Моей «первой любовью» был обычный парень из рабочей семьи. Именно за него я и собиралась выйти замуж. Но в 17 лет в моей жизни «случайно» произошло событие, которое полностью перевернули всё…
Жестокое изнасилование было долгое время моей внутренней трагедией. Мир, в котором я жила, рухнул.
Насилие – очень трудная и болезненная тема для трансформации, но возможная.
Немалую роль в моем изнасиловании, кроме ментального лабиринта семейно-родового тора, сыграла и русская литература, и доступная в те годы зарубежная классика, которой я начала увлекаться в школе. Я выискивала в своей жизни страдания, чтобы быть похожей на героинь этих «великих» произведений. И настолько вжилась в образ жертвы, что посылала в свою голограмму эти негативные мыслеобразы, представляя себя на месте страдающих персонажей. Вся система жизненных координат склонялась к этому аттрактору. А потом я с огромной горечью удивлялась:
«Почему я, девственная и чистая, мечтающая о семье, счастье и любви привлекла в свою жизнь насильника?»
Только через много лет я осознала, что иначе и не могло быть. 7 лет мыслеобразов своей природы Любви из детства я перечеркнула сама страданиями.
Образы страдания были яркими, сочными и близкими. Они давали эмоции, помогающие мне развивать сострадание. Будучи натурой творческой, я их впитывала, как губка. Проникновение в природу страдания помогали мне хорошо учиться по любимому предмету – литературе. Образ жертвы привлекал ко мне любовь «жалеющих». Я очень хотела любви, о которой пишут в книгах, писала стихи о страдающей мятежной душе.
Остановить и вернуть меня к своей истинной природе, можно было только через этот жестокий случай. 2 месяца я была игрушкой в руках насильника, в том аду при жизни, который был моим аттрактором, сформированным мной самой из мыслебразов страдающей литературы.
И как вы думаете, что я вспоминала в этом аду? Детство. Свое счастливое и беззаботное детство. Мыслеобразы счастья всплывали, как картинки, которые удерживали меня в жизни. Мне очень хотелось оказаться снова на бабушкиной печке, держать её за руку, видеть картины отца, дедушку, гладящего меня своей сухой рукой по волосам, кататься на льду…
И чудо случилось!
Однажды этот подонок вышел на минуту из квартиры и не закрыл дверь, наивно полагая, что я лежу без сознания, избитая им до полусмерти. Он ошибался. В борьбе за свою жизнь, я научилась настолько искусно притворяться полумертвой, что могла обмануть любого. Моя творческая природа достигла апогея артистизма. Как только я не услышала характерного щелчка двери, запирающейся на ключ, мгновенно схватила в руки сумку и выскочила на улицу. Одичавшая, избитая до черноты, и вся оборванная, я так хотела жить, что сердце и разум слились в этом порыве. Не знаю, откуда взялись у меня силы, но я бежала очень быстро. Спорт сделал меня выносливой. Сильные и длинные ноги фигуристки вспомнили себя.
Яркие мыслеобразы счастья даже в аду дали мне возможность – открытые двери. Это был тот самый шанс, который снова перевернул мою жизнь в сторону главного аттрактора, сформированного мной в детстве.
Сердце подсказывало направление – вокзал. Почему не полиция или церковь? Даже мысли такой не было. Вокзал – это место, где много людей и поездов, где не надо никому ничего рассказывать и объяснять.
Передо мной была «волна зеленых светофоров». На вокзале я подбежала к первому попавшемуся поезду, который оказался именно моим. Проводница, увидев меня, даже не спросила билета. Она молча провела меня в свое купе и велела лечь на верхнюю полку. И всю дорогу она не только меня кормила, но и дала мне денег на автобус, чтобы я добралась от вокзала до дома. Всю жизнь я буду благодарить эту настоящую женщину, помнящую свою природу Любви. Она меня ни о чем не спрашивала. Я просто сутки ела и спала, пока шел поезд.
Вот так я вернулась в свою истинную матрицу жизни – свою голограмму. Я ничего не знала об управляющей природе Любви, об искусствоведении, психологии, квантовой физике, синергетике и т. д. Возвращение было очень трудным. Но я была молода. Здоровое сердце и сильные мыслеобразы Любви дали мне ещё один шанс. Через год я случайно встретила мужчину, который оказался художником. Он готов был для меня свернуть горы. Я была для него королева. Это была именно та встреча, которая соответствовала траектории движения к моему главному аттрактору. Когда он сформировался? Конечно, в детстве. Мой отец, которого я никогда не видела, был художникам. Я постоянно видела его картины. Я рисовала свои мыслеобразы: кукол – королев и их образ жизни, шила фантазийные платья, постоянно торчала перед зеркалом в образе невесты или королевы…
Только сейчас я осознаю, что в моей голограмме изначально были яркие мыслеобразы искусства, творчества, всего, что связано с красотой во всех её проявлениях – Любовью.
И я вышла замуж за этого человека.
Мыслеобразы Любви дали мне передышку на 2 года. А потом я снова попала в лабиринт страданий. Из него очень трудно выбраться при несформированном сознании и отсутствии знаний, которыми я обладаю сейчас.
Внезапно мой замечательный муж стал сильно злоупотреблять алкоголем. За год он изменился до неузнаваемости и стал вести себя аналогично тому насильнику: бить меня, резать себе вены, стрелять в меня из ружья и т. д. Кошмар вернулся. Все это случилось вскоре после рождения моей старшей дочери Марии. Я снова оказалась в плену у страха и других астральных установок. Обращалась за помощью и к медицине, и к родственникам, и к Богу…все было напрасно.
Я не осознавала, что причина этих страшных матаморфоз мужа – во мне.
Вина изнасилования грызла меня изнутри. Рассказывать свои переживания было некому. Это было табу. И каждый негативный мыслеобраз мгновенно соединялся с недавно пережитым насилием. Они образовали настолько плотную энергию страдания, что муж, любящий меня всем сердцем и душой, никак не мог избежать моего неосознанного влияния на него. Он не знал, что с ним случилось. Плакал и просил меня помочь ему в минуты прозрения и отчаяния. Мы оба не знали, что делать. Но я уже проходила это состояние, когда сердце и мозг в единстве тебе говорят: «Беги».
Вопреки всем астрально – ментальным конструкциям о спасении близкого человека, терпении и прочим христианским заповедям, я взяла свою годовалую дочь и ушла. Я отвечала не только за свою жизнь, но и за её. Было опять очень трудно, но перед глазами яркой картинкой стояло мое детство и образец семейной жизни бабушки и деда, которые были ещё в то время живы. Это тот самый мощный аттрактор Любви, который ведет меня по жизни и позволяет управлять ею. В то время он был неосознанный, на уровне интуиции, но был.
Через год, когда я успокоилась, привела свои мыслеобразы в порядок, моя система жизненных координат снова позаботилась обо мне.
Не удивляйтесь. Это был снова художник, но уже высокого профессионального уровня. Он удочерил мою старшую дочь, и мы уехали подальше от всех родственников. Нам никто не мешал планировать свою жизнь и управлять ею по собственному усмотрению до тех пор, пока муж не поддался ментально-астральным страданиям, заполняя себя ими все больше и больше. Мой второй супруг настолько вошел в образ жертвы и праведника, что умер от инсульта в Рождество Христово, будучи совершенно здоровым. Его голограмма переполнилась негативными мыслеобразами страданий. Вслед за ним я тоже чуть не ушла из жизни. Это отдельная тема, о которой будет написана другая книга, позже. Выздоровев, я осознала, что надо уметь отделять и соединять.
Нужно научиться отделять свою жизнь от жизни других людей, даже близких вам. Соединять себя нужно только со своим сердцем и мыслеобразами Любви.
«Любите друг друга, но не делайте оков из любви.
Пусть это будет скорее неспокойное море,
колышущееся между берегами ваших душ.
Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска.
Пойте и танцуйте вместе, и будьте радостны,
но позволяйте друг другу бывать наедине с собой,
Ведь и каждая из струн лютни сама по себе,
хотя они вместе звучат в одной мелодии.
Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу.
Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца.
И будьте вместе, но не слишком вместе:
Потому что и колонны храма стоят отдельно,
И дуб, и кипарис не растут в тени друг друга».
Это сроки из «Пророка» Джебрана Халиля «О браке». Великая мудрость, на которой строятся брачные отношения. Та «золотая середина», где люди умеют разделять и соединять, создавая энергию внутрисемейной гармонии.
