Но в бизнесе, по крайней мере, без слова ещё можно прожить. В конце концов, у них свои роботы, у вас — свои, вот вам и «Звёздные войны», эпизод хер знает какой. Играем ирадуемся. Или, если говорить о потреблении, где-то как-то при известном везении можно подыскать роботов, программа которых вас более-менее устроит. Не всегда, но часто помогают деньги. Например, в бизнес-джетах можно не пристёгиваться, но еда всё равно говно. Зато в подворотне всё ещё реально найти ресторанчик с нормальным аналоговым армянином, который ещё не забыл, что он мужчина и его слово и репутация что-то значат. В распиздяйских странах типа Италии и Греции с этим тоже относительно неплохо. Люди, конечно, на то и люди, что вполне могут наебать или обосраться, но поскольку их давно пора заносить в Красную книгу как исчезающий вид, то и отношение к их слабостям более снисходительное.
А вот в сфере личных отношений — прямо беда. Вот мужчина и женщина. Вы по наивности думаете, что она как-то оценивает ваше красноречие, эрудицию и прочие личные качества. А на самом деле у неё просто работает программа распознавания образа (чаще всего через оценку стоимости одежды), после чего включается программа, скачанная из сериала или у мамы, да ещё с ошибками. И если бы только бабы! Вы свой последний разговор с друзьями вспомните. Просто программы другие, а так — то же самое.
Тут, конечно, возникает вечный российский вопрос: «Что делать?» Ну, во-первых, расслабиться, потому что вы тоже робот. И цена вашему слову ровно та же, что и слову всех остальных роботов. Иначе вы бы просто не выжили в современных условиях. Так что вся эта система создана для вашего удобства. Во-вторых, коль скоро кругом — роботы, значит, должна быть и инструкция по их эксплуатации. И она есть. Роботы, как и люди, живут на энергии и питаются ей. Перепрограммировать робота практически невозможно, для этого необходимо специальное оборудование и огромные энергозатраты. Зато у него можно забрать энергию и ей подпитаться. Именно этому мы учим на занятках «Ненастоящего сварщика». Забрав у робота энергию, можно ненадолго перевести его в режим ручного управления. Правда, потом он всё равно вернётся к исполнению заданной программы, поэтому такой метод не слишком эффективен. Зато, набрав достаточное количество энергии, можно выйти в пространство более высокого уровня, которое внешне ничем не отличается, но там у роботов всё-таки чуть больше опций, да и люди более вменяемые. В пределе — сформировать собственное подпространство, которое окружает вас постоянно и в котором действуют ваши собственные программы. На Тёмной стороне мы называем его Сферой.
Некоторым Ненастоящим Сварщикам это удавалось. Насколько ваши программы могут отличаться от действующих в общем пространстве по умолчанию — зависит от вашей осознанности и уровня энергии. Но берегитесь! Программы, установленные по умолчанию вам, в вашем подпространстве начинают работать с утроенной силой. Например, один Ненастоящий Сварщик всю жизнь считал, что люди делятся на жуликов и идиотов. Ну и создал свой мир, населённый исключительно этими персонажами. Причём каждый, кто туда попадал, с неизбежностью присоединялся к одной из двух категорий. И слово там по-прежнему не действовало. Что до сих пор страшно отравляет нашему герою жизнь, в которой, по идее, могло быть всё, о чём только может мечтать человек. Так что если вы вдруг решите сформировать пространство, где Слово будет обладать первородной изначальной мощью, подумайте: а готовы ли вы отвечать за базар?
В одном из ведомственных заведений Тёмной стороны над воротами висит объявление: «Оставь надежду всяк сюда входящий». И легионы душ мучаются в том заведении бессрочно. Потому что не понимают: никакое это не глумление зловещее. И не для того, чтобы ужаса нагнать. Это правила поведения, техники безопасности и план эвакуации одновременно. Специально, блин, написали, для людей. Как всегда на Тёмной стороне — правду, ничего кроме правды, а главное — всю правду. Если следовать этой простой инструкции, ад становится раем. Если игнорировать, получится как всегда.
Пацаны повезли одного дядьку убивать. Ну, всё как полагается. В багажник. На машине в лес (на самом деле не в лес, а в поле — в лесу копать заебёшься). Выдали лопату. Мужик копает. Причём так спокойно. Я бы даже сказал деловито. Выкопал себе могилку: «Пацаны, а покурить дадите?» Ну, парни звери что ли? Угостили смертничка сигаретой. Тот смолит. Доходит до половины. Бросает окурок и выдаёт: «Ну, кури — не кури, а начинать-то надо!» Немая сцена. Пацаны в шоке. Шаблон порван. В общем, у мужика был второй день рождения. Парней он не только сломал, но и под себя подмял. Хэппи-энд, блин. Расстрел отменили, заменили работой на руководящей должности.
Вот вам пример уже из моей жизни. Для контраста, пример совсем не экстремальный. Был я юным журналистом. Мечтал устроиться в пафосное издание. Это где нищие пишут о жизни миллионеров, а другие нищие потом читают. В надежде как раз, что характерно. Ну и я — в надежде — строчил, как пулемёт, пахал, как папа Карло. В штат, естественно, не берут, ставки нормальной не дают: вот поработаешь, говорят... И смотрят так, отечески. Я зверею. И начинаю потихоньку выстраивать жизнь свою уже без учёта этой самой ставки. Да и хрен с ним, что денег нет. Договариваюсь с другими изданиями. И помаленьку забываю про это дело, а что самое главное — перестаю надеяться. И тут как по волшебству зовут меня аж главный редактор с директором этого пафосного издания вместе — в кафешке посидеть. Я понимаю, что, скорее всего, добился своего. Но на встречу еду уже с полным равнодушием. Может быть. Может не быть. В общем-то, в данных обстоятельствах всё равно. Ну и конечно, получаю свою ставку.
Нынче популярны стали всякие позитивномыслительные штуки, типа фильма «Секрет». Каюсь, досмотреть не смог. Но пересказать мне все успели раз десять. Перед создателями фильма снимаю шляпу. Разводят как в церкви. Глупости и упорству паствы не устаю восхищаться. Это значит, мечтаешь ты, к примеру, о домике с бассейном. Так ты его визуализируй. А лучше — нарисуй. Повесь картинку над кроватью и подрачивай время от времени, пока никто не видит. Наполняй образ энергией, ага. Настраивайся на позитив... Народ настраивается. Не покладая рук мечтает. Вся энергия уходит создателям фильма. Класс! Операция — блистательная в замысле и в исполнении.
И не слышал я ни от одного из знакомых миллионеров ни слова об эффективности подобных аффирмаций. Наоборот, самый богатый из известных мне людей любил повторять: «От мира я не жду ничего хорошего». Это крайность, конечно. Ну так и он миллиардер. Не то чтобы чем мрачнее, тем богаче. Чем позитивнее, тем беднее. Совсем нет. Достаточно убить надежду — и живи, как хочешь. Можно даже картинку нарисовать или бизнес-план, если просят. Главное, потом тут же забыть. А чем ярче картинка и вкуснее цифры в бизнес-плане, тем забыть труднее. И народ мало того что идёт за надеждой, как осёл за морковкой, ничего вокруг не замечая, так ещё и скармливает той прожорливой девушке Надежде всю свою энергию.
Кстати, рецепт из «Книги о вкусной и здоровой пище для вампиров» с Тёмной стороны бизнеса: хочешь сожрать кого-нибудь — создай ему надежду, связанную с тобой. Женитьба, трудоустройство, участие в акционерном капитале, вечное блаженство в Раю. И вам все отдадут добровольно. Главное, расходов никаких — каждый свою Надежду сам кормит. Поэтому на Тёмной стороне Надежда умирает первой. Её просто убивают целенаправленно. Испепеляют и растирают копытом. А она орёт, как те сирены, что заманивали Одиссея на скалы. Но мы закрываем уши. Глядишь и проскочим.
Смерть как лекарство от импотенции
Хроническая депрессия — бич современной цивилизации. Есть где, есть с кем, есть чем — но зачем?.. Вот заработал неглупый и небедный дядя денег. Не суть важно, много или мало, ну, достаточно. Допустим даже, не всё здоровье потратил на это самое дело. Какого-нибудь «айрон мэна» выполняет, и стоит у него не как у «айрон мэна», конечно, но ещё достаточно уверенно. Или вот тётя. Нестарая и нестрашная, в общем-то. Ухоженная. И тоже ничего уже на фиг не надо. Косметолог — и то не радует. Все удовольствия у таких дядь и тёть типа опохмелки: противно, помогает ненадолго, ясно, что это не то, но без этого — ещё хуже. И таких товарищей — процентов девяносто девять среди неглупого и небедного народонаселения. Просто некоторые ещё пыжатся, а некоторые — рукой махнули: не живём, да и хрен с ним. Вот мы на Тёмной стороне всё думали: как бы их развеселить? Да очень просто — погладить холодной когтистой лапой в полной темноте и поинтересоваться: вы когда умрёте?
Вот простой, казалось бы, вопрос, и вообще — из классики, а ставит современного человека в тупик. Если спросить, болели вы триппером или бывают ли у вас запои, большинство спокойно и правдиво ответит, а тут — начинают крутиться, как уж на сковородке. Кто-то крыльями хлопает: «Ой, не надо об этом, накликаете». Кто-то делает гордое одухотворённое лицо и косноязычно объявляет, что он, как самурай-пионер, всегда готов. Вот Христос — и тот молил чашу эту мимо пронести, а тут напротив меня долбоёб расселся и — вы не поверите — готов! Смерти он не боится. Или просто её игнорирует: когда я есть, то её нет, а когда она придёт — меня не будет, и прочая хуйня. Типа не встретятся они, ага. Так что со смертью-то он все вопросы уже решил, вот его только почему-то жизнь не радует. А мы на Тёмной стороне сделаем ещё полшага вперёд и поинтересуемся: а не связаны ли между собой эти два обстоятельства?
