***
Я сразу ее приметил, эту комнатку, с первых минут в здании бывшего книжного магазина, где мы строили баррикады нового шоу. Скорее всего, глухая комнатка с одной дверью содержала когда-то помещение кассы. Теперь я складирую здесь ноутбуки и могу спокойно, закрыв дверь на замок изнутри, вдыхать кокошт.
Здесь мне предстоит закопать Валоиса. В коробках с товаром. Оперативное погребение. Андриан Кано в свою очередь, должен ничего ни заметить, совершая последний обход с менеджером шоу, потом поставить здание на сигнализацию и с миром отчалить.
В два часа ночи по восточному стандартному времени, Валоис воскреснет, выползет из моей комнатенки, который я в этот раз должен оставить открытой. Он обесточит здание и выведет, таким образом, из строя дешевую сигнализацию, которую покупал два года назад на ебае - самый продвинутый специалист по безопасности в нашей фирме - Эрик Майнар.
Потом охранник бодро направится к грузовым докам здания шоу, где и откроет все двери настежь. К этому времени за дверью должен дежурить средних размеров грузовик для перевозки мебели и мы с Кано.
Под занавес устроим маленький пожар в грузовом доке. Ментов быстрее привлечь. Так чтоб не Андриан, с утра "обнаружил" кражу, а пожарники еще ночью.
Тогда теоретически у компании останутся только три заботы - сорвать страховку за украденный товар, сорвать страховку за пожар и срочно снабдить шоу новой партией говна - ежедневная реклама по Маями работает стабильно - как крематорий в Треблинке. Снова придут толпы зомби жаждующих избавиться от лишних денег. Так что, по идее Глобусам должно быть не до полиции. "Гроши полюбляют тишу" - как говорит после хорошего шоу Тарас.
Операцию решено назвать "Уроки Армадилло". Хитрый всеядный армадилло любит закопаться, ожидая подходящий момент для атаки. Мы преподадим Глобусам уроки армадилло. Один за другим, чтоб не успели опомниться.
Каждое воскресенье Фред Орешкин или Чинтука Ганди везут в аэропорт трехдневную выручку шоу. Чтобы не привлекать внимания, они едут в одиночку, на такси, свалив наличность в старенький рюкзак с флажком швейцарской армии. Остальное дело техники и самурайского духа
***
-Волнуешься - спросил меня Валуа, заметив, что я мечу кокс прямо в машине, - Забей! Тебе хоть в бега сразу после первой части пускаться не придется. А я под стеклом микроскопа окажусь. Но я готов. Я готов.
Валоис вытащил новенькие пластиковые права. Под его фоткой значилось: "Геркулес Херейра, Республика Гондурас". Нормально?
Мы стали громко ржать над новой лошадиной фамилией Валуа, таксист сразу прижал к бочине левый локоть, намекая, что его не взять голыми руками.
- Слушай, Херкюль Херейра, а мне такие права можно сладить? А то мои протухли года два назад. Гондурас, Эквадор, хоть Гватемала?
В отличии от непонятной тихой тревоги, постоянно возникавший от общения с Андрианом Кано, Валуа был переполнен энергией легкой, радостной беззаботности. Он обещал найти грибы.
- А что там с грибным трипом то нашим теперь? Уедешь в бега и - тю-тю? Прокатишь дядюшку Висенте?
- Нет. Надо. Надо. Необходимо просто. Вот номер с новой мобилы. Гаитянин извлек из кармана маленькую предоплаченную трубочку. Уличное название такой аппаратуры - "burner phone"
- Сам не помню еще новый номер. Сейчас гляну - ты только запомни, не сохраняй на своей, лады?Давай-ка, знаешь, двинем сейчас на ферму, может сегодня и выйдем в открытый космос. Валуа наклонился к пуленепробиваемому щиту отделявшего нас от извозчика и произнес:
- Бульбуль - бульбуль - бубубль, пор фавор!
Такси легло на курс в гроу-хаус. Если стейк-хаус Тараса, где в застенках на крючьях висят трупы погибших насильственной смертью коров, это микромодель ада, то гроу хаус - выглядел и источал ароматы настоящего рая.
Пол второго этажа дома, крест на крест, как на шахматные клетки был поделен белыми пластиковыми трубами солидного диаметра. Из разрезов труб торчали ухоженные кусты син симильи класса "ВДНХ СССР".
Сквозь вырезанные в крыше окна на это великолепие лилось бессердечное маямское солнце. Если бы вы родились в южных колониях Российской империи, как ваш покорный слуга, вы знали бы какая внеземная энергия таится в солнечном свете.
Время с Валуа было настолько качественно отличным от потных животных ночных клубов и маммограмм Андриана Кано, что я забыл о коксе напрочь.
Оператор гроу-хауса развел руками и сказал, что грибов придется ждать еще недели две, но каких! Ожидалась партия очень богатых на содержание псилоцибина грибов сорта Пенис Энви.
Penis Envy - это зависть к пенису, женский комплекс шамана Зигмундо с его старческими заморочками. Психическая установка, отражающая неудовлетворенность девочек собственными гениталиями, ощущение своей ущербности и исполненное раздражения, агрессивное и страстное желание иметь пенис. По мнению Зигги, зависть к пенису является первичным организатором женственности, поэтому ей отводиться фундаментальная роль в формировании женской сексуальности.
А при чем тут грибы? Сорт Пенис Энви это грибы одного взгляда на которые достаточно чтобы заржать или покраснеть -- это уже дело личной испорченности каждого индивидуума.
В помещение с грибами входить запрещалось из соображений стерильности. Комната, где росли пенисы, и правда напоминала хирургическую процедурную. Но я увидел ИХ сквозь малюсенькое окошко, вырезанное в двери. К потолочной балке было прикручено пять шаров тончайшего белого мицелия размером со школьный глобус. Там и тут из сетки мицелия торчали первые маленькие крепыши, которые стали бы неплохой иллюстрацией для статьи википедии о бар-мицве.
На стенке комнаты первого этажа гроу-хауса висел плюшевый Мики Маус. Однозначная поза Мики и вкрученные в его ладони шурупы-саморезы не оставляли сомнения о том, что перед нами распятие.
-Зачем же это кощунство? - спросил я
Валуа пробулькал что-то оператору гроу хауса и пояснил:
- Алехандро говорит, что это символ США - сначала дали индейцам Исуса, чтоб забрать землю, потом Исуса отобрали и дали играть с Мики Маусом, а в конце - концов пригвоздили и самого Мики. Мики Маус и все светлое американской мечты распято биржевыми котировками Уолл Стрита. При всякой спекуляции с акциями каждый знает, что гроза когда-нибудь да грянет, но каждый надеется, что она разразится над головой его ближнего уже после того, как ему самому удастся собрать золотой дождь и укрыть его в безопасном месте. Хотя у русских, я слышал, вообще культ мёртвых, как в Мексике. Правда что ли, что в Москве в центре города под стеклом засушенный Сталин лежит?
- Не Сталин, а Ленин, впрочем, не суть. Я как раз фильм документальный по дороге в Маями смотрел -- про кремлевский некрополь...
- Ладно. Политика - для лохов. Ты лучше вон туда глянь!
Я посмотрел в направлении указанном Валоисом, и увидел не особо благообразный, худой как жердь кактус с редкими крупными волосками иголок.
- Ой, что, правда что ли? Это он и есть? Он? Кактус Паханой?
- Он самый есть. Мое почтение, сеньор Сан Педро!
- Ух ты. Ура! Ура! Ура! Снова свет передо мной, здравствуй, кактус Паханой! Беги, скажи Алехандру я дам двести баксов, пусть настругает дона педро в салатик ачук-чучук на нас троих! С аппетитом покушаем!
Валуа со смехом перевёл мою просьбу.
Алехандро -- похожий на смуглого Захара Прилепина, обряженного в пончо, сразу рассвирепел, будто я испросил разрешения сделать его маме кунилингус. Он долго кричал, как Кастро на митинге в редакции газеты Гранма, потом плюнул мне под ноги, окинул почтительным взглядом паханой, будто убеждаясь в его неприкосновенности и ушел на второй этаж.
- Алехандро попросил тебя представить свою реакцию, если бы он заявился к тебе домой, и, протянув двести баксов, вежливо попросил прирезать одну из твоих собак. Кактус сам скажет, когда пришло время собирать урожай. Он же живой.
Зря я всё это перевел, Алехандро обычно на прощание травы насыпает кулёк, но сейчас можно свинца на посошок словить. Пойдем отсюда, Висенте. Ебучие венесуэльцы народец неуравновешенный.
- А он что, теперь и грибов не даст, когда поспеют?
- О! Наоборот, еще как даст, может и денег за них не возьмет - он же видит, какие мы тёмные.
***
Дома я побыл всего сутки.
Сын ни за что не хотел меня отпускать обратно на работу. Я отвез их с женой на детскую площадку, чтобы отвлечь и там бросил. Сбежал. Когда я отъезжал от площадки по моему лицу ползли злые как серная кислота капли.
Надо рвануть бабла с запасом у гадских эмильфарбов и бросать всё к черту. Выбить пенсию по психической профнепригодности. Только не так бездарно, как Дрю Колтон у Тэка Маун Мауна. Тут надо креативно.
Еду в Маями на последнюю большую гастроль.
***
Где-то недалеко от Орландо, позвонил Валоис, вернее, как он теперь звался - Геркулес Херейра:
- Есть хорошие новости от Алехандро!
В голосе Валуа звучал плохо скрываемый восторг.
