было, но я знал, что на шоу будет Дрю Колтон. А самый настоящий новогодний подарок мне сделал менеджер Федя Орешкин - метрополит шоу бизнеса.
Леонард Нгома попал в больницу с грыжей (ага, прямо на Новый год, наверное трава довела) и мне поручалась ответственнейшая роль кассира. Они, конечно, погорячились. Оставить меня наедине с кассой? Козла и, понимаешь - за стол с белыми людьми. Но я не стал спорить. Даже надбавки не попросил. Вообще странно, что за работу кассира полагается зарплата.
Подозреваю - рассуждали хозяева жизни так: "Ни один нормальный человек не начнет воровать из кассы с первого дня работы. Кассиры обычно начинают испытывать приступы жадности только через несколько месяцев"
Бизнесманы не учли, что я не совсем "нормальный" и дербанить кассу начну с первых же минут шоу. С первой же продажи. Как знаменитый пакостник Дэвид Коперфильд.
Добираться без Тараса было тяжело - приходилось больше останавливаться и даже пару часов вздремнуть уже на подступах к Бостону ожидая, пока развеяться утренний трафик. Нью-Йорк, Хартфорд, Принстон, Бостон и Филадельфия давно слились в один гигантский урбан-мутант. В часы пик тут нужен бронированный вертолет.
Попадая в эту часть великой страны я всегда чувствую себя спустившимся с гор пастухом-козоёбом. Сначала я чуть не снес зеркало какой-то бабусе на бьюике времен Картера. Потом практически чмокнул в бампер паскудного республиканца(гадов хорошо видно по агрессивным наклейкам), едущего спереди.
Несколько раз пережил предынфарктное состояние, пока отыскал чертов проспект имени Рейгана. О! Вот, наконец-то нашел выставочный зал, арендованный под нашу ярмарку и сразу же бросился разыскивать Дрю.
Даже не закрываясь в кабинке, Колтон с долей театральности, блевал в писсуар. На спине его футболки было написано Лос Пойос Эрманос - дань сериалу "Во все тяжкие".
Полоскание Дрю могло говорить только об одном, где-то рядом мистер Колтон наткнулся на залежи героина. Наконец, мой добрый приятель извлекает голову из недр писсуара фирмы Американский Стандарт и начинает изучать свою бледную рожу в зеркале.
- Знаешь, Дрю, я давно хотел тебе сказать - обезьяны это единственные животные на земле, которые способны узнать свое отражение.
- Пошел ты. Со своими обезьянами. Нюхнуть хочешь? За мой счет!
Наверное, ему опять понадобилась машина. А вместо умных психоделиков жрать в этот новый год придется крепкую заразу.
- Чего ты щедрый такой? Что там, кроме геры, коксик есть?
-Нет. Только гера. Коксик тут дерьмо. Какой может быть коксик в Новой Англии? Что ты в школе курил перед географией? Зато смотри какая герулька!
Дрю швырнул на умывальник пару пакетиков из кальки. На каждом пакетике стояла маркировка. Названия, нанесенные резиновым трафаретом, который обмакнули в чернила. Блэк оперэйшенз, Бэд Бой и Съешь меня. Внутри пакетиков был афганский героин. Я этого парня узнаю из тысячи без экспертизы.
Сразу содрогнулся, представив, как будет ныть позвоночник, когда бэд бой кончится. Да. Снова грязный колтон-торч, обидиотимся, как шляпный мастер и мартовский заяц.
- А что за названия? Блэк опс? Это что? Банды? Маркировка барыг?
- Не. Сорта герыча. По разному торкают. Я вот вчера пинки гёл пробовал. Ну а блэк оперейшенз - это супер, нюхни, нюхни!
Ну я и нюхнул. Чуток. Героин не кокс - это яд первой категории. Можно уехать раз и навсегда. Вы знаете, что такое ЛД-50? Заморочка фармацевтов - берут сто крыс и пичкают веществами, поднимая дозу пока пятьдесят крыс из ста не сдохнет. ЛД-50 у героина ничтожен.
- Опять мою машину под камерами ментовскими хочешь погонять? Хрен. Только в рент. По пакетику такому в час - пожалуйста, расценки доступные!
- Не-не. Ехать никуда не надо. Здесь крыса барыжная. На шоу. Из профсоюзных.
Так мне окрылось, что профсоюзы до сих пор работают с жесткачём, как во времена Фрэнка Синатры.
Второе, что мне стало ясно на бостонском шоу, вскоре после того, как появился шанс наложить руки на клавиатуру кассового аппарата, это неоспоримый факт, что Эрик Майнар - человек обслуживающий компьютерную кассовую "систему" - безнадёжный задрот.
Обязанности Эрика обслуживать кассы и проводить аудит. Вводить новые данные инвентаризации. Регулировать цены. Если бы этим занимался я - уже давно был бы состоятельным человеком и жил через забор от Валерия Леонтьева в Маями, а может мотал бы срок лет эдак в сто пятьдесят, как Бёрни Мэдофф. Только в Америке так верят в бессмертие души, что лепят срока по сто пятьдесят лет.
Кассы работают на урезанной копии Виндоус ХР и соединены в локальную сеть. Первая черная дыра Майнара заключалась в том, что простые кассиры заходили в систему с полными правами системного администратора. Этим глупо было не воспользоваться. Если вы не понимаете, что такое права администратора -- то это будто вы сели играть в шахматы, а у вас вместо разных фигур одни сплошные ферзи.
Вторая Майнарова дыра состояла в глупости соединить все кассы в беспроводную сеть с одинаковым паролем. Сделав это в высшей степени потрясающее открытие и сразу постигнув причину суфийского спокойствия кассира Нгомы, я решил засадить Эрику Майнару сразу в обе черные дыры, как только откроют шоу.
***
Бабушка моя работала в месте с буддистским названием "Таштрам". Каждый новый год бабушка брала в Таштраме билеты "на ёлку". Два, а иногда и три билета.
- Шурочке или Маринкиным кому? Вот - выкуси-ка! Перебьются. Всё только моему любимому внуку! Нам с бабушкой удавалось провести вокруг пальца крикливого и от этого глуховатого Дед Мороза в красном стеганом халате, и вместо одного подарка, отхватить два, а то и три волшебных мешочка.
Дед Мороз шабашил в узбекском подобии Большого Театра - ташкентском театре Навои.
- Этот театр нам японцы отстроили. После войны.
Бабушка произносила слово "японцы" с легкой долей тоски.
- Пленные японцы. Им сказали, как отстроите, так и отпустим домой!
