– Ну, не знаю, что там у вас ещё шатается, мы про устои разговариваем… Марина очень кстати прервала мой поток сознания – меня уже начинало уносить.
– Всё под полным и абсолютным контролем. Даже больше скажу, – я доверительно понизил голос, – никаких отклонений от генеральной линии!
– Ну-ну. – И она пошла к лифту.
Неудобно получилось с Мариной. Выходит это я ещё и хороводы водил. Как же так я в таком отрубоне-то оказался? И ведь не первый раз, наверное, у меня такие залёты. Как теперь с ней разговаривать на общие темы после такого? Надо срочно исправлять положение! Как гласит старая китайская пословица – «выбирай не дом, а соседей». Раз, получается, соседи у меня уже есть, то хотя бы надо, чтоб отношения были человечьи…
Чтоб не дышать на неё перегаром, пошёл по лестнице. Очень высоко я живу – внезапно до меня дошло. Давление поднялось, а я ещё и кофе пил. Не подвёл бы мотор.
На улице посмотрел Марине вслед, сквозь кусты. Надо будет как-нибудь извиниться. Песню может ей заказать?.. На радио?..
На машине я, естественно, не поехал – поймал тачку. Стёкла запотели сразу.
– Употребляли? – с завистью спросил водитель, мужичонка лет сорока в ядрёных очках.
– Было. – Я не хотел развивать эту тему. Не выходил из головы мой внезапно проснувшийся вокальный дар. Да и воспоминания об алкоголе вызывали желудочные судороги.
– Эх, – водила сглотнул слюни, – А я уже десять лет не пью.
– Что так? – зачем-то спросил я.
– Завязал!
– Совсем что ли? – я не поверил.
– Ни капли! Раньше, конечно, пил будте-нате! А потом решил, что хватит, здоровье – одно.
– Поступок! А я вот пока не созрел.
– Не дай бог прижмёт эт самое, – он похлопал себя слева по ребрам, имея в виду сердце. – Сразу созреете.
– Лучше без напоминаний со стороны организма.
– Это точно! Но у нас ведь как? Пока гром не грянет… Верно же говорят: В России неожиданно наступила зима. Это ж менталитет, тут не попрёшь – гены! У нас либо кнут в виде палки, либо полный развал в виде перестройки. Нет середины! Откуда у нас слово «экватор» – то в языке? Случайно занесли, наверное, как заразу какую…
На такой неожиданной философской ноте мы приехали.
На работе меня сразу атаковали со всех сторон. В порту зависли документы на пять контейнеров, фуры под погрузку не приехали, не вышла уборщица, кто-то опять смотрел порнуху через инет. Я молча прошёл в кабинет и сделал вид, что изучаю почту.
Когда дурнота унялась, предпринял попытку работы. С порнухой всё было просто – её смотрел я. С уборщицей тоже не проблема, срать меньше надо. С машинами уже хуже. Какой-то пидарас в Москве так составил договор, что теперь клиент имеет право ебать нас за любое отклонение в графике. Скорее всего, за такие выдающиеся логистические успехи московский мудак получил хуеву гору бонусных конфет и пряников, с чем я его, конечно же, от души поздравлю, при случае, если когда-нибудь до него доберусь. И с тех пор попытки перефутболить счета превращаются в извечный геморрой с переменным успехом. Везде работают жадные и умные люди. Спасает только хорошее отношение с моим «визави» у клиента. Собственно, с ним я вчера и начал нажираться. Снимаю трубку:
– Виктора Георгиевича, пожалуйста.
– Соединяю.
О-о-очень долгая пауза и опять женский голос:
– А кто его спрашивает? У него сейчас совещание.
– Алексей Николаевич его спрашивает, у которого тоже сейчас совещание.
– Хорошо, попробую ещё раз. Не вешайте трубку.
Наконец, слышу Витькин голос.
– Да?
– «Ну, здравствуй, Афанасий, здравствуй, голубчик».
– «Проверка – она всем проверка».
– На дорогах… Как состояние?
– Чувствую возраст.
– У нас тут полное биде, не успеваем тебя отгрузить.
– Что такое?
– Динамят транспортники.
– На всех направлениях?
– Воронеж – хуй догонишь – в смысле сломался прям у нас на территории, – начал я придумывать сходу, – На далёкий город Апатиты, замена нужна – протекает контейнер.
– А какой объём там?
– Двадцатка…
– А по остальному чего?
– Остальное, в принципе, не особо критично. Но с этими двумя однозначно не успеем.
– Хуёво, что «железка» подвиснет… Воронеж подождёт.
– Давай я с Гепатитами напрягусь, как герой олимпиады, а Воронеж мы табаним?
– Идёт…
Разобравшись с делами, перехожу к наболевшему:
– Опохмелился уже?
– Ага, у меня на работе есть НЗ, да и секретарша – лапочка.
– Везёт. Мы вчера на какой ноте расстались?
– До диез – ты «с», а я «без». С Клавой какой-то ты усвистал, не помнишь?
– Не-а. Досадная потеря памяти. Ладно, давай, если что изменится – позвоню.
С контейнером у меня был запасной вариант, его я и использовал, а Воронеж в который раз был отодвинут на завтра. К обеду всё пришло в свою норму, и я стал засыпать. Так и промаялся до вечера. По дороге домой зарулил в магазин. Продуктовая корзина – коньяк и сосиски. Засмотрелся на тётку за кассой – очень неплохая кассирша работает, когда-нибудь я до неё доберусь.
Дома уже порядок, всё постирано, поглажено, убрано. От вчерашнего беспредела и следа не осталось. Я удовлетворённо пофтыкал на такую благодать.
– Как дела? – кричу с порога.
– В Багдаде всё спокойно. Зло перевезли в Гуантанамо. Чую сосиски? – отзывается собака.
– Верно. Нюх старого охотника всё также тонок.
– Это кто у нас «старый»? Сам-то уже как пескоструйный аппарат.
– А я ещё и коньяк чую, – язвит кошка.
– Коньяк – это святое, «ром – молоко солдата».
– Как на работе?
– «У Манохина трубы лопнули», как может быть на работе? Тяжело.
– Опохмелялся?
– Не, я не умею.
– Значит, ещё не всё потеряно! Разум пытается сделать из тебя гомо-сапиенса.
– Вот только «гомо» не надо!
– Это латынь!
– Я только «по-французски» понимаю.
– Штаны, кстати, плохо отстирались, полиглот.
– Хуй с ними, новые куплю.
– Ты без нас и кольцо парашютное не дёрнешь, а с тобой в примерочную мы не пойдём.
– Без сопливых обойдусь.
– Без сопливых-то, может, и обойдёшься, а вот без нас тебе на ногах точно не устоять!
– Всё время забываю, что вы на четырёх по жизни…
– Ну ты тоже на двух не всегда…
– Вчера особенно… – заржала кошка.
– Хватит уже стыдить! Я морально самоуничтожался на работе почти девять часов. Проводил внутренние духовные изыскания с пользой для общего дела, между прочим! Удваивал ВВП, невзирая на лица. Разрешал потенциальные конфликты и искал выход из затруднительных ситуаций.
– И в чём польза от твоих Достоевских самокопаний?
– Как в чём? Осознал… Встал на путь исправления. Впредь обязуюсь и так далее…
– Ты-то?
– Я-то!
– Нам только не заливай. Проходили уже твою морально-этическую перестройку не раз.
– «Перестройка» для меня синоним слова «предательство», – я вспомнил сегодняшнего очкастого водителя, – И не только для меня кстати.
– Сейчас не об этом… И что за манера всё в одну кучу смешивать?
– Это он из-за нецелостности натуры, – объясняет собака. – Да и после таких жертвоприношений Бахусу трудновато держать какую-то одну линию рассуждения. «Ментальный тремор», как я это называю.
– И это всё я выслушиваю в своём доме! – я театрально воздел руки к небу.
– И актёришка так себе, – добила, оглядев меня, кошка, – хуёвенький…
Наконец я добрался до кухни. Достал из холодильника кастрюлю макарон, я всегда варю макарон побольше, чтоб хватило на неделю. Очень удобно. Идею позаимствовал у художников Митьков. Только у них зельц был с хлебом, да ещё и на целый месяц, а я решил на макаронах остановиться. Чтоб за копирайт не платить. С удовольствием поужинал макаронами с сосисками да под коньячок. Естественно, вместе с животными. Те прутся от этих сосисок со страшной силой. Макароны тоже едят, но без фанатизма. Как говорит кошка – «чисто для углеводов». Уже после чая меня окончательно отпустило, и я обрёл кондиции нормального человека. Теперь можно и ящик зазырить.
Вечерний просмотр телевизора обычно начинается с дебатов. Дело в том, что у нас разные вкусы. Кошка любит футбол, собака обучающие каналы, я телик ваще не смотрю. А вместе они любят передачи про рыбалку. Этой рыбалкой они меня заёбывают до фиолетового заикания. Информация о том, что плотва лучше клюёт после того как пять пьяных рыбаков поссут с лодки за борт, меня абсолютно не цепляет. Да и к ловле жереха нахлыстом я тоже равнодушен. Эти же спорят до усёру, даже несколько раз порывались позвонить на передачу с целью внести коррективы, явить, так сказать, миру своё видение данного вопроса. По-моему, тогда речь шла об окуне, или краснопёрке?
В этот раз почему-то все воткнулись в новости. Посмотришь – всё заебись. На улицу выйдешь – хуй знает, где они снимают свои репортажи… Мы как раз на сюжет про взятки попали, кто-то кому-то какие-то деньги даёт, его потом хватают, он эти деньги съесть пытается. Долбоебизм. Я, когда такие вещи (про взятки) смотрю, один вопрос себе задаю:
