Мыть полы — к путешествиям. Если кому всё обрыдло, то знайте. Как заснули, хватаете тряпку, ведро, утром выигрываете тур на Мальдивы.
Ещё одна знакомая гадает на блюдце. Рассказывала удивительное. Например, дух Пушкина ужасный сквернослов, женщины от него краснеют и хихикают.
Наполеон капризный и подозрительный. А Бальмонт очень невнятный, в его предсказаниях сплошь метафоры. Без справочника не понять, чего он там бормочет.
Бальмонт пророчит одной женщине: Серый князь занёс лиловый жезл, стране пушистых кроликов грозят позор и разорение. А у этой женщины дома тапочки с мордами кроликов. Она понеслась, думала пожар или воры. А там всего-навсего муж, драматический актёр Семёнов привёл с работы актрису Булочкину, обул её в тапки жены и ну делиться секретами актёрского мастерства. Эта женщина, Семёнова, прибежала и облегчённо рассмеялась. Дала актрисе Булочкиной по сопатке и в страну пушистых кроликов тут же вернулись мир и покой.
И кстати, вот отчего мне снилась Таня в прозрачных штанах. Вчера в Интернете смотрел арабский танец из «Щелкунчика», примерно триста раз. Там на балерине были такие же брюки. Взгляд невозможно отвести.
Я примерно представляю теперь, на что надо смотреть триста раз, чтобы ночью приснилась примета к деньгам. Но не хочется. Не очень я сегодня меркантильный.
День первый.
По пляжам Паланги бегает голодный лебедь, щиплет отдыхающих. Однажды кто-то угостил его булочкой, лебедь хочет ещё. Но люди, идя на пляж, всё думают про погоду, про кризис и вулкан. А о лебедях не помнят. Меж тем, изнурённые голодом птицы нападают на прохожих. Им сильно не хватает булочек.
Я хотел сфотографировать пешеходный мост. Это знаменитый мост, мы читали о нём в путеводителе.
— Интересно, между чем и чем этот мост? — спросила меня моя личная жизнь, склонная к точным наукам.
— Душа моя, — ответил я, пытаясь таким вступлением навести её на мысль об интимных отношениях, — этот мост ведёт из Паланги в Палангу.
Я ужасно ошибался. Мост тянется от пляжа к середине моря, потом сворачивает в сторону Швеции и обрывается на полпути. Он символизирует мечту литовцев о лучшей доле.
Так вот, я фотографировал мост. Внезапно подбежал лебедь и клюнул нас с фотоаппаратом в объектив. Этот волнующий миг запечатлён. Однажды я пошлю снимок в журнал с подписью:
«Озверевшие птицы на пляжах Балтики».
Или так:
«Литовцы науськивают на латышей свою авиацию».
День второй.
Вы не различаете Литву и Латвию, и правильно делаете. Паланга — та же Юрмала, только в детстве плохо кушала, поэтому не выросла. Та же хмарь, от которой кожа аборигенов цветом напоминает неспелые помидоры.
Гулять в Паланге можно по пляжу, в живописном смысле это сплошные виды на мост в Швецию.
Ещё Ботанический сад. Он ассоциируется у меня со странным бульканьем в желудке, возникшем после национального деликатеса «картофель, печёный в колбасной кожуре». Благодаря этому блюду, и сад, и его густой колючий кустарник навсегда в моей памяти.
В снежные месяцы апартаменты стоят 50 евро. Сезон наступает в мае, сразу после таяния морских льдов.
Пытаясь задёрнуть на окне штору, я сломал поводок от занавески, белую такую палочку. Весь день потом судорожно прятал обломки. Совал их под кровать, или под шкаф, или за телевизор, или в вазу. Возвращался, искал, не находил. Каждый раз думал: всё, горничная нашла и будет скандал. Вдруг находил, перепрятывал, снова терял, извёлся весь. Позже расскажу чем закончилось, потому что теперь о погоде.
Синоптики обещали дождь со снегом. Сначала. После метели, сказали они, погода испортится, и начнётся уже настоящее ненастье. И мы пожалеем, что кончились те дождь со снегом. Параллельно земле полетят вода, песок, лёд, кусты, скамейки и другие феномены неброской литовской природы.
В широком смысле, метеорология не наука, а только способ испортить человеку отпуск. Прогулка в свитерах, в плащах, с зонтом под беспощадным солнцем чуть не закончилась тепловым ударом. Про погоду лучше справляться у астрологов, я считаю.
День третий, крайний.
Горничная нашла в вазе обломки поводка, улыбнулась, сказала, эти палочки от занавесок всё время ломаются. Всё-таки литовцы — культурные, чуткие люди. Другие бы расстреляли. Или заставили платить, что ещё хуже.
Погода опять прекрасная, гулял в рубашке. Разговаривал с лебедем, он считает, мы в ответе за всех, кого приручили булочкой. Пообещал привезти чего-нибудь латышского, в другой раз.
Сам съел в ресторане кусок мяса вот такой ширины, ничто во мне не булькнуло. Благословенный край. В воздухе ионы йода так и носятся, огромные, полезные как лимон. Пробовал анонимные местные пирожки, возлюбил буквально всех. Видимо, в душе я лебедь.
Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона.
Мне клялся знакомый ботаник, хомяки — двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.
Самое волнующее в хомяках — это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.
Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это маленький медведик, а не большой хомячара, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.
Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая распухшим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком показательно — сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Представив это, сестра всякий раз срывалась в слёзы.
А муж Аньки пошёл в магазин, забрал свинью и вернул домой. Он сказал продавщице, что животное познало семейную жизнь и нельзя отрекаться от клятв верности лишь потому, что мама с папой поссорились. Любить питомца надо до конца, пока вас с ним не разлучит чумка или какое-нибудь выгодное предложение.
Многие свиноводы утверждают: свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины. Они плевать хотели на приёмных родителей. Эти учёные не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике свиней, говорят они, не убить его за ночной грохот, когда животное точит зубы.
Разумеется, они ошибаются. Всё намного, намного сложнее.
Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил: «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать — сами понимаете, к чему приводят ремонты — он весь такой умелый, в шортах. Ему надо сварить суп, потому что он старается. Потом забинтовать отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, женщины млеют от мужчин с огромной отвёрткой, двадцать и более сантиметров.
Из этого поучительного рассказа видно: само по себе разведение грызунов — путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам нужен ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, заведите для начала хомячка. Можете взять моего. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.
Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.
Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот продам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится.
Ей снилось, будто я пою концерт, а за декорацией прячутся голые женщины. И по моей хитрой роже видно было, они не просто голые, а без трусов.
В связи с чем назрели два вопроса:
1. И кто я после этого?
2. Куда девался тот честный человек, который ел тут котлету с макаронами и рассказывал про верность?
