Может, хорошая девочка — это всё-таки не вы? А то сколько можно-то?! Вот есть такие звери — бегемоты. Они моногамны. Сделав выбор однажды, бегемот всю жизнь любит одну бегемотиху. А есть — медведи. Так вот у них — женская полигамия. То есть, самка стремится спариться с максимальным количеством самцов. И что, бегемотиха — хорошая девочка, а медведица — плохая? Так вот человек — существо чуть более сложное, чем медведь или бегемот. У нас в рамках одного и того же биологического вида возможны разные сценарии сексуального поведения. И ваш собственный сценарий в вас зашит, и вы его отлично знаете. Может, с точки зрения мамы или прогрессивно мыслящей женской психологини, он и неправильный. Но он ваш. Главное — не пытаться делать как правильно, а то получится как всегда. Вы не представляете себе, как забавно выглядит тётка за тридцать, трижды разведённая, с ребёнком, когда хочет быть хорошей девочкой.
Ну и напоследок. Если всё-таки нашли. Так чтоб не изгадить. Специально от Тёмной стороны — Секрет удержания мужчины, которого вы захватили, пользуясь предыдущим Тёмным Секретом. Бабу-Ягу помните? Ты добра молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом и расспрашивай. Это значит: пришёл мужчина домой — и не надо с порога кидаться ни с ласками, ни с проблемами. Пусть пожрёт. Пусть в своей берлоге поваляется (если берлоги нет — оборудовать немедленно!). Сами туда не лезьте и детей не пускайте. Вы не бойтесь, он вылезет. Придёт кабан за помоями. Вот тогда можно и поговорить, и попросить, и дано будет вам. Потому что ничто так не бесит мужчину, как фраза: «Ты мне совсем не уделяешь внимания».
На одних женщин мужчины легко тратят крупные суммы. Не жалея, не считая и ничего не требуя взамен. Те их ещё и динамят. С другими — жмутся купить самое необходимое и просят раздельный счёт в ресторане. И получают всё даром. Хотя последние отнюдь не скромницы-альтруистки. И регулярно посещают тренинги типа «Школа Хищниц. Как развести мужика с женой и на бабки». На Тёмной стороне без серных слёз горючих на это уже смотреть не могут. Что делать с женатыми, мы в другой раз поговорим. А сегодня расскажем... нет, никаких разводок, вы что! Чтоб сам всё отдал — и был счастлив.
Ну, во-первых. Каков главный страх достаточно опытного, небедного и битого жизнью мужчины? — «Она со мной только из-за денег!» Тем более что это в большинстве случаев — святая правда. А какая самая заветная, несбыточная и дерзкая мечта? Почувствовать себя Настоящим Мужчиной. За то, чтобы хотя бы приблизиться к этой мечте, ощутить её вкус — он отдаст любые деньги. Конкретно — вам. Потому что с тех пор как драконы перевелись, а дуэли запретили, других возможностей доказать свою мужественность не осталось.
Во-вторых. Что мужчина больше всего ценит и боится потерять? Свободу. Он должен сам всё решать! А с чем он расстаётся с радостью и тайным облегчением? Да со свободой же. Но так, чтобы никто не знал, в первую очередь — он сам. Чтоб со всем мужеством и самостоятельностью принять единственно возможное решение. К которому его подвели на поводке и в наглазниках.
Соответственно, задача мудрой женщины — создать максимально естественные условия для траты денег на неё, любимую, но ни в коем случае не только не давить впрямую, но и не делать никаких намёков. А вот когда сам догадается, за правильное решение поощрять искренним восхищением. Причём восхищаться не подарком и не услугой (ой, мимимишечки, какая прелесть!), а самим мужчиной — лично (а-ах, какой ты!).
Как мы помним по прошлому Тёмному посту для женщин, главный наркотик, на который подсаживается мужчина, — это женское восхищение в связи с тем, на что он тратит энергию. Ну а деньги — это и есть воплощение энергии в нашем мире. Таким образом, мужчина, когда тратит деньги на женщину, испытывает кайф не меньше сексуального. Главное, не спугнуть, а то он пуганый. Вот и всё. Весь секрет Философского камня, который позволяет получать золото из чего угодно, и из ваших прелестей — в том числе. Дальше — примеры для блондинок.
Итак, вот вы, используя навыки из предыдущего Тёмного поста, зацепили мужика неглупого и небедного. И он вам какую-то фигню рассказывает, а сам лихорадочно ищет решение единственной задачи: как бы сделать так, чтоб вы ему дали. Что мужчинам нужно только одно — это не совсем так. Вернее: мужчины думают, что им нужно только одно. Вот и он думает. Прикидывает. Оценивает. Сразу вас на самолёт и в Ниццу — разбалуется. И не даст. Сушками покормить и в гостиницу — обидится. И тоже не даст. Блин. Посреди всех этих душевных метаний следует на него посмотреть так... оценивающе и сказать волшебные слова: «Ну, ты же мужчина — решай».
Поскольку, как мы на Тёмной стороне надеемся, общение ваше происходит не в подъезде или на вокзале, а в каком-либо приличном пространстве, наполненном более-менее дорогими заведениями (учтите при выборе места для свидания), то с такой подачи в сушильню он вас уже точно не поведёт. Но каким бы ни было решение, пока не реагируем никак. Продолжаем поглядывать оценивающе, время от времени подбадривая наводящими вопросами о нём самом. Вопросы должны помогать ему раскрыть собственный статус и мужественность. Например: «Это, наверное, непросто — управлять людьми?», «Ты каким спортом занимаешься? Это, наверное, опасно?» и т. д. Допустим, он принял правильное решение и ведёт вас в заведение приличное и дорогое. Не спешим вознаграждать восхищением. Это на десерт. Принимаем спокойно и как должное, без жлобства. Но если и ошибся, и тащит всё-таки в суши (условно) — презрением не обдаём ни в коем случае. Разве что если совсем уж хамит и зовёт в сауну.
Кстати. Ни в коем случае не делаем секс инструментом манипулирования. Он ведь не мальчик уже. Мы тут на Тёмной стороне уже почти гинекологи, так что предельно откровенно: давать следует не раньше третьего свидания и не позже пятого. Если не хотите — ищите другого кавалера. Тут, правда, есть одна хитрость. В первый раз получив желаемое, мужчина начинает думать, что это самое дело ему теперь принадлежит естественным образом. А уж хрен. Пока не живёте вместе — счёт каждый раз обнуляется. То есть опять — где-то в районе третьего свидания. Причём ваш отказ должен выглядеть как похищение принцессы злым драконом: завтра отчётное совещание по желудям, а начальник — зверь. Пусть ваш рыцарь заодно привыкает к мысли о вашем содержании или покупке маленького уютного бизнеса. Только обереги вас Тёмные Боги, никаких намёков, что, мол, некому позаботиться о бедной девушке. Спокойно, как взрослые люди: «Ну да, много работаю». Сам догадается, дураки нам не нужны.
Впрочем, мы отвлеклись. А свидание меж тем близится к логическому завершению, пора прощаться. Помним старое мудрое правило: выигрывает тот, кто уходит первым. И вот в этот момент, в момент прощания — как раз и подводим итоги. Если он всё делал правильно, во взгляде вашем — искреннее восхищение. Если накосячил — лёгкое сожаление. Всё. Этого достаточно.
Более того, ваше поведение на следующем свидании никак не должно зависеть от предыдущего. Счёт каждый раз обнуляется — не забыли? Чем меньше логики в вашем поведении, тем сильнее привязка. Но вот в финале очередного захода он либо получает дозу главного наркотика, либо самое страшное наказание. Ещё раз: это не секс (он может быть, а может не быть) и не ледяной душ невыраженного презрения (это сильнодействующее средство, оно используется только на старте, чтобы заякорить внимание). Это взгляд восхищения, как будто он только что на ваших глазах членом великана убил. Или лёгкого разочарования: ну надо же, такой хороший, но вот сейчас — облажался. Чтоб надежда оставалась и желание исправиться. Тогда он будет искать средства исправиться или увеличить дозу. Условный рефлекс у мужчин вырабатывается очень быстро. Так и до Ниццы недалеко.
Ну и напоследок. Когда уже живёте вместе. Чтоб продолжал на вас тратить много и с удовольствием. Самая распространённая и фатальная ошибка женщин: получив что-либо, тут же просить ещё вдогонку. «Ой, раз уж мы кухню купили, надо и спальню поменять!.. Ой, к этой сумочке ещё нужны эти туфельки!..» Запомните: правило «куй железо, пока горячо» здесь не просто не работает, а вызывает чувство глухой тоски и раздражения. И напрочь отбивает всякое желание потратить на вас хоть копейку. Это примерно то же самое, что сразу же после полового акта — требовать повторить. После выброса энергии мужчине необходимо отдохнуть. Физиология такая. Поэтому даже если на этот раз он вас полностью не удовлетворил (во всех смыслах), терпеливо вырабатываем у него положительный условный рефлекс и подсаживаем на наркотик восхищения. Тогда с неизбежностью будет расти и количество, и качество.
Магия знакомства или инструкция для старых котов
Лет десять назад с девушкой познакомиться — херня вопрос. Целыми днями можно было только этим и заниматься. А чем ещё заняться бедному работающему студенту? Едешь с пары на работу — а это целый час в автобусе — знакомишься. Он же весь девчонками забит. А нынче. Не подойдёшь. Все же в телефоны уткнулись и чего-то там пишут. Аж грустно. Поэтому наши читатели старшего возраста давно уже плюнули на это дело и предпочитают бордели. Однако и выбор проститутки — та ещё работёнка.
