Земля, чужая как страшный сон смотрела на нас с иллюминаторов.
Исиана вцепилась ногтями мне в волосы.
– Сволочь, ты что наделал? Сволочь! Гад! Подонок!
Но вдруг наша ракета начала снова падать… оказалось что мы упали на горную скалу и теперь оттуда – мы начали новое падение…
Это было ещё страшнее чем первое.
Корпус ракеты трещал по всем швам а нас кидало по по кабине пилота.
Исиана наконец заткнула свою паршивую глотку и с ужасом вцепилась в кресло пилота.
Куда мы прилетели?
Хрен его знает!
Это всё из-за меня!!!
Я только хотел сократить расстояние между галактиками.
Но ошибся. И упали мы на эту планету – как дерьмо с неба.
– Ну простите меня! С кем не бывает!
И меня простили. А когда Апет вылез наружу чтобы осмотреть повреждения – мы услышали его страшный крик.
Оказалось что из повреждённого топливного отсека – вытекло всё наше атомное топливо.
Куда????
В отчаянии мы вылазили на поверхность планеты… мы обнюхивали её, обмацывали, лазили по ущелинам.
Но топливо исчезло как в воду кануло.
Апет сказал что застрелится и закрылся в своём отсеке.
Исиана сходила с ума… она встала передо мной, сняла скафандр, и разделась догола. После чего сказала мне:
– Ты хотел меня? Так теперь ты добился этого, долбоеб.
После чего забилась в истерике.
Я понимал её. На планете Мгинам её ждал муж и двое детей.
Так что теперь – хана нам. И всей её семье.
Сладкий сигнал "пи – пи" раздался когда мы ещё были живы.
Что-то шевелилось на планете.
Мы нашли парочку обезьян.
И нашему счастью не было предела… Мы поняли что спасены!
Вы спросите: Как эти мерзкие твари могут спасти нас?
Ответ: Да очень просто.
Мы делаем генетическое исправление в их мозге. После чего – мы надолго засыпаем. Точнее – замораживаем наши тела.
А обезьянки начинают свою эволюцию. Эволюцию обезьян.
В это время – мы сладко спим. А через миллион лет мы проснёмся.
Обезьянки за то время станут разумными, наполнят планету – атомными топливом, и перебьют друг друга.
Нам останется только заправить ракету топливом и улететь.
Это жестоко?
Да!
Но чтобы Вы сделали на нашем месте?
И мы поймали парочку обезьян, которыми дали забавные имена – Адам и Ева. Сделали им операцию на мозге и выпустили.
Да здравствует начало разумной эволюции!!!!
Сыграйте тушь маэстро!
Звучите фанфары!
А нам пора – засыпать на миллион дет.
Мы опустили ракету вглубь земли на пять километров, где и заморозились.
Ах да, чуть не забыл… перед этим мы запустили в атмосферу автоматический сигнальный спутник чтобы он просигнализировал нам когда обезьянки сделают атомное топливо.
А то ведь можно и проспать!
Но в этом и была наша ошибка.
Спутник чуть не наделал нам беды.
То есть не он, а эти проклятые обезьянки.
Через 800.000 лет они как-то сумели сбить спутник.
В нашей кабине раздался тревожный сигнал и поэтому я проснулся.
Не знаю почему, но я не стал никого будить и вылез сам на поверхность планеты.
Теперь над нами были не скалы а поверхность моря…
Я принял форму какого-то краба который проплывал поблизости.
Потом превратился в окуня.
Наконец я заплыл в какое-то узкое русло реки где чуть не погиб… какое-то мерзкое двуногое существо начало гоняться за мной с палкой… Оно хотело долбануть меня ею по голове!
Я узнал его… – оно было похоже на далёких потомков тех обезьянок.
Хоть внешне они очень изменились, только вот повадки обезьян – у них остались прежними.
Придурок гонялся за мной с палкой как ошалелый.
Что бы спастись – я принял такую же форму как и у двуногого существа.
А того придурка который гонялся за мною с палкой – я превратил в окуня, каким был сам до этого.
Мы поменялись ролями. Теперь я бегал за ним с палкой.
Я всё-таки догнал его и долбанул по голове.
Смешно, не правда ли?
У меня всегда было чувство хорошего юмора.
А потом я изучал мир в котором оказался. Потратил пару месяцев на это.
Оказалось что обезьянки называли себя – людьми.
Они умели разговаривать, писать, считать и даже делали примитивные ракеты которые иногда летали на Луну.
Но всё-таки они были ещё достаточно примитивными, например – они очень любили золото.
Я сделал им десять килограмм золота. И у меня сразу появилось много друзей среди них.
Потом я сделал сто килограмм – меня стали охранять и даже возить на специальной почётной машине.
А когда я сделал тонну золота – меня сделали принцем.
В одной из стран, прямо на границе в Африкой.
Так я стал принцем Агуатским.
Больше я не делал золота. Но и на корабль тоже пока не возвращался.
Потому что на земле было забавно.
А в космосе скучно.
В общем, я решил помочь людям.
Мой разум, мой опыт, моя сила воли – были к ихним услугам.
Пусть молятся на меня – как на Бога.
Для начала я решил напоить Африку водой.
Моя страна начала рыть огромный туннель. Я сам сделал необходимые расчёты.
Но кажется я снова сделал ошибку, как тогда… на корабле.
Вода повернула не в ту сторону. Тогда мы начали рыть с другой стороны нашей страны, но и там оказался плохой грунт.
Вода появилась наконец но… не из реки а из моря.
Так что теперь вся Африка ходит по колени в воде.
А в прибрежных лесах появились какие мерзкие комары.
Огромные и ядовитые.
И тогда мы сожгли эти леса.
Что тут началось!
Мне кричали что я спалил "лёгкие всей планеты", что я варвар и всё такое.
Меня даже пригласили на заседание ООН, но во время выступления я упал с трибуны… так как накануне мерзкий ядовитый комар укусил меня прямо в мой зад.
И теперь приступы паралича схватывали меня каждый день.
Депутаты ООН смотрели как я валяюсь с пеной на губах и не знали что делать.
Но я знал что надо делать.
Я никогда не унываю.
Что бы спасти Африку – я начал сооружать атомную станцию.
Но не для атомной энергии.
Нет!
Я взорвал её через пол года. И взрыв был такой силы что Земля сместилась со своей орбиты – на 4 градуса.
В итоге как я и рассчитал – наконец наступила долгожданная стабилизация климата в Африке!
Ура!
Хотя если честно то я думал что будет только 2 градуса смещения а не 4.
В итоге температура в Африке сразу упала на 18 градусов.
Вместо одного как планировалось.
Африканский континент оторвался от шельфа и начал плыть к берегам Америки.
Какой тут крик поднялся!
Да тут ещё и Луна – улетела в неизвестном направлении.
Вместо с космической базой и космонавтами на ней.
Вся Земля плакала потому что они были гордостью Земли.
И тогда я понял что нужно делать.
Я быстро соорудил огромный космический корабль и направил его на удаляющуюся Луну чтобы спасти космонавтов.
Но увы… я снова просчитался… мой корабль врезался в пролетающую комету Галилео.
В итоге эта проклятая комета раскололась на несколько частей.
И одна часть врезалась а Землю, возле Австралии. Так что теперь континент Австралии – можно найти только на карте.
Тогда Земляне направили войска ООН – на мою страну чтобы арестовать меня.
Они говорили что хотят поместить меня в дурдом.
И ещё они начали каждый день взрывать атомные бомбы чтобы вернуть Землю снова на старую орбиту.
Им пришлось взорвать много бомб.
В итоге вся Земля покрылась вонючей радиоактивной пылью.
А в это время войска ООН уже оккупировали мою страну и теперь прочёсывали каждое село, каждый дом, каждый туалет чтобы поймать меня.
Так что мне пришлось – превратился в ящерицу и спрятаться у дороги.
Потом я превращался ещё много раз. В птицу. В окуня.
Пока наконец, я снова не вернулся на корабль.
Я никого не будил там, Не хотел ребят расстраивать.
Я просто заморозил себя снова.
Да и что я мог сказать им?
Погулял и хватит.
(Из цикла рассказов чёрного юмора "Дневник Мусиевича").
– Со следующего месяца будете зарплату получать через банкомат. – Сказал начальник моей супруге. – Идите в банк и подпишите договор на получение зарплатной и кредитной карточек.
Через интернет я выяснил что банки – это сборище кидал, бандитов и насильников всех мастей. Которые непременно поимеют мою супругу.
Мою любимую…
– А фиг Вам а не мою супругу! – закричал я и бросился защищать её.
Но было поздно. Ей уже прислали подписать банковский договор.
Прочитав его я понял суть: – "Да, ты не ошибся чувак. Скоро мы её поимеем. Пусть готовиться. Скажи ей пусть снимает нижнее белье и идёт к нам…"
Так и пояснил супруге.
– Но не унывай, милая! Я буду за тебя бороться!
В договоре, в пустой графе где надо было согласиться с условием договора я поместил слова "пошли на х…й".
