* * *
Сам Олег со мной не заговаривал, да я и не имел такого желания. Для моего репортажа этот деятель не мог сказать ничего существенного ибо по всему был не очень важным лицом. Я молча поспешал за ним и не заметил как мы пришли.
Акционеры располагались на крыше реконструируемого торгового центра. Точнее областного универмага постройки полувековой давности. Но новые времена принесли новые названия и теперь на этом полуразрушенном бастионе, местами ободранном от штукатурки как липка от коры уже укоренились огромные неоновые буквы вывески "Торговый центр". Пять этажей, стены с колоннам и вычурной лепниной. Сейчас от постройки того времени остался лишь фасад, выходящий на площадь. Все остальное было снесено и вместо него, за счет дополнительно порушенных во дворе построек детского сада и пожарной части была возведена огромная бетонная коробка современного торгового заведения – поражающая своими размерами огромная и пока пустая утроба.
Поднимаясь по ней на крышу я глядел на неотделанные шершавые стены, валяющиеся по углам обрывки каких-то кабелей, наспех, временно привешенные к потолку, еще не закрепленные как надо огромные короба вентиляции и чувствовал себя ничтожным микробом в пустом и голодном брюхе невиданного зверя, живущего в невероятных размеров зоопарке. Зверя, давно уже прирученного и смирившегося со своей участью. Он лежал на боку и ожидал кормежки. И скоро, очень скоро, с открытием, закипит, забурлит, зачавкает в его утробе пищеварительный процесс под названием торговля и товарооборот. И из пасти будут бесконечно срыгиваться довольные покупатели. Когда нибудь срыгнусь и я, мне как раз диван нужен.
Сегодня, из-за шествия, стройка не работала. Милиция, подстраховавшись, согнала и вывезла отсюда всех строителей и стройка стояла пустая, огороженная забором, прикрытая от глаз строительными лесами с натянутой на них сеткой.
На крыше было человек 15 практически неотличимых от Олега молодых людей. Выделялся пожалуй только крепкий, в черной футболке и бандане парень. Если все вяло бродили, сидели или полулежали на рюкзаках то этот оживленно разговаривал с кем-то по телефону, расхаживал и жестикулировал. Сереги не было видно.
Привет – подошел я к парню в бандане когда он убрал телефон – а где Сергей?
- Какой Сергей – наморщил он лоб – а, Сергей. Слушай ты ведь Марат, журналист? Привет, я Николай, типа старший здесь, ххэээ – он как-то нервно и по-козлиному засмеялся. – Сереги сегодня не будет. У него какое-то личное дело. Он позвонил, сказал что мол то да сё, в общем без него управимся хээээ.
- Ты типа располагайся тут, осматривайся. Скоро педики подойдут, тогда и начнем.
- Что начнете, то Николай?
-Ххээээ, да так, типа «акцию», ничего особенного. Покидаемся типа бутылками с кетчупом, покричим «Пидоры не пройдут».
-А если голову кому-нибудь пробьете?
-Да ты не волнуйся, хххээээ, все продумано. Во-первых бутылки небольшие, пластиковые, во вторых без крышек. И он указал рукой на фронтальную сторону периметра крыши. Там, по бортику, действительно были расставлены кучками маленькие двухсотграммовые пластиковые бутылки с кетчупом. Крышки с них были сняты и валялись тут же, собрать их в пакет никто не удосужился. Все было неопрятно и как-то по-разгильдяйски. Акционеры пили пиво. Захотев в туалет тут же, чуть в стороне мочились, курили, окурки бросали в растекающиеся лужи мочи. Запах их нисколько, казалось, не заботил.
Еще бы, какой нафиг запах, какая нафиг чистота и санитария, если мальчики играют в революцию. Походу они считают, что когда революция свершиться все станет чисто само собой. Или свергнутые и побежденные все быстренько уберут, потом подотрут прыщавым революционерам жопы и эмигрируют? Оглянувшись я увидел Олега, который в компании таких же чмырей и одной девчонки с кольцами в ноздре пил, из горлышка, пиво. Пиво кончалось и судя по унылым лицам купить еще было не на что.
- Ну я тут похожу пока по крыше, посмотрю откуда лучше наблюдать.
- Ага, давай, - заулыбался Николай,- я типа тебе скажу, когда типа это стадо будет подходить, ххэээ.
Я отошел в сторону и стал набирать номер Сереги. Серега не отвечал.
Выбрав удобное место я уселся на рулон рубероида, вынул из кармана фотоаппарат и стал, сквозь видоискатель, определять лучшие точки будущей съемки. Нужно было постараться избегать участков в тени, столбов с проводами и рекламных растяжек.
- А тут вообще-то нельзя снимать, - я опять услышал за спиной голос Олега.
- С чего бы это баня пала?
- Ты пойми, Марат, - назидательно и важно, как умудренный опытом сержант новобранцу начал проповедь Олег – это акция! Слово акция он произнес так значительно, как будто понимал под ним запуск корабля к далеким и неведомым мирам.
- Ты пойми, Олег – еще более назидательно, с издевкой ответил я – я журналист, я сюда не поглазеть пришел, а репортаж делать. Я буду снимать шествие, на вас мне чихать. Вас, если вы этого опасаетесь, уверяю, снимать я не буду. Я еще хотел добавить что фоторяд протестующих дебилов я спокойно могу найти в Интернете в любом фотобанке, и ни один читатель не заметит подмены. Ибо это все равно, что заметить подмену одного десятка инкубаторных яиц на другой.
- Все равно, у нас есть своя пресс-служба – он указал рукой на девчонку с синими губами и кольцами в ноздре – мы потом предоставим тебе фотографии.
- Так у вас еще и пресс-служба есть – искренне изумился я. – Да вы серьезные чуваки, Олег! Вы просто гиганты. Извините, если что не так, ладно? Может вы еще и подпольно какую-нибудь «Революционную Искру» издаете, на деньги германского Кайзера? Конечно, как я раньше то не догнал – «бомбисты-кетчуписты». "Ограбление сберкассы при помощи баклажанной икры". Отличный будет заголовок для сенсационной статьи.
- Ну ты Марат зря ерничаешь, у нас на самом деле серьезная организация. – Олег обиделся и насупился, показывая, что его революционное достоинство унижено.- Газету мы конечно пока не издаем, но пресс-служба есть. Отчеты об акциях пока фиксирует. Придет время – представим их народу. В Интернете там или где.
- Ага, значит снимать мне нельзя? А если я тебя, Олежка, пошлю подальше, интересно найдется ли в вашей серьезной организации служба безопасности, чтобы тихо, без шума и пыли забрать у меня фотоаппарат и прогнать меня отсюда взашей? Профессионально прогнать, чтобы я отсюда и гаркнуть не успел ментам в оцеплении, что здесь хулиганы с кетчупом? – Олег молча сопел.
- Марат, ну чего ты, тебя порекомендовали, Сергей поручился за тебя, а ты мало того, что нарушаешь дисциплину и требования звеньевого акции, так еще и издеваешься над нами…
- Унижаешь наше достоинство, - подхватил я, - ставишь под сомнение моральный облик нашей организации, её значение в истории мировой революции, да? Олег, мне абсолютно чихать, что вы считаете себя борцами-революционерами, а шествие внизу врагами. Я пришел сюда чтобы сделать репортаж о том, как одно дрессированное стадо будет портить наряды другому дрессированному стаду.
Казалось что пламенный революционер сейчас расплачется.
- Слышь, товарищ, или как там тебя, боец, или кто ты там, звеньевой. Давай по хорошему. Сколько тебе надо денег, чтобы ты купил себе и своим товарищам по борьбе пива и отстал от меня.
Ста рублей вполне хватило. Уже гремела бравурная музыка шествия, однако самого его еще не было видно.
Я еще успел покурить. Связался же с дураками. Ей богу, детский сад, ясельная группа. Вот же незадача! Нет, ну это надо было случиться такому нестроевому западлу?!
Дело было в том, что вчера вечером мне позвонил Дед и раздраженно потребовал заменить интервью с Коноваловым на что угодно. Репортаж, хроника, без разницы. Мне было жаль своего труда и я возражал. Дед настаивал, грозил и даже угрожал.
Задействовав все доступные источники информации, я выяснил в чем дело. Дело было до смешного простым. Собиравшимся в Вече педикам лидером нужен был не сирый наплюмаженный ливер, а деловой человек и опытный политик. И они, каким-то макаром подкатили к Коновалову. Он принял предложение, скорее всего потому, что его положение в нашем Конце было не безоблачным. За спиной маячили и другие кандидаты и они могли создать конкуренцию. И добропорядочный отец семейства Коновалов, великий энтузиаст и мыслитель, государственный муж и политик мог, вполне себе, не попасть в Вече. Тогда как педики обещали выстроить ему внутри своей шоблы столбовую дорогу.
Коновалов тотчас переметнулся и перекрасился. Его лицо на фоне бело-сине-красного триколора слегка заголубело. Если раньше в его программе утверждались ценности традиционной морали и семьи, то теперь, в его переметных экспресс-интервью появилась иная риторика.
Ну да фиг с ним, в самом деле. Политика дело такое - там вертеть задницей обычное дело. И Деда тоже можно понять. Коновалов кинул его с размещением интервью и Киреев попадал на деньги. Ему ведь тоже пришлось отжать с первых полос кое-кого из рекламодателей. И черт бы с ним, с Дедом. Но этот прохвост Коновалов кинул и меня. Рухнула в тартарары моя надежда о скором поступлении на журфак. Эх ты, Коновалов, ты ж в мою мечту плюнул, чудак ты политический.
