Симптомы. Пользовательницу лучше тебя надо еще поискать, а твоего персонального мужика постоянно подглючивает. То ему кажется, что ты периодически пользуешься более новой моделью (иными словами, бегаешь по молодым людям), то он начинает фонить и жужжать, что ты плохо с ним обращаешься — и обеспечение не то, и питание барахлит, и корзина переполнена… Так и хочется плюнуть ему в интерфейс и захлопнуть диалоговое окно! На все твои попытки его урезонить он либо рвет и мечет, убивая нужные тебе документы (записные книжки, почту и т. д.) и портя твои любимые игрушки (косметику, одежду), либо самовольно выключается на самом интересном месте.
Техническое решение. Лучший способ — выдернуть его из розетки дня на два. А еще лучше — вообще вынести из дома. Пусть постоит, подумает. Может, какой-нибудь сердобольный друг его включит и выведет во Всемирную сеть. А там ему умные люди объяснят, что если он будет женщину травить почем зря, это может плохо кончиться. Для него же. Продадут по дешевке или вообще подарят одинокой подруге. Да и она такого заглюченного долго терпеть не станет. И будет он до конца своих дней торчать в общественном интернет-кафе, и пользоваться им станут неграмотные неумехи.
Но совсем другое дело, если у твоего любезного вирус. Тогда он вовсе не виноват в своем поведении: это козни врагов. Какой-то недоброжелатель или недоброжелательница внесла в его мыслительный процессор коварную инфу, что ты плохая. И эта инфа со скоростью вируса распространяется по всем его программам — бытовым, любовным и даже кулинарным. В этом случае поможет только ласка. Любимого надо аккуратненько перебрать, смазать все его детали и нежно понажимать на всякие кнопочки. Купи ему новые дискетки, поменяй рисунок на рабочем столе на более игривый — и все со словами, что он у тебя единственный и самый продвинутый. Не разглючится при таких раскладах только дешевая китайская подделка, которую не жалко и выкинуть.
Неполадка № 3: Он устарел
Симптомы. И жесткий диск уже не такой уж жесткий, и материнская плата все чаще вылезает… Да и память подкачивает. Одним словом — милый устарел. Однако это еще не повод злобно плевать ему в монитор и тащить во вторсырье. Он тебе дорог как память? Отлично: в любую рухлядь можно вдохнуть новую жизнь, было бы желание. И даже если экран у него мутноват и тебя от него подташнивает, а скрипит он как несмазанная телега, все еще можно исправить. Ведь не зря говорят: старый друг — лучше новых двух. К тому же у твоего устаревшего друга всегда остается шанс стать антикварной редкостью, исторической ценностью и важным экспонатом выставки достижений прошлых лет. Ну а ты станешь гордой владелицей ценного и всеми уважаемого раритета.
Техническое решение. Срочно загрузи в базу возлюбленного модернизированные программы — для пользования камерой, мобильником и DVD-плеером. Закачай в милого побольше современных хитов и прокрути на нем пару-тройку DVD-дисков игривого содержания. Не грех будет и подписать его на новости с эротических сайтов. А также регулярно проводи с ним чаты и конференции на тему «любви все возрасты покорны» и держи любимого в курсе новинок интернетовского секс-шопа (в особенности разделов «Омолаживание организма», «Афродизиаки, стимуляторы и секс-игрушки»).
В особо тяжелых случаях можно поменять дорогому другу клавиатуру (если некоторые кнопки совсем выпали) и надеть на монитор защитный экран. А также купи специальную смазку для его мыши, чтобы клавиши не западали, и используй ее строго на удобном мягком коврике.
Warning! (Предупреждение)
К сожалению, к мужчине не прилагается гарантийный талон. Чтобы его за нас бесплатно отремонтировала фирма-изготовитель. Дел-то всего: сдала в гарантийную мастерскую, а через две недели получила как новенького! Но поскольку гарантий с мужчинами нет никаких, то приходится соблюдать некоторые простые правила по их безопасной эксплуатации. Как и с любым довольно сложным механизмом, с мужчиной категорически нельзя проделывать некоторые вещи. Его нельзя кантовать (переворачивать вверх дном, вытрясая деньги из его карманов и душу из его тела), не рекомендуется его мочить (в сортире и в других местах общего пользования), не стоит протирать мужика спиртом и жидкостью для снятия лака, а также ронять его ниже плинтуса, разрисовывать, ставить на него посторонние предметы и сдавать в долгосрочную аренду. В противном случае ни апгрейд, ни техническое обслуживание твоему мужику уже не помогут.
Для тех, кто понял. Самые уверенные пользовательницы
Навыки манипулирования сильным полом были отлично известны женщинам задолго до компьютерной эры, ими активно пользовались самые «продвинутые» дамы своей эпохи. Еще до нашей эры Таис Афинская вертела как хотела самим великим полководцем Александром Македонским, а чуть позже египетская царица Клеопатра успешно заправляла не только собственной страной, но и двумя римскими императорами — Юлием Цезарем и Марком Антонием. Для этого она не только уходила-приходила и съезжала от своих возлюбленных со всеми своими манатками — караванами золота и драгоценностей — но и снаряжала военные походы на бастионы своих избранников!
В XVIII веке дочь французского лакея Жанна де Пуассон так «проапгрейдила» своего «зависшего» ухажера из дворян, что стала маркизой де Помпадур. А полуграмотная дочь кузнеца Эмма Лайон не побоялась выйти замуж за престарелого поклонника, из которого практически сыпался песок — зато он был лорд! Но, едва став леди Гамильтон, Эмма тут же «обновила» суженого, буквально вдохнув в «устаревшего» аристократа новую жизнь — дряхлый лорд на старости лет приобщился к эротическим забавам, стал посещать балы, где резво танцевал, и вообще — ни в чем не отставал от своей юной супруги.
Русская придворная балерина Матильда Кшесинская очень грамотно вправляла мозги своему покровителю великому князю Николаю Александровичу, будущему императору Николаю II — того постоянно глючило, что она крутит свои фуэте, показывая безупречные ножки, не искусства для, а чтобы соблазнять мужчин в зале. Между нами, девочками, в монарших подозрениях была доля истины — но как ловко Матильда стирала в царской голове ненужные ей файлы!
Жена аргентинского диктатора Ева Перон сама диктовала своему мужу, что делать со страной и народом. И ее обожал не только сам суровый президент, но и вся Аргентина! А все благодаря терпению Евы: уж она-то тюнинговала своего кадра полковника Хуана Перона по полной программе — сначала он не торопился с женитьбой, потом бешено ревновал, а потом — и вовсе состарился. Но Ева была «уверенным пользователем» своего персонального мужчины: она знала, когда и на какие кнопки жать.
История знает бесчисленные примеры правильного использования мужчин умными женщинами. Божественная Джеки, безупречно эксплуатировавшая сначала американского президента Кеннеди, а потом греческого миллиардера Онассиса; бесподобная Грейс Келли, сумевшая «перезагрузить» целого принца Ренье — всех и не перечислишь! Новейшее время упорно подсказывает нам имена Анастасии Волочковой и Ксении Собчак, очень даже недурно освоивших инструкцию по обращению с олигархами последней модели.
Горькая ирония судьбы заключается в том, что апгрейда не избежал и сам отец всяческих компьютерных примочек, царь и бог Силиконовой долины и самый богатый в мире человек Билл Гейтс. По утверждению завистников, после первой брачной ночи супруга Билла Мелинда заявила, что наконец-то поняла, почему детище Гейтса называется «Microsoft» (micro — маленький, soft — мягкий — англ.). Но на самом деле Мелинда весьма и весьма компьютерно грамотна: она создает своему мужу удобные поддерживающие программы (хакерскую версию имени себя) и вообще — сдувает с него пылинки.
Женский вердикт:
Однако не забывай: чем больше джоулей своей энергии мы затрачиваем на тюнинг своего мужчины, тем тяжелее нам в случае чего с ним расставаться. Это правило работает и в отношении мужчин, пытающихся стать Пигмалионами и усовершенствовать своих подруг.
7
ПОРА НАЛЕВО! КЛУБ ПРАЗДНИЧНЫХ ИЗМЕНЩИЦ
— Ты мужу изменяешь?
— Ну, если только по большим праздникам…
Из разговора двух подруг.
Есть такая шутка: грамотный левак укрепляет брак. Наверняка, ее придумал мужчина, чтобы оправдать свою полигамность. Но с мужской изменой нам уже все ясно: мы определили ее как «генетический кобелизм». А вот что делать с нашей? Ведь, положа руку на сердце, она тоже имеет место быть.
«Нового тела хочется!»
Оказывается, некоторые женщины предпочитают отмечать 8 Марта весьма своеобразным способом. Примерные жены и образцовые хранительницы очага в этот день… изменяют своим мужьям и бойфрендам! В столице даже возник клуб любительниц «восьмимартовского экстрима».
