И здесь Сохаев показал пример правильного, чуткого отношения к делу. Как много вокруг людей, абсолютно индифферентных к тому, что они делают, к конечному результату, к самому процессу, к коллегам. Но Сохатый являл собою полную противоположность инертной части российского общества – в работу он вложил всего себя, поэтому стремительно отключился от разогретой дамы и полностью сосредоточился на выполнении задач, поставленных перед сотрудниками MAGIC FOOTBALL.
– Алло! Это мы… Мы уже на месте. Так с кого брать соскоб? Тут их двое.
– А это засохшие трупы вроде мумий или уже скелеты? – сразу врубился в тему Сохатый.
– Скелеты.
– Берите с того, который лучше сохранился.
– Да они тут оба на женихов не похожи – того… старые очень.
– Ну, тогда киньте жребий между ними. Кому повезет, тот и будет жить в MAGIC.
– А как это? Как жребий? Они же сами кидать не могут.
– Совсем одубели, палки-моталки! – возмутился Сохатый. – Монетку возьмите, на камень-ножницы-бумага разыграйте. Как хотите. Даже с мертвецами сладить не можете! За что деньги вам плачу, чушки позорные!
Диалог на производственную тематику не способствовал усугублению отношений Сохаева с дамой. Она, выражаясь изысканно, решила откланяться. Фифа! Аристократка! Увы, попадаются и такие экземпляры в ночных клубах. Сохатый сам виноват – завысил планку, захотел гармонии внешнего и внутреннего. Вот и житейский урок – современному мужчине следует быть сторонником формализма.
А где-то на небесах (или в иных параллельных мирах и инстанциях) два монаха пришли в трепет, потому что за их душами пришли. И вот презренный металл, которым по уставу чернецы должны пренебрегать, решил их судьбу. Но ведь всякое вещество и существо, увы, тянется к себе подобному. Об этом не стоит забывать. Никогда!
* * *
Проще простого оказалось сколотить сборную мира. Запрос в ФИФА, утверждение расширенного списка и персональные извещения с чеками футболистам – вот и все дела. Практически никому не требовалось и кровь сдавать, потому что образец ДНК можно было получить через ВАДА, которая собирала пробы перед чемпионатом мира в ЮАР. В MAGIC загружалось видео всех матчей, сыгранных кандидатами в сборную, все интервью, фотоматериал. То есть футболисты просто получают по сто тысяч евро, ставят свою подпись под контрактом и спокойненько, не потея, смотрят матч со своим участием по телику. Если есть охота. Отказались только Бекхэм (из-за моря понтов и незначительности – по его меркам – суммы) и Руни (безо всякой причины – просто потому, что отморозок и шпана). Остальные – кто с недоверием, кто с улыбкой – подписались. Еще бы – принять участие в проекте, который, возможно, трансформирует представления о реальности. И его первые участники наверняка попадут в школьные учебники.
Больше всего проблем свалилось оттуда, откуда даже в фильмах ужасов ничего страшного не вылезает. Гоголь! Возникли сложности с его гражданством. Вернее, их нафантазировало МИД Украины. Как только состав сборной русских гениев появился в СМИ, хохлы начали атаку по всем фронтам. Кляузы в ООН, ЮНЕСКО, ВТО и, конечно, в ФИФА и УЕФА. Претензии смешные – он, дескать, не заигран за Украину, но по своему кровному происхождению должен выступать именно за нее, а не за заманившую его обманом Россию. И опять эти бредни про тюрьму народов и жандарма Европы…
«Нефтюг» в ответ пообещал перекрыть им трубу. Тут мигом объявились прибалты и предложили исключить оккупантов из ВТО. Короче, из-за Гоголя разгорелась серьезная политическая буча. Волк предложил вывести Николая Васильевича из состава от греха подальше, но в Администрации президента жестко возразили, что это уже дело принципа. За своих граждан мы должны бороться! ФИФА и УЕФА быстренько умыли ручонки, хотя сразу возникло предположение, что Сохаев летал в Швейцарию на четыре дня не отдыхать, а помогать в ополаскивании конечностей Блаттеру & C°. Впрочем, графа «Непредвиденные расходы» еще ни в одном проекте не отменялась. ООН отбрыкивалась от Украины вялыми вразумлениями. Андрей Шевченко вынужден был отказаться от игры за сборную звезд. Но в конечном счете скандал поспособствовал рекламной раскрутке матча. Прежде всего на Западе: телеправа за три недели ушли в тридцать семь стран. Решили, что Гоголь по-любому в составе – пусть потом душат санкциями и прочей ерундой. Важнее показать миру, что Россией нельзя манипулировать. Именно так и высказался президент. Его ввели в курс дела, и он выразил желание отметиться в VIP-ложе. Поскольку все привилегированные места на стадионе уже обрели своих виртуальных хозяев, Берлоге было дано задание что-нибудь придумать. Берлога решительно захлопнул рот и не сказал «Попробуем». Берлога восстал – по каким-то неведомым причинам он не желал присутствия президента страны на матче.
– Куда я его посажу? На крышу?
– Не только его, но еще и охрану впихнуть надо, – увещевал Волк.
– Ни фига! – упорствовал компьютерный демиург. – Мест нет!
– А давай сделаем подвесную ложу. Вроде люльки.
– Она обзор закроет.
– Да не закроет – залезай в комп, посмотрим.
– И смотреть не собираюсь – чухня все это. – Берлога продолжал свою антипрезидентскую линию.
Если бы Берлоге в тот момент дали бомбу и услужливо подвезли к Кремлю, то он бы ее туда закинул на раз-два. Не из убеждений, а из чистого упрямства. Хорошо, что Сохаев как раз улаживал в Швейцарии разногласия по поводу гражданства Гоголя, а то он по простоте душевной врезал бы Берлоге, и тогда вся затея накрылась бы delеte’ом. Но Волк нашел в своей облагороженной высшими образованиями натуре изрядный запас терпения. Поэтому после четверти часа пререканий, уговоров и воззваний к совести и прочим высокопарным субстанциям виртуальный стадион все-таки распахнулся своими нарядными секторами и ложами. А еще через четверть часа нашлось оптимальное решение… Президент на вертолете садится на крышу стадиона и через специальный люк спускается на вакуумном мини-лифте в подвесную залу. Она по типу люльки прикрепляется под самым козырьком и плавно перемещается в сторону развития атаки, что позволяет президенту наблюдать за происходящим с самой удобной точки. Словно паря над событиями и таким образом укрепляя вертикаль власти.
Служба безопасности одобрила этот план после того, как получила заверения в том, что нижняя часть передвижной залы будет оснащена подушками безопасности на случай падения. Берлога без «попробуем» присоединил к люльке необходимые баллоны, и арена для матча века приобрела окончательный вид.
Еще пришлось согласовывать на самом высоком уровне судейскую бригаду. Можно было, конечно, тупо вписать туда тройку обладателей «Золотого свистка» шестидесятых – семидесятых годов, но их имена стали бы протокольной формальностью. Кому сейчас они о чем-нибудь говорят? А в таком матче каждый персонаж должен быть знаковой фигурой. «И политически лояльной к России», – добавили в Администрации президента.
После долгих проверок и согласований главным арбитром назначили папу римского Иоанна Павла II. Во-первых, он почти святой – против совести не пойдет. Во-вторых, в молодости сам играл в футбол – значит, способен почувствовать нерв игры. В-третьих, папа – самый авторитетный западный деятель за последние тридцать лет. Его участие в проекте поднимет статус всей затеи. В-четвертых, папа обладает доступом к богатствам церкви, что делает его независимым и полностью исключает подозрения в подкупе.
Ватикан благосклонно отнесся к выдвижению кандидатуры папы, потому что был заинтересован в его скорейшей канонизации, чему справедливые решения в предстоящем матче должны очень даже поспособствовать. Против Иоанна Павла II немного побухтела Московская патриархия, но необходимость объединяться перед эскалацией ислама вынудила согласиться. Или дружить, стиснув зубы, с католиками, или со временем чернота тут всех ятаганами перережет. Пришлось дружить…
Боковые арбитры получились разными по харизме и даже по внешнему виду. Чарли Чаплин во всех фильмах выступает как защитник униженных и оскорбленных, поэтому любая несправедливость, в том числе и на поле, для него неприемлема. У него позитивный имидж по всему миру, и за свою жизнь он заработал достаточно, чтобы быть независимым и не поддаться на искушения, которые иногда портят карьеру охочих до земных благ судей. Да и бегает Чарли Чаплин здорово! Успеет за любой атакой.
Второй лайнсмен вызвал недоумение у людей власти, но только в первый момент. Данте Алигьери хорошо умел взвешивать как отдельные поступки людей, так и в целом их жизни. Поэтому он и распределил, невзирая на лица и чины, человечество по кругам ада, чистилища и рая. И неужели он по совести не сможет разобраться с какими-то футболистами? Да не вопрос. И с моральными ценностями у него все в порядке. Конечно, справится. Убедили!
Было еще пожелание со стороны Романа Абрамовича включить в судейскую бригаду царя Соломона, но Берлога объяснил, что исходных данных о нем слишком мало для того, чтобы запрограммировать модель его поведения в MAGIC FOOTBALL. На этом все и успокоились – технику ведь в антисемитизме не обвинишь!
