Мохнатая пиздобратия ходила вокруг, так и норовя попасть под ноги.
– Денег я вам оставлю на всё, про всё.
– Ну, это само собой, – по-хозяйски закивала головой Марина.
Блин, сиськи (третий размер точно) тоже закивали.
Я на них уставился, пока кошка на ногу не наступила.
– Когда уезжаете?
– Через неделю планирую. Сколько пробуду – не ясно, может, дня три, может, и больше.
– Отлично, не забудьте ключи занести, и можно на «ты».
И она ушла, покачивая бёдрами.
– Аминь! – это уже кошка ляпнула, когда за Мариной дверь закрылась.
– Может, отобьёшь у муженька?
– На хуй эти разборки!
– А, по-моему, она – то, что надо.
– Иди руки помой, на улице почти был, – напомнила кошка и, проходя мимо ванны, сказала явно с подъёбкой. – Вот кран.
С Вовкой мы друзья ещё со школы. Сидели за одной партой. В армию вместе пошли, я – в ракетчики, а он – «за речку». Ему повезло, мало того что вернулся без единой царапины, так ещё и остался таким же неунывающим весёлым парнем, которого я знал с детства. Я, правда, тоже не изменился, разве что приобрёл определённый иммунитет к алкоголю. Определённый – это когда точно знаешь, что «ещё сотку и пиздец». В последнее время (лет пять уже) виделись мы всё реже – все стали деловыми, да и жизнь, чем ты старше, тем быстрее летит. Начинаешь «не успевать». Но пару раз в году всё-таки находили время и место для того, чтоб тряхнуть стариной. Как правило, подтягивали ещё кого-нибудь из «наших», снимали сауну с женским полом и вперёд! А тут – Финляндия! С чего бы это он? Я почувствовал, что ему что-то надо от меня, а раз другу требуется помощь, то какие могут быть вопросы?
– Фотографии делаете?
Я стоял в каком-то фотоателье на Старо-Невском. Все стены были увешаны снимками. С них мне улыбались незнакомые люди. Я зачем-то улыбнулся им в ответ.
В углу потрескивал прибор для сушки фотобумаги. В полумраке высился древний, на деревянном штативе, фотоаппарат. Фотоаппарат внушал полное доверие.
– Разумеется! И проявляем, и печатаем, и даже деньги за это берём. Фотограф оказался молодым парнем с чувством юмора.
– Мне надо «на синем фоне».
– «Столичную» будете?
– Да нет, мне для визы.
– В чухляшку что ли?
– Ну да.
– Жаль, а то я после вчерашнего, – фотограф сделал определённый жест, щелкнув себя пальцами по шее, – одному как-то неудобно…
– Ну, давай по полста.
– О! Наши люди!
И он убежал в недра мастерской.
Вован заехал вечером. Естественно, в дверь позвонил семь раз. Долго смотрел на фотографии:
– Что-то снимки какие-то нечёткие…
– Сам ты «не чёткий», на самом что ни на есть натуральном синем фоне!
– По чём фоткался?
– Да как сказать…
– Так и говори!
– Рублей сто или, может, сто пятьдесят.
– Больно цифры подозрительные.
– Подозрительно, что мы без баб заграницу собираемся.
– Всему своё время, – Вован положил все мои документы в отдельную папочку, папочку убрал в портфель. – Ну, давай, буду держать тебя в курсе событий, ты только это, смотри не сорвись. Будь в полной боевой готовности!
– Есть!
– На жопе шерсть!
И мы оба загоготали.
– Салют, тунеядцы! – Вовка приветствовал вышедших к нам животных.
– Здрасте, дядя Вова, – первая реагировала собака.
– Здорова! – Это Вован уже персонально кошке.
– Пися у Николая второва, – в тон продолжила та.
Мы загоготали ещё больше, Вовка сквозь слёзы попросил:
– Давай, я её к себе на работу устрою, секретарём? Будет у меня на телефонные звонки отвечать, всяких мудозвонов табанить!
– У меня трудовой книжки нет и прописки.
– Нет, ну ты посмотри, на всё готов ответ! Красава, тебе цены нет, не бережёт вас ваш алкоголик.
– Не волнуйся, если он по пьянке дуба врежет, то к тебе переберёмся.
– Не дождётесь! – я замахал кукишем у них перед носом.
– Как у тебя с бабами? – Вован решил сменить тему разговора.
– Да как обычно, ничего постоянного, сейчас одна прибилась, иногородняя.
– Люблю иногородних, у них такая пассионарность.
Собака уважительно кивнула.
– Как поедете? Самолётом? – кошка решила сменить тему.
– Не, самолёт стрёмно, с финбана паровоз ходит.
– Знаю, – собака почесала за ухом. – Называется «Кобелиус», вроде.
– Сибелиус, – поправляю. – Композитор ихнёвый. А ты всё о кобелях мечтаешь?
– Законы природы-то никто не отменял.
Вован вдруг встрепенулся:
– Слушайте, я же вам мясца привёз!
Вован полез в портфель.
– О, бля, протекло!
– Ты мне документы необфоршмачь! – взвился я.
– Шутка юмора! – тут же ответил он, как когда-то в школе, и захохотал.
– Говядина, между прочим, – понюхав воздух, сообщила собака.
– Ага, – Вован был абсолютно счастлив. – Держите.
Зверьё потащило пакет на кухню. Точнее потащила его собака, а кошка просто барражировала рядом как истребитель прикрытия.
– У меня вчера, прикинь… Захожу в подъезд, двое торчков. – Вован начал рассказывать, понизив голос. – Типа, давай денег! Прикинь! В моём подъезде!
– Ну и ты чего?
– Успокоил обоих.
– Как?
– Лаской…
– Ласка – это название электрошокера, – кошка кричит из кухни.
– Всё знает! – восхищённо покачал головой Вован. – Ну, полечу я, давай.
Мы пожали руки и я закрыл за ним дверь.
Если всё идёт хорошо, то вы что-то упустили. Народная мудрость оказалась верной и на этот раз. Это я понял в четыре утра, когда проснулся, не понимая какого хрена я это сделал в такую рань, но сразу же ощутил настолько сильную зубную боль, что даже растерялся. Что делать? Сожрав кило анальгина, кое-как дотянул до утра. В зеркало было страшно смотреть: полрожи опухло, даже глаз заплыл. Стал абсолютно непохож на фотографию на финской визе. А вот на коренного финна, наоборот, стал чем-то смахивать…
Кошка как всегда ободрила:
– Я бы предложила тебе водкой прополоскать, да боюсь, что ты увлечёшься.
Собака была более милосердна и просто проштудировала справочник на предмет ближайших зубоврачебных клиник. Делать было нечего, как ни ненавистна эта процедура, но придётся к ней прибегнуть. Охая и ахая, я оделся и помахал зверям рукой.
– Если что, я на том свете.
– Простите, кто последний?
Мужчина в очках, типичный интеллигентный мудак, еле слышно задал вопрос сразу всем.
– У вас номерок?
Бабка в платке, явно ёбнутая, встревавшая во все разговоры людей в очереди, причём «ни хуя не последняя», влезла и тут.
– Нет, у меня «с острой болью».
– Тут у всех с острой болью! У меня вон всё отекло, наверно, рвать придётся, и так уж зубов нет, мне надо ещё к внукам успеть, ой, такие внучатки, такие внучатки…
– Я – последний, – дождавшись окончания очередного словесного поноса, сказал неунывающий старичок.
– Но, – продолжил он, – если у вас с «острой», то можете без очереди, по крайне мере, я вас пропущу.
– Спасибо, но я могу потерпеть.
Интеллигент благодарно посмотрел на старичка, тот пожал плечами, не хочешь, мол, как хочешь.
– Значит, не острая боль у вас, что же вы нас обманываете, ишь решил проскочить без очереди.
Разумеется, бабка в платке не могла не прокомментировать.
– Отстаньте вы от человека, он, вообще, ничего не говорил про это, сами всё навыдумывают вечно и сидят потом обсуждают не пойми что! Это взорвалась нервная женщина, явно с острой болью, которая с самого появления ёбнутой бабки крайне негативно реагировала на её высказывания.
– А что ты его защищаешь? Если такая добрая, то пропусти его перед собой.
– А что ты мне тычешь, что ты тычешь, дома тыкай, внукам своим, ведьма.
Ну, всё, началось, как всегда интеллигенция своим соплежуйством начала разброд и шатания, вылившиеся в народный бунт.
– Я войну прошла, чтобы ты тут мне хамила при людях?!
– Да закройте вы обе рот, хуже собак, честное слово. Итак тошно, вы ещё тут рты поразевали. Дождитесь очереди, там и разевайте!
Это дал просраться обеим здоровенный мужик с красным лицом и судя по всему маялся он не только от зубной боли. Бабка с нервной женщиной на время прекратили взаимные упрёки, повернулись в его сторону.
– А вы что лезете? Голова болит после вчерашнего?
– Я войну прошла, чтоб ты вот сидел тут!
– Я к врачу прихожу не для того, чтобы меня оскорбляли!
– Хорошо внуков нет, не видят этот позор, взрослый мужик, креста нет на тебе!
– Да идите вы на хуй обе!!!
– Мужчина, прекратите выражаться! – вступила интеллигенция.
– И ты иди на хуй! Смычок…
Кошки не хватает… Её стихия. Подумал я.
«Интеллигенция» открыла рот, лампочка на кабинете призывно моргнула, встала молодая девчонка, еле сдерживая смех.
