Она прыгнули в него и уехали в … шахтёрский посёлок. Откуда их вернули с большими синяками на задних местах.
В третьем классе он объявил что улетает на фанере лежащей во дворе – в Америку. Лететь с ним записался весь класс.
Фанера так и не взлетела, а его потом долго не хотели принимать в пионеры.
К тому же классный руководитель стала безработной.
В пятом классе он дорисовал портрет висевший на стене в литературном классе. Вследствие чего знаменитый классик превратился в плешивого алкоголика с сигаретой во рту и двумя бутылками в карманах.
Портрет поэтессы превратился в наркоманку с кривыми ногами похотливо выглядывающими из мини-юбки.
Менее всех повезло основателю таблицы Менделеева – из его портрета выглядывал голый череп с широченной улыбкой на пол портрета. Кажется только он понимал настоящий юмор.
В институте он пошутил над преподавателем математики профессором Ивановым. Написал мелом на сиденье его стула слово "Х..й" перевёрнутыми буквами.
А когда заметил что офицеры военной кафедры отдают честь всем студентам которые им козыряют – то бегал за ними весь день и козырял.
Пока вместо отдания чести они не стали посылать его матом.
На втором курсе он в кругу чужих людей рассказывал антисоветские анекдоты. А когда незнакомый мужчина со строгим лицом вытащил ручку и попросил назвать его фамилию – то назвал фамилию студента Фролова – сына доцента Фролова, отличника который учился на параллельном курсе.
Юмор бил их него ключом!
В первый же год на производстве, он каждую неделю покупал трёхлитровую бутылку самогона и приносил в технический отдел. К концу года вся мебель выпускаемой комбинатом стала какой-то кривой. Шкафы не закрывались, а стулья рассыпались.
Прибывшая проверка выяснила что инженеры техотдела не могли держать циркули в руках – тряслись руки.
На любовном фронте юмор тоже процветал – чудесной девушке Нюре он пообещал свадьбу. Но лишь после её беременности.
Нюра старалась. Даже очень. Через пол года он сказал что из-за неё стал импотентом и даже показал какую-то справку.
Придя в первый раз на исповедь он пошутил и сказал что лишил невинности не Нюру а дочь священника, который его исповедовал.
После чего последовало такое что им пришлось исповедоваться обоим.
Зубному врачу он сказал что тот заразил его гепатитом С, а парикмахеру – что тот проколол ему ножницами какую-то жилку на голове и теперь у него правый глаз не закрывается.
Особенно смешным юмор по его мнению должен был быть когда на нерегулируемом переходе он скажет толпе – Переходите!!!
Вот он и попробовал.
Толпа действительно двинулась через дорогу. Но не все поняли его юмор – автомобиль Жигули не успел затормозить, резко повернул влево и сбил нашего юмориста
Попав на небеса, он снова не угомонился. Ведь не зря же говорят – настоящего юмориста даже могила на исправит!
В разговоре с архангелом у ворот он пошутил что того уволили с небес …. видите ли, размер крыльев у него не соответствуют нормативам международной авиации …
А представ перед Господом – он поинтересовался оставят ли ему член на небесах. Он ему очень дорог.
Но Господь не смеялся …
Как и многие другие – перед этим.
И он с позором был скинут в ад.
Впрочем, он и там не угомонился.
Какому-то рогатому сказал что тот похож на его дядю. И стал называть его дядей Ваней.
А другую, тоже рогатую – щипал уверяя что она просто милашка и ему чрезвычайно нравится.
Как всегда – всё закончилось скандалом.
И вот, наконец – наступил итог этой печальной истории.
По ночам, в здании детского садика, яслях и школы – теперь бродит привидение. Печальное и одинокое. Никому не нужное – ни на небесах, ни в преисподней. Ни на земле ни в книгах памяти. Со скривлённой физиономией – от своего юмора. дурацкого и непонятного никому.
Если Вы чините часы – оно будет толкать Вас в руку. И хохотать когда Вы напортачите.
А если Вам нужно утром не проспать – оно обязательно остановит Ваш будильник. Что-бы тот не прозвенел.
И если Вы вдруг захотите наслаждается жизнью и устроить себе незабываемый вечер – то оно обязательно придёт и испортит его Вам.
Что-бы после этого – выйти на крышу Вашего дома. И там стоять, долгими часами смотреть на Луну. Задумчиво, одиноко. Лишь тихо улыбаясь ей при этом … как будто лишь она одна в этом мире – способна понимать его. И она действительно – улыбается ему в ответ. Больше никому другому – лишь ему одному.
И так же тихо, одиноко.
Только немного печально.
Почему она это делает? Зачем? Что нашла в нем одном?
Никто не знает.
Уж такой он – его юмор.
Я включил свет в комнате и отшатнулся от неожиданности – из под дивана на меня смотрели глаза полные ужаса. А над ними виднелись два длинных, белых уха.
Это был кролик которого дочь принесла пол года назад. И который выходил лишь что-бы поесть.
Поймав его за правую лапу я вытащил из под дивана – Милый, Ты почему меня боишься? – Спросил ласковым голосом.
Но тот продолжал смотреть на меня с нескрываемым ужасом.
– Я не нравлюсь тебе? – Удивился я.
Снял рубашку – показал ему какое у меня красивое тело. Потом показал ему свои мускулы, и как я могу подкидывать гантели, приседать, отжиматься …
Но ничего не помогало.
Лишь ужас в глазах кролика становился ещё сильнее.
И вдруг я подумал – а ведь кролика можно понять .. Что если бы я попал в семью двух огромных тараканов, или тарантулов с клешнями. Они ласково гладили бы меня ними по голове, и шипели – Какой милый человечек. Почему ты прячешься от нас по диваном? Выходи …Поиграйся с нами …
Брр …
Наверное я не отличался бы от кролика.
– Так значит я для тебя таракан?
Теперь все становилось на свои места. И я понял что мне надо просто доказать кролику что я хороший.
Тут же начал это делать …
Сначала я гладил его по шее, потом что-то ласково шептал на ухо, потом дул губами на его шёрстку, как бы играясь с ним.
Это сработало.
Через час в нем что-то начало меняться – ужас в глазах кролика стал чуть меньше, он уже не убегал от меня … а просто наблюдал – что я буду делать дальше.
И тогда я перешёл ко второму этапу перевоспитания.
Показал ему на кота который спал на коврике, при этом назидательно приговаривая – Это чудесный пример для подражания! Смотри, он любит меня, а значит он ест три раза в день а ты только один раз, значит делай вывод – дружить со мной выгодно.
Кот лениво открыл правый глаз и посмотрел на меня с явным одобрением.
– Вот видишь – Сказал я кролику.
Теперь и кролик задумался, он смотрел то на меня то на кота, кажется пытался что-то соображать.
В этот момент из кухни донеся запах жареного мяса – там готовилась куриная лапка для меня.
Я побежал, переложил её на тарелку и вернулся с ней к ролику.
Тот я явным подозрением начал смотреть то на куриную лапку, то на свою собственную, наверное замечая схожесть форм.
– Да нет – рассмеялся я – Я не ем кролика.
Тем не менее он сделал пару осторожных шагов назад и там стал наблюдать за мной.
Начав есть лапку – я зажмурил глаза от удовольствия, жир капал мне по подбородку – тёплый, ароматный..
Но когда он попал под воротник рубашки – это стало чересчур.
Схватив первое попавшееся полотенце под руку я вытер им лицо.
Вот тут и случилось!
Кот вдруг открыл глаза и начал ползком медленно уползать в сторону дивана, что-бы спрятаться под нем.
Ещё не понимая в чем дело я продолжал вытирать лицо от жира как вдруг ощутил что чудесный запах жареной курочки сменился на другой – мерзкий и отвратительный.
– Ты насцал на моё полотенце!!! – Наконец понял я.
Кот уже не прячась вскочил и резво побежал под диван.
– А!!!! – Заорал я и с вонючим лицом бросился ловить кота – Убью гада!
Кролик как будто парализованный от ужаса стал валится на бок … кажется он терял сознание.
Но мне было не до него.
– Убью сволочь! – Вопил я и пытался метёлкой вытащить проклятого кота из укрытия. Наконец поймал его за лапу и потащил в кухню.
Тот отчаянно упирался догадываясь что там его намочат холодной водой (у меня такое наказание).
И вдруг я остановился.
Картина была ужасной.
Кролик лежал на боку, глаза были закрыты и он не шевелился.
– Сдох – Грустно сказал я показывая коту на него.
Тот с любопытством потянул носом – наверное проверял или тот уже не начал разлагаться.
Когда разлагаются кролики я тоже не знал. Поэтому отпустил кота и мы подошли к кролику решая что делать с его трупом – выкинуть или похоронить? На мгновение я встретился взглядом с котом и сразу понял его ход мыслей – А может пожарим? Сделаем гуляш? Ведь сдох он – от ужаса, а не от старости. И не от болезней.
В тот же момент кролик как будто почувствовал наши мысли – вдруг снова вскочил на ноги … теперь в его глазах было столько ужаса что я понял что никогда мне его не перевоспитать. Он отчаянно удирал от нас а я смотрел на него и понимал – я проиграл.
