Всё случилось в одночасье, в один миг, короткий как выстрел, который обозначил, зацепил во мне что-то очень глубинное… Когда мы ехали по эскалатору супермаркета вниз, он прикоснулся к моей щеке тыльной стороной ладони с такой пронзительной нежностью, что у меня подкосились ноги… Сквозь это прикосновение я, как-будто, считала его особый личный код и узнала о нём намного больше, чем женщина прожившая рядом годы. За эти пару секунд, я считала всё его прошлое и предугадала все его будущее…
Скажете, что так не бывает. Что, всё это выдумки… Может быть, вы и правы… Хотя, правильнее будет — ДОдумала… ДОсочинила… Совсем немного. Впрочем, дело ведь не в том, каким он был: реальным или придуманным мною… Главное — ЧТО он разбудил во мне, какие мысли распеленал, какие чувства растревожил… Мысли и желания, яркие, пронзительные, неудержимые хлынули через край, понеслись в запределье… Он, словно Джина из бутылки, выпустил, дремавшую во мне последние годы супружества, страстность… Именно она, неуемная и неуправляемая, стала диктовать мне свои правила… Тело зажило своей, отдельно взятой от хозяйки жизнью… Меня, привыкшую держать всё под контролем, это и злило, и пугало…
Я, уже, не знаю чего в нашей встрече было больше мистики или фантазии… Но, с той самой минуты, как только мы расстались, я стала ждать его звонка.
Да, воспета будет во веки веков Женщина, ждущая телефонного звонка!!
Это ожидание выжигает тебя изнутри… Свернешься брошенным котенком у телефона и ждешь: вот, сейчас, сейчас, СЕЙЧАС… ОН позвонит… сейчас…
Так ждала и я. Но, он не звонил. А, я не понимала «почему»… Не понимая, сходила с ума. Ведь, помнила, КАК он смотрел на меня, КАК прикасался, КАК проникал взглядом… Неужели, мне, с таким жизненным багажом, и не отличить настоящее от подделки?!!.. Ожидание, помноженное на непонимание, вконец измотало меня… День, потом еще день, потом еще день, и еще… Через месяц, тягучий, вязкий как карамель, мучительный месяц, я решила — больше ждать не буду! Вычеркну, вырву с корнем, выжгу. Удалю воспоминания из памяти своего тела…
А, для этого мне нужны были новые встречи с новыми мужчинами. И, я шла на эти встречи, как на заклание. И, что самое странное — нравилась всем этим мужчинам…
О! Я не просто стала нравится. Мужчины, каким-то странным образом, «захотели» меня безудержно, почти запойно. А, я не понимала — почему? Почему, один лишь голос в телефонной трубке сводит их с ума. Меня, давно неизбалованную вниманием мужа, не очень-то молодую и не самую красивую, все это больше настораживало, чем радовало. Но, постепенно, я стала привыкать к такому тотальному мужскому вниманию, а еще к пониманию того, что дело вовсе не во внешности, и не в возрасте, а в той фантастической сексуальной энергии, которую кто-то, однажды, одним прикосновением руки выпустит на волю…
Я прекрасно понимала, что всё это «мужское безумие» не надолго, не навсегда. Что рано или поздно, действие «магического эликсира» закончиться. И, я играла с мужчинами, как кошка с котятами, сполна наслаждаясь ПОСЛЕДНИМ осенним подарком. Никогда ничего похожего со мной не происходило, даже в лучшие годы моей очаровательной юности.
Ни одна из встреч не нашла своего продолжения по одной единственной причине — мне НИКТО из них не нравился. Ни одного из этих мужчин, я не могла принять так, как приняла Андрея: одномоментно и безоглядно, целиком и полностью… Каждый из них разваливался на пазлы, рассыпался на куски… Один не так ел, другой не так смотрел, говорил, шутил, подавал пальто… дышал…
Я не чувствовала ничего, кроме щемящей, постоянной, изматывающей тоски по Андрею. И разум сопротивлялся, и логика зависала, не в состоянии убедить меня: Хватит! Хватит ждать, надеяться, придумывать ему оправдания… Не звонит, значит не хочет! Я уже ненавидела себя за эту непонятную зависимость… Я задавала себе один и тот же вопрос: Я что, влюбилась? И сама себе отвечала: глупости! Какие глупости! Так не влюбляются в моём возрасте!!
А как влюбляются в моём возрасте?!! Может быть, как у Булгакова: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»… (Мастер и Маргарита)
Лучшая подруга ахала неустанно: «Как же я тебе завидую! Ты еще можешь ВОТ ТАК влюбляться, мучиться, ждать звонка!! А я уже не могу! Смотрю на мужиков и думаю: какие же они все козлы и уроды!!»
В самые невыносимые минуты, я тоже пыталась убедить себя, что: «Да! Именно так, козлы и уроды!!! И Он такой же!» И злобно укатывала его в асфальт… а заодно и себя…
Но, наступал новый день, и я вновь прорастала сквозь этот асфальт тайными, отчаянными желаниями! Я прокручивала в голове нашу единственную встречу и в миллионный раз жалела лишь об одном, что ТОГДА, в ТОТ самый замечательный из всех моих дней, вопреки здравому смыслу, возрасту и воспитанию, нравственности и морали, сразу же, не утащила его в подземный гараж супермаркета и там, в темноте, в самом укромном месте, среди чужих авто, не зацеловала насмерть.
Эти сумасшедшие мысли не давала мне покоя, и, тогда, я решила, что позвоню сама…
Я все тщательно продумала: и время, и место. Мне нужны были лишь какие-то полчаса в здании Аэропорта… Почему именно там? Потому что, «именно там» можно открыто целоваться, встречаясь и прощаясь… Сейчас, я позвоню Андрею и скажу, что улетаю и хочу, проститься…
И, в эту самую минуту мой телефон захлебнулся долгожданным звонком. Милый, теплый, самый лучший на свете голос стал что-то говорить про дела, про «жутко был занят» и про «жутко соскучился». Мне казалось, что я перестала дышать. А, потом он с горечью сообщил, что пока не может со мной встретится и, что «нужно еще немного подождать». Совсем чуть-чуть. ПОДОЖДАТЬ?!! ОПЯТЬ подождать?!!
— Ты почему молчишь? — озабоченно спросил он.
И я ответила. Совершенно неожиданно для себя самой я ответила, подчинившись, наверное, самому сильному инстинкту — инстинкту самосохранения… Ответила, абсолютно равнодушно, чужим пустынным голосом… Ответила, что уезжаю… Да, сейчас… Да, уже в аэропорту… Да, надолго… НАВСЕГДА.
На смену ожиданию пришла ПУСТОТА… И ощущение долгожданной свободы… словно кто-то ТАМ НАВЕРХУ, снял меня с крючка…
Стало тихо и спокойно… очень тихо и очень спокойно, как в морге…
Конечно, порой, мне хочется еще раз испытать нечто подобное… С кем-нибудь другим. Хоть с кем-нибудь, хоть ненадолго. Почувствовать снова, как тело сходит с ума. Но, с тех пор внутри меня тихо. Спокойно. Никак…
Что ж, «никак», значит «никак»… Я так жила долгие годы: ходила по черно-белому городу и дышала черно-белым воздухом… И не только я одна. Так живут многие, очень многие…
В конце концов, жизнь складывается не только из чувств и желаний… Жизнь состоит из множества других радостей и обязанностей: дети, музыка, дом, творчество, тишина, друзья, поэзия, подруги, книги, внуки и, опять, творчество… И, я давно научилась довольствоваться этим перечнем…
Лишь иногда, в ночном сумраке, я ощущаю то ли во сне, то ли за гранью его, как кто-то невидимый проводит рукой по моей щеке с невыносимой вселенской нежностью… И долго лежу в темноте, пытаясь успокоить обезумевшее сердце. И, потихоньку, успокаиваю его… а, после… уже не чувствую ничего, кроме горячих неудержимых слез, которые тихо катятся, где-то совсем внутри-внутри, мокрыми дорожками из моего прошлого в моё будущее через МОЁ НАСТОЯЩЕЕ. Но щеки остаются сухими.
Всё!! Довольно, на сегодня, душевных стриптизов…
А, не поговорить ли нам о чём-нибудь веселом? К примеру, о мужском жлобстве. Поговорим и сделаем вид, что «явление» это выглядит весело…
У слова «жадный» много друзей-синонимов: скупой, расчетливый, бережливый, экономный… И, только, жлобство разместилось на самой низшей ступени этой иерархии. В Википедии это понятие определяется, как «жадность в сочетании» с грубостью, а для меня — это её худшее, самое низкосортное проявление. Это жадность не столько в деньгах, сколько в чувствах, в проявлении настоящих мужских качеств. Ведь, щедрый мужчина во всем такой: и в подарках, и в делах, и в желаниях, и в поступках…
А жлоб, как говорится, он и в постели жлоб ((.
Не ждите — не будет. Не будет у меня воспоминаний на эту тему… Во-первых, так противно, что даже вспоминать не хочется, а, во-вторых, не думаю, что получиться вас чем-то удивить. Потому как, знаю, что каждая из нас, хоть раз в жизни, но с этим явлением сталкивалась. Ибо, явление проявления мужского жлобства, к сожалению, не такое уж редкое…
И, дело, ведь, не в том, как это «жлобство» выглядит, а как мы, дорогие мои, к нему относимся.
Порой, мы, отчасти сами виноваты в том, что мужчины у нас такие. Вернее, не мы, а те, кто «помогает» им такими становится. Те, кто ничего не требуют, довольствуются малым, все прощают и соглашаются на все, лишь бы милый рядом… И милый рядом: ленивый, сытый, обнаглевший жлоб…
