Я поперхнулась и запила неловкость огромным глотком вина.
– А с чего ты взял, что… – начала было я, но осеклась, потому что мое одиночество было у меня на лбу выписано огромными сияющими буквами. К тому же, стала ли бы я приглашать его на такое недвусмысленное свидание, если бы за моей спиной маячил любимый и влюбленный бойфренд? – Понимаешь, чем старше ты становишься, тем сложнее найти спутника жизни.
– Потому что мужчины предпочитают молоденьких? – усмехнулся Сыромятин, и мне захотелось дать ему по лбу круглой ложкой для спагетти.
– Нет, потому что с возрастом рассеиваются иллюзии. Ты больше не веришь в прекрасных принцев, как в детстве, и замечаешь все недостатки новых знакомых. Ты рассматриваешь новых мужчин с цинизмом особы, у которой есть немалый жизненный опыт.
– Звучит многообещающе… Это я по поводу опыта, – гортанно усмехнулся Сыромятин. – И сколько же тебе лет, извини за хамство?
– Двадцать девять, – честно ответила я, – не думаю, что мне есть смысл это скрывать.
– Ого, значит, нам предстоит кризис тридцатилетия? Как вспомню себя в тридцать, так мурашки по коже!
– Неужели у таких мужчин тоже бывают комплексы? – удивилась я.
Он опустил взгляд в тарелку. В густом сырном соусе плавали креветки и мидии. Кто бы мог ожидать, что наш разговор примет такой философский оборот. И неизвестно еще, что хуже – весь вечер бессмысленно трепаться о курортах, на которых когда-то побывали, концертах, которые понравились, и романах, которые нас воспитали, или вот так, с ходу, выслушать лекцию о комплексах своего спутника. Второе, конечно, предпочтительнее с точки зрения перспективы серьезного романа. Зато есть риск, что через энное количество минут тебя затошнит от собеседника, который при ином раскладе мог бы стать как минимум сногсшибательным одноразовым любовником.
– Это не комплексы, наверное, – пожал плечами Борис, – я в себе уверен. Просто «тридцать» – пугающее число. Вроде бы жил себе, как жил, и тут осознаешь, что время быстротечно. Я не успел заработать первый миллион. У меня нет «Феррари». Да фиг с ним, с «Феррари», я свой «Опель» старенький поменять пока не могу. У меня нет детей и нет любимой женщины.
– С другой стороны, в наше время нет понятия «молодость», – оптимистично заметила я, – мы же не планируем жизнь, как наши родители. В двадцать, максимум в двадцать два года выйти замуж, к двадцати пяти родить первенца, к тридцати – второго, защитить кандидатскую, купить телевизор и мебельный гарнитур и каждый год ездить в Крым. Вот моя мама говорит, что я старая дева. А большинство моих подруг не замужем. Молодости нет.
– Объясни это моему другу, который вчера подцепил в кафе пятнадцатилетнюю, – усмехнулся Сыромятин, – а потом собрал тесную мужскую компанию и рассказывал, что пусть у нее нет мозгов и груди, зато такой тугой попы ему до этого встречать не приходилось.
Я поморщилась. Ненавижу физиологический юмор, особенно в мужском исполнении.
– А у тебя, наверное, за спиной роковая любовь? – спросил Сыромятин. – В двадцать девять-то лет?
– Нет, – улыбнулась я, – ты не поверишь, но у меня отвратительно гладкая жизнь. Никаких страстей. Я никого не люблю, никого не ревную. Иногда мне даже кажется, что я какая-то ущербная… А у тебя?
Ну вот, сейчас он расскажет мне о роковой женщине, которая сломала ему жизнь, с замиранием сердца подумала я. Об этой покрытой мраком истории судачит вся редакция. И я даже не знаю, хочется мне узнать ее от первоисточника или нет. Я только что публично заявила об отсутствии вируса ревности в моем организме, а вот теперь с ужасом констатирую, что все его признаки налицо.
Я не хочу, не хочу, не хочу ничего знать о женщине, которую так любил и, возможно, любит до сих пор Борис Сыромятин.
Это просто дружеский ужин, в очередной раз напомнила я самой себе.
– Да что мы, в самом деле, говорим о таких глупостях? – Сыромятин подлил вина сначала мне, потом себе. – Лучше давай выпьем за то, что самая красивая девушка редакции пригласила меня на ужин.
– Ты так всем девушкам, которые тебя куда-то приглашают, говоришь? – чокнувшись с ним, поинтересовалась я.
– Не поверишь, Настя, но все эти сплетни, которые ходят обо мне в офисе, не имеют ничего общего с действительностью. – Он протянул руку через стол только для того, чтобы мягко отобрать у меня вилку, за которую я держалась, как за спасательный круг, и сжать мою ладонь в своей.
В этот момент я чувствовала себя героиней какого-нибудь рекламного ролика о дезодоранте-антиперспиранте. (В стрессовой ситуации Даша воспользовалась дезодорантом «Антипот», а Маша – нет. В итоге Даша сидит с видом победительницы, а у Маши под мышками расплылись темные пятна. Надеюсь, всем понятно, какую роль исполняю в этом мини-сюжете я.)
– Ты красивая девушка, Настя, – продолжал искуситель, – и умная, судя по всему. И хоть я сначала удивился, когда ты меня сюда позвала, но теперь думаю, что ты все сделала правильно. Если бы не этот ужин, я бы никогда вот так с тобой не поговорил.
Я польщенно хохотнула. По моей спине весело струился тоненький ручеек пота. Если так пойдет дальше, то у меня отпадет необходимость в посещении спортивного клуба (хотя я и так туда через пень-колоду хожу).
Расслабьтесь, Анастасия.
Срочно позовите официанта и закажите двойной эспрессо, а то от выпитого вина приятно кружится голова, влажно блестят глаза и тянет на бездумные поступки.
Это просто дружеский ужин.
Это просто дружеский ужин.
– Вообще-то я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, – сказал Сыромятин.
Я вздрогнула – то ли он обладает способностями медиума, то ли, глядя на мою простодушную физиономию, можно сразу же во всех подробностях ознакомиться с особенностями моего внутреннего состояния, то ли я просто сошла с ума и озвучиваю свои мысли.
– Это шовинизм, – пробормотала я, в то же время с ужасом понимая, что по первому его требованию я буду готова послать феминистские принципы ко всем чертям и отдаться ему прямо на столе в этой забегаловке, на глазах у изумленной толпы.
– Наверное, я не совсем точно выразился, – улыбнулся Борис, – я просто хотел сказать, что в основном общаюсь с мужчинами и легкодоступными девицами. Так уж получилось. Ну а если найдется женщина, которая станет мне другом… То дружбы в полном смысле этого слова все равно у нас не получится. Потому что я в эту женщину немедленно влюблюсь.
– Я сделала это! Сделала!
– Не понял? – Гена сдавленно зевнул. – Ты с ним все-таки переспала, что ли?
– Ненавижу, когда ты такой! – возмутилась я. – Конечно, нет. Мы поужинали, а потом гуляли по Тверскому бульвару.
– А потом отправились к нему домой, и это была самая сногсшибательная ночь в твоей жизни, да? – продолжил он.
– Еще одно слово в таком ключе, и я бросаю трубку, – пригрозила я. – Я уже популярно объяснила, что секса не было! Мы даже не целовались. Зато он пригласил меня на конную прогулку!
– Куда? – По его голосу я чувствовала, что подонок-Генка еле сдерживает смех.
– На конную прогулку, – отчеканила я, – в Битцевский лесопарк. Он там конным спортом занимается и сказал, что я тоже могу попробовать.
– А может быть, он имел в виду совсем не это? Ты ведь знаешь, что многим мужчинам нравится «поза наездницы».
– Если бы я не знала тебя столько лет, решила бы, что у тебя не все дома. Может быть, тебе пора завести подружку?
– А может быть, я уже завел? – в тон мне ответил Геннадий.
– Почему же я тогда ничего про нее не знаю? – удивилась я.
– Я же не девчонка, чтобы после каждого акта соития мчаться к телефону и рассказывать подружкам о размере пениса нового любовника… Я так понимаю, ты в него уже влюбилась?
– Не знаю, – честно ответила я, решив не лезть на рожон из-за беспричинного Генкиного хамства. В конце концов, много лет подряд он был в меня влюблен, так, может быть, то старушка-ревность больно ноет, словно режущийся молочный зуб? – У меня такое странное состояние. Я даже уже не нервничаю. Почему-то у меня есть внутреннее убеждение, что у меня с ним все получится.
– Ну-ну, – скептически усмехнулся он, – как бы с такими убеждениями тебе не загреметь в психушку, когда он окажется подлецом.
Его непримиримая тупость начала меня раздражать. Я уже успела пожалеть о том, что позвонила именно Генке. Лучше бы рассказала новость Татьяне или Але – вот они бы искренне за меня порадовались.
– А почему ты так уверен в том, что он мне не подходит?
– Потому что серьезные взрослые отношения с порядочным мужчиной никогда не начинаются с силиконовых губ, – серьезно ответил он.
Я как раз примеряла очередной наряд, который мог бы подойти для верховой прогулки в компании самого сексуального мужчины на земном шаре, когда зазвонил мой мобильный телефон. С трудом отыскав миниатюрный «Сименс» в раскиданном по дивану ворохе тряпья, я даже не посмотрела на определившийся номер, так как не люблю, когда в процессе моих поисков мобильного он и вовсе перестает звонить.
