Так как сумка все еще пребывала в плену у Континентал Эрлайнз и никто на целом свете не мог предсказать время ее прибытия в Пуэрто-Рико, переодеться мне было совсем не во что. Стирать все целиком, ступив в одежде под струю душа, уже осточертело.
Как украсть больше чем обычно, я еще не представлял, но разминку начал немедленно. В качестве учебной цели я выбрал пару футболок из отдела одежды шоу. Эта одна из льгот нашей неблагодарной работы.
Легче всего получать льготы в отделе обуви. Туда следует заходить во время шоу, примеривать приглянувшуюся пару, укладывать старую пару аккуратно в коробку и ставить обратно на полку. Потом на выходе следует незаметно тосануть пятерку мексиканскому нелегалу, который работает камерой наблюдения в отделе обуви.
Нелегала зовут падре Даниэль. Говорят, будто он имел сан священника в своей деревушке в мексиканском штате Коахуила де Зарагоза. По мне, так он больше напоминает уголовника, чем доброго пастыря. Особенно, когда регулярно свирепеет от выпитой сервесы, и начинает изтязать свою подружку, продавщицу фальшивого золота и потомственную алкоголичку Пенелопу Домингез.
Пенелопу жаль, она часто приносит людям пользу, когда мы оказываемся в зданиях типа сан-хуанского дворца съездов. Секюрити в таких местах не разрешает приносит с собой ланч. Это чтобы покупали всякую дрянь в их буфете втридорога.
Пени Домингез, мать шестерых детей, зачатых в бурный период, когда она торговала метафетамином в Денвере, штат Колорадо, трудно чем-то напугать. Благодаря полученным в молодости навыкам, она может протащить кучу еды и напитков в любое здание, включая Конгресс Соединённых Штатов, и потом потихоньку приторговывать. Четких тарифов у Пенелопы нет. Все платят ей сколько не жалко. Человек по имени Вишнуананд Протап Сингх, например, не платит совсем, а Тарас, если у него хороший клёв, может и на чай ей подкинуть.
Регулярные кухонные бои падре Даниэля и Пенелопы, конечно, их личное дело, но я напрягаюсь от разборок с полицией. Пару раз буйного падре Даниэля уже паковали на пятнадцать суток, но депортировать никому не пришло в голову - бардак в американской бюрократии еще тот. В последнюю ходку падре Даниэль даже умудрился подлечить в тюрьме зубы за счет департамента юстиции.
Каждый раз к его освобождению Пени берет новую футболку и фальшивые джинсы "Дизель" в отделе одежды. И всякий раз интересуются насколько, по-моему, одежда должна прийтись Даниэлю по вкусу. Я всегда пытаюсь плоско шутить, говоря, что "дизель" по-русски это "солярка", и спешу дальше, по своим делам.
Отработанные мной в ходе экспроприации футболки, впрочем, были явно ориентированы на местный пуэрториканский рынок.Думаю, и Пениному горячеголовому священнику они тоже бы хорошо подошли. На моей груди теперь красовался усыпанный блестящей мишурой орел времен третьего рейха с надписью "Destroy", а на рукавах были вышиты католические кресты времен инквизиции. Китайская фантазия на тему позднего католицизма с арийским орлом на фоне ярко синей расцветки футболок, делали меня похожим на примкнувшего к скинхэдам беспутного гасконца Де Артаньяна.
Из-за плаща фашиствующего мушкетера, пуэрториканцы сразу безоговорочно приняли меня за своего, и поминутно обращались скорострельными фразами на языке великого Сервантеса.
Впервые за долгие годы я очутился в стране, языка которой совсем не понимал, и мне было стыдно. Поэтому вторую клятву, что я дал себе тогда, вдобавок к клятве экспроприировать по максимуму, была клятва выучить на испанском что-то еще, кроме этого моего дежурного "пердон, но эспаньоль".
Наконец со строительством стендов, пестрящих надписями о 80% скидках, было покончено. После припашки, гостиница с кондиционером и кроватью представлялась как апогей возможного на земле комфорта.
Стоял загар туристического сезона, с местами в гостиницах было туго, и наши боссы, скрепя зубами разместили весь табор в роскошном Шератоне, всего в двух шагах от выставки-продажи. В Шератоне я немедленно обзавелся зубной щеткой, станком для бритья и банным халатом.
Жизнь оказалась не такой безнадежной, когда я припух у бассейна на крыше пятнадцатого этажа, с видом на слияние Атлантики и Карибов со вкусной пиньей коладой в высоком бокале. Меня всегда удивляли люди, купающиеся в бассейне с видом на океан.
Поразительная вещь - цвет воды в Атлантике и в Карибском море разный и в Пуэрто-Рико мне пришлось это наблюдать воочию. Чёткая полоса разделения водных пространств и узкие полоски крутозадых женских купальников, были достопримечательности вполне достойные моего утонченного душевному склада.
Машины фирма нам не арендовала, а шарахаться по жаре в чужом странном городе не было никакого желания. Париж ли это, Афины, египетские пирамиды или грановитая палата старого седого Кремля, мне плевать. Я прожил уже сто пятьдесят жизней и успел посмотреть все земные достопримечательности несколько раз. Дежавю всегда посещают меня в моменты, когда какая-нибудь сила или обстоятельства, всё-таки вытаскивают меня на экскурсию. Видел я и эти древние камни, и скучающую рожу экскурсовода и просящие кирпича лица других туристов.
Хотя пойти глянуть на редакцию бывшей Сан Хуан Стар, где протирал штаны Хантер Томсон было бы клёво.
По телевизору, разумеется, шли одни испанские теленовелы. Засилье тараторящих ведущих с гигантскими нечеловеческими сиськами.
Лейтмотивом у женщин с утрированными стилизованными молочными железами было две супер новости дня. Первая - громкий арест Хозе Фигуэро Агусто, известного также по кличке Эль Капсула.
Бывший рыбак, он создал целую флотилию лодок перевозивших из Доминиканы тонны нежного, как детская присыпка кокаина. Стал, как говорится "ловцом человеков". А большой стране всегда нужно много лекарств. Такой вот человек со шрамом нашего времени. И до сегодняшнего дня он как и я, и Зураб Церетели ходил так вот запросто по узким каменным улочкам Сан Хуана.
Получить детали происходящего на экране боевика не позволяли мои скромные познания в испанском, но судя по видеоряду, жизнь Эль Капсулы представляла собой хрестоматийный пример сбывшейся американской мечты.Сначала пара утлых рыбацких моторок, потом несколько подержанных яхт, а теперь федералы захватили целый флот, флагманом которого стала боевая советская субмарина класса "Фокстрот", приобретенная у украинских военных в непрозрачную эпоху чубайсации населения. Чем черт не шутит, может ей оказалась одна из тех самых четырех фокстротов советского ВМФ, что наделали шороху у соседней Кубы во время Карибского кризиса.
Так или иначе, но и подлодка сгодилась на доброе дело. Теперь радостные федералы в обнимку фоткались на ее фоне. Можно было подумать, что они случайно о ней узнали только вчера, а не пасли уже пару лет, ожидая сигнала с Кей-стрит.
Коллаж старых советских подлодок, Хрущева и Кеннеди сменялись вытянутой рожей Эль Капсулы, когда федералы окружают его машину и сдирают с его головы изящный парик а ля Иосиф Давыдович Кобзон. С поразительной для его комплекции легкостью, неожиданно облысевший Капсула выпрыгивает из машины, и мчится через дорогу, где на него наваливаются сразу пятеро, обшитых броней агентов. Этот зацикленный ролик мне пришлось посмотреть раз триста за один час.
Особой гордостью ментов был захват ноутбука злодея, полный контактов и секретных явочных адресов по всей Америке. Это то же многократно показали, когда бы давая людям из списка понять, что пришло время вставать на лыжи. При внимательном рассмотрении потрепанного ноутбука я понял, что и Хосе Фигуэро Аугусто прошел через ручищи Тараса на одной из наших дешевых распродаж. Видимо наркодоллары он угрохал на покупку подводной лодки, ноутбук драглорда оставлял впечатление умиленной жалости к той части человечества, что вечно живет за чертой пульсирующего развития технического прогресса.
Вторая супер-новость века вокруг кипели страсти темпераментных испанских теледикторов, была наша фантастическая распродажа, которая должна была стартовать в Сан Хуане завтра в полдень.
***
День открытия гала-шоу в Сан-Хуане, безусловно, войдет в историю народа Пуэрто-Рико наравне со знаменитым кровопролитным восстанием Грито де Ларес, когда своевольные и горячие островитяне всыпали наглым испанцам перцу и самоопределились как нация. Тогда же и были написаны слова "Пуэрториканки" - гимна маленького, но дерзкого народа.
Земля Пуэрто-Рико где родился я
это цветущий сад ночного соловья.
Чистого неба прозрачный балдахин
и волн беспокойных верхов и низин
Когда вышел Колумб на этот причал
Он взялся за голову и прокричал:
"O!o!o! Вот и нашел я то что искал".
Если добавить к фразе "О!о!о!" еще и классическое "И бутылка рома!" - это будет в самую точку.
Ром пуэрториканский - напиток со скверным характером. Чтобы определить уровень токсичности вещества в домашних условиях, достаточно высчитать скорость неминуемо наступающего похмелья. От рома похмелюга такая, что я соглашусь принять его еще раз только если мне хорошенько заплатят.
