– Ты не знаешь, что такое «Русское вуду?» – спросил я.
– Нет! – сказала она.
– Значит, это был сон! – воскликнул я радостно.
– Какой сон? – спросила она, на что я ответил:
– Ой, блин!
* * *
Однажды я подал нищенке двадцать рублей.
– Нет, – сказала она, – это не мое. Ты мне рублик дай!
И я дал ей рубль.
* * *
Что сейчас происходит с языком? С ним ничего не происходит. Язык – это такое замечательное явление, что с ним вообще ничего не может происходить.
В язык можно привнести что-то новое, и язык это или примет, или не примет. И если ему понравилось выражение «японский городовой», то оно будет в нем находиться более тридцати лет. Просто надо было сказать все это матом, а потом захотелось заменить. Это как эпоха Возрождения. Там же все говорили о делах амурных иносказательно: «чашки перетереть» или просто «перетереть».
Тогда все достигло такого положения в эту эпоху Возрождения, что все сказанное звучало более чем сомнительно: «покрыть куст» или «настроить лютню».
* * *
Пушкина современники называли вздорным, Гоголя – приживалой.
Современники оценивают гения, примеряя его на себя.
Но гений всегда больше.
Вот они и запутываются. Кто в рукавах, кто в подоле.
* * *
Да, господа! Ныне я обеспокоен созданием ГОМУНКУЛА.
Я говорю о ГОМУНКУЛЕ-ПАТРИОТЕ.
Задача не из простых.
Какой бы жалкой она ни представлялась в наш легкомысленный век взорам тупости, бесстыдства и предубеждения, на взгляд разума (при научном отношении к делу) она является перед нами во всей своей красоте и очевидности.
Если же всеми способами науки в последнее время сделалось возможным воспитать даже картофель, несущий недомогание и смерть жукам, то с точки зрения философа (певца ничтожно малого, обладающего необходимой широтой воззрений и ума), вполне возможно было бы привести жизненные силы одной только клетки указанного выше создания в неописуемое волнение жизненных духов, результатом которого была бы стойкость восторженных чувств в отношении любезного Отечества.
Эта стойкость со временем должна была бы передаться всем остальным клеткам и органам, дабы сообщить им известную непоколебимость в отношении всякого рода гниения, следствием которого могло бы быть отторжение от груди Отчизны милой.
Мы здесь говорим (повторюсь) только о создании ГОМУНКУЛА-ПАТРИОТА, поскольку создание просто ГОМУНКУЛА, без этой здравствующей доминанты, представляется мне задачей не только легкой, но и забавной.
Засим умолкаю, господа.
Силы мои по произнесении столь чувствительной речи находятся в состоянии, близком к обмороку. Рыдания душат грудь, дыхание сперто и всхлипнуто.
Пойду, обольюсь слезами и напьюсь алкоголя, как свинья.
* * *
Я где-то читал, что Александр Македонский сумел завоевать полмира только потому, что у него очень здорово было налажено снабжение армии. Просто он шел вдоль побережья морского, а критянин Неарх – греческий командующий флотом Александра – подвозил-де ему провиант. С тем, что в армии Александра служили замечательные снабженцы, невозможно не согласиться. Иначе б македонская фаланга, волоча по земле шестиметровые копья, недалеко ушла. Но мне кажется, что снабженцы Александра воевали все же на суше. Флот того времени для подобных подвигов был малопригоден.
Все же море – штука куда более ненадежная, чем земная твердь.
Что-то около 326 года до нашей эры Неарх действительно получил от Александра приказание объехать все побережье Азии от Инда до Евфрата. Дело было в верховьях Инда. Видимо, Александру в это время позарез надо было наладить сообщение между Индией и Египтом. Вот Неарх и отправился. Прежде всего, на разведку, я полагаю. Посмотреть: «А чего это у нас там?»
У него было тридцать три двухпалубные галеры и множество транспортных судов, на которых разместилось две тысячи человек – так, на всякий случай.
Неарх плыл вниз по Инду, а армия Александра шла за ним по обоим берегам. Через четыре месяца, передвигаясь таким сложным макаром, они достигли-таки Индийского океана, после чего Неарх поплыл вдоль берега направо.
Не скажу, что он здорово разбирался в местных условиях, потому что он не дождался зимнего попутного муссона, отправившись в путь второго октября. Поэтому через сорок дней пути он сдвинулся к западу только на восемьдесят миль. Цифры странные. Получается, что они делали по две мили в день. Надо отдать должное их терпению. В те времена совсем непросто было слыть великим путешественником.
Сильные бури, нападения арабитов, недостаток воды и пищи – вот что преследовало флот Александра. Неарх обшарил весь Персидский залив в течение двадцати одной недели. В гавани Гармосия (Ормуз) он узнал, что армия Александра находится от него в пяти днях пути. Он высадился на берег и поспешил навстречу своему повелителю.
Александр был рад увидеть своего до неузнаваемости исхудавшего флотоводца. Он устроил в его честь гимнастические игры и принес богам обильные дары. Потом Неарх вернулся к своим кораблям, запасся хлебом, присланным Александром, и продолжил свои изыскания.
Моряки всех времен были склонны к записям. Неарх описал свои приключения, прежде всего, я полагаю, для отчета перед своим владыкой. Подробный отчет о плаваниях Неарха потом перекочевал в книгу греческого историка Флавия Арриана «История Индии».
Из нее сразу становится ясно, кто у Александра кого снабжал продовольствием.
* * *
11 сентября сего года в Турине состоятся параолимпийские игры для моральных уродов.
* * *
Тихие-тихие вечера; солнце, садясь в сады, просвечивает через листву.
Разговоры об искусстве вышивания гладью, о гжели, о палехе, об оренбургских платках и о тайнах русского булата.
Самовар на скатерти с кистями.
Мысли вслух о России, мысли про себя, мычание вовсе безо всякой мысли.
Водка охлажденная, селедочка, лучок, сеновал, сенокос, сенонос.
Снопы. В снопах– рожь. Ее сперва посадили, потом собрали – зачем все это, неизвестно.
Рыба плещется в плавнях. Блики по воде. Пьющая лошадь вздергивает мордой на крик выпи. С морды течет.
Баня, веники, кидания в озеро с мостков. Опять водочка, картошечка рассыпная… Жизнь…
* * *
Значит, так. Химию как науку не все понимают с самого детства. А во флот идут люди, которые, скажем так, не очень здорово учили общеобразовательные предметы в школе.
То есть если они даже хорошо знают физику и математику, это еще не означает, что они знают химию. То бишь химия – штука непонятная. А тут еще есть человек, который эту химию сделал своей специальностью. Чем он занимается на корабле? Правильно: полной ерундой. Занимается он полной ерундой, и в то же время уже на должности кап. 3 ранга. А многие (механики, скажем) занимаются делом, но на должности рангом ниже. Как это вынести? Только упрекая химика в безделье.
Я сталкивался с тем, что начальство не понимает слово «радиация». Кислород и углекислота для них тоже вещи неочевидные. Вот и получается, что ты занимаешься воздухом и радиацией, а пощупать это они не могут. Приходится им верить тебе на слово. А как верить бездельнику?
Так что химик на флоте что-то вроде клоуна первые шесть лет. Потом тебе дают кап. 3 ранга, и все это заканчивается.
То, что они не понимают химию, – это их не сильно удручает, но то, что ты не знаешь их устройства и механизмы на корабле, – это почти преступление. Вот и приходится знать устройства не своего заведования не хуже, чем свое собственное заведование.
Так что химики на флоте не так глупы.
Правда, люди всякие попадались. И среди нашего люда балбесы были. Куда ж от них деться.
* * *
Наше правительство работает в Сочи. С некоторых пор не понимаю, почему правительство Испании не работает на Канарах.
* * *
Однажды позвонили из какого-то комитета по премиям и сказали, что я включен в списки на соискание очередной литературной награды (я сразу же забыл какой). На что я им ответил, что я уже награжден.
– Как это? – спросили они.
– А меня Бог уже наградил, – ответил я. – Так что принимать награду по поводу того, что меня уже наградил Бог, не совсем этично.
На том конце трубы долго думали, а потом сказали:
– Но нам все равно нужно получить от вас пять бесплатных экземпляров.
– А по поводу предоставления вам бесплатных экземпляров – это не ко мне, – сказал я, – это к нашему ученому секретарю. Его зовут Григорий Иванович.
– А как с ним связаться? – спросили они, и я дал номер телефона.
Одно время нас с Колей просто достали бесплатными экземплярами. Звонили из всяких щелей и просили бесплатные экземпляры. Тогда я придумал вот что: у моего приятеля живет огромный какаду. Зовут его Григорий Иванович. Очень серьезная птица. Мы с приятелем договорились: если звонят и просят бесплатные экземпляры, то он говорит: «Секундочка! Соединяю вас с Григорием Ивановичем!» – после чего он подносит телефонную трубку к клетке и, говоря: «Григорий Иванович! Это по поводу бесплатных экземпляров!» – стучит ею по прутьям. После этого раздраженный попугай говорил всегда только: «Пошли в жопу!»
