Откровенность. Раньше мне было свойственно и «резать правду-матку в глаза», и бахвалиться. Сейчас я могу быть предельно откровенной с близкими людьми и единомышленниками. Определённый наработанный мной опыт позволяет чутко относиться к тому, насколько можно быть откровенной с тем или иным человеком, чтобы не шокировать его и не вызвать неприятие и отторжение от себя. Поскольку от природы я человек с очень большой гордыней, мне не всегда удаётся быть скромной в своих высказываниях и мнениях, но сейчас это случается очень редко, чаще всего, когда возникает подобный порыв, я успеваю остановиться. Но внутреннее желание бахвальства пока ещё наблюдается.
К моему большому сожалению, мой муж не всегда принимает то, о чём я говорю, поэтому с ним я не могу быть предельно откровенной, как с другими моими близкими людьми, поэтому то, что я не могу сказать ему вслух, произношу ему мысленно. Так я разговаривала с ним очень много, пока он сидел в тюрьме.
Будучи откровенной с самой собой, я отметила в себе качества, которые мешают мне проявить любовь, прежде всего к самой себе.
Самые сильные качества, известные мне с незапамятных времён, – страх и, как следствие, зависть. Я всегда не верила в себя, не ценила себя, не понимала, что такое чувство собственного достоинства, словом, никогда себя не любила, за исключением, пожалуй, редких моментов внутренней свободы и ощущения счастья и гармонии. Поскольку я выросла в семье, где было много агрессии и унижений от отца, в самостоятельную жизнь я пришла готовой мазохисткой (как, впрочем, и мама).
В супружестве страх и неверие в себя привели к зависимости от мужа, к сильнейшей привязанности к нему (интересно, что по отношению к детям у меня такой привязанности нет, мне легко с ними быть свободной – насколько я пока вообще могу быть свободной), к чувству своей никчёмности без него. Поскольку я домохозяйка и не умею зарабатывать деньги, то всегда чувствовала вину за то, что он работает, а я «сижу дома». Оправдание себе находила только в том, что воспитываю детей и веду хозяйство. Так вот воспитывала-убирала-прибирала-готовила на всю катушку. Это же чувство вины и своей никчёмности заставляло меня терпеть унижения, снова и снова примиряясь с многочисленными конфликтами, «лишь бы ничего не менять». Сейчас понимаю, что все ситуации, которые были даны мне для того, чтобы менять себя, я пыталась использовать для того, чтобы изменить мужа.
Сейчас часто живу с ощущением страха безденежья, страха бедности. Я устала от этого чувства, от печали, подавленности и напряжения. Я знаю, причина страха внутри меня, и опорой мне может быть только моё свободное и любовное внутреннее чувство. Долгое время мне удаётся жить, сознательно творя ненапряжённое и уравновешенное внутреннее состояние, то есть постоянно переводить энергию того же страха, или обиды, или зависти в энергию иного качества. Однако опора потеряна, и я опять угнетена страхом и растерянностью.
Я знаю, каково это быть в состоянии Любви – абсолютно бескорыстном и свободном состоянии. Но в моей жизни такой опыт случился, только когда я была «на краю»: перед лицом трагических событий, в состоянии крайнего страдания. К сожалению, как бы я ни работала над тем, чтобы испытать такое же свободное и бескорыстное состояние в благополучии, мне это не удаётся. Тем не менее я стремлюсь найти путь к любви и радости без страданий, потому что выживать я и так умею, впитала, можно сказать, с молоком матери. Но я очень хочу научиться ЖИТЬ!
Правдивость. Мне уже неплохо удаётся быть правдивой с самой собой, но с людьми, особенно в социуме, я не всегда правдива. Быть искренней, независимо от обстоятельств, мне мешают всё те же страх и неверие в себя. Я боюсь столкнуться с агрессией со стороны окружающих, кроме того, далеко не всегда уверена в собственной правоте. Иногда я говорю то, что думаю, почти в любых обстоятельствах. Скажем, когда явно обижают и унижают слабого и беззащитного. Однако раньше, когда я слыла «борцом за справедливость», делала это с агрессией и ненавистью, сейчас же сначала говорю про себя: «Мы все любим друг друга», а потом уже стараюсь защитить слабого без злости, не унижая обидчика. Не помню, как давно меня после этого кто-то обидел.
Искренность. Я думаю, не всегда бываю искренней и с Миром, и с самой собой. Случается, лицемерю в угоду общепринятым правилам и нормам, опять же чтобы только не выделяться и не привлекать к себе недружелюбное внимание. Правда, в таких случаях обычно отдаю себе отчёт в том, почему я так делаю. И уже знаю, что чувство свободы и равновесия возможно только после совершения поступка в состоянии душевной чистоты и искренности. Поэтому я стремлюсь, в том числе и через искренность, обрести это состояние.
Честность. Поскольку честность тесно связана с понятием чести и достоинства, я не могу сказать, что всегда думаю, говорю и поступаю честно. Правда, вряд ли лгу самой себе – это мне уже ни к чему, но, думаю, порой заблуждаюсь. Я очень рада, что избавилась от разрушительного для меня заблуждения о том, что телесные удовольствия, телесная радость, к которой относится прежде всего секс, – это что-то недостойное, даже унизительное для порядочной женщины. Словом, думать и мечтать о том, чтобы вкусно поесть, – это прилично, а мечтать и фантазировать о сексе, тем более с радостью и без стыда заниматься им, – удел женщин развращённых и дурных. К счастью, благодаря книгам «Мужчина и женщина», «Любовный многоугольник» и другим я перестала считать секс чем-то греховным, поняв его роль и возможности в своём развитии и развитии отношений с любимым мужчиной. Кроме того, мне очень помогло и то, что у нас с мужем с самого начала наших отношений, благодаря его чувственности, всегда было много ласки: поцелуев, объятий, прикосновений. И только мои внутренние табу не позволяли мне раскрепоститься во время занятий сексом. Как только они исчезли, пришли и радость, и удовольствие.
Очень часто я была нечестна с детьми и мужем в моих претензиях на то, чтобы они своими результатами и действиями поднимали мой внутренний и внешний статус, оправдывали мои представления о том, как должна складываться моя жизнь в семье. Сейчас, если такие мысли у меня и возникают, сразу их отслеживаю и называю своими именами: гордыня, неверие в себя, нелюбовь к себе.
Говорить честно себе о другом человеке мне часто мешает зависть, которая возникает как реакция почти на все известия о ком-нибудь, особенно если речь идёт о человеке успешном и благополучном. Но благодаря тому, что я уже очень хорошо знаю это своё качество, я со временем стала особенно внимательна к таким ситуациям и, как только отслеживаю её, особенно внимательно и тщательно стараюсь отнестись к человеку и информации о нём.
Говорить честно о себе другому человеку мне нетрудно, а среди родных и близких людей единственный, с кем я не могу быть достаточно открытой и искренней, – это мой отец. К сожалению, он ни с кем не способен вести диалог. Я даже не могу ему рассказать о любой непростой ситуации в нашей семье, он не переносит ничего, что не хочет знать, вплоть до истерики и крика. Но всё же за последние годы стал меняться, пытается, насколько это в его силах, приспособиться к нам, умерить свою агрессию и нетерпимость. Мы все, конечно, идём ему навстречу. Но в последнее время я стараюсь общаться с ним, не ограничиваясь информацией «у нас все хорошо, папа», вижу, его это вполне устраивает, и он благодарен мне.
В последние годы говорить правду о человеке в лицо я стараюсь очень аккуратно. А что касается наших отношений с мужем, мне легче, зная правду о нем, проговаривать её про себя в очень добром и ненапряжённом состоянии. Так получается не всегда, но я теперь знаю, что надо к этому стремиться. Нам с мужем стало гораздо легче быть искренними друг с другом, когда я, прежде всего, проговорила, что беру на себя всю ответственность и за плохое, и за хорошее в нашей жизни. Раньше я во многом винила мужа. А он-то всегда брал ответственность на себя.
Говорить честно всем и обо всём не могу, поскольку понимаю, что я не мудрый человек и не всегда уверена в собственной объективности. Я стараюсь бескорыстно относиться ко всему, но для меня это очень редкое состояние, хотя и очень желанное.
Главное преимущество честного отношения к себе – осознание ответственности за всё, что происходит со мной и вокруг меня. Ответственность позволяет избавиться от обид и претензий, не искать врагов снаружи, а искать причины всего внутри себя, то есть заниматься собой, учиться любить и уважать себя, развивать в себе качества, которые оказались в ущербе, восстанавливая равновесие качеств. В результате честного разговора с самой собой осознанные и названные качества перестают быть постыдными и презираемыми. Я просто принимаю как факт, что во мне много страхов, зависти, гордыни, неуверенности и нелюбви к себе. Такие же качества наблюдаю и у других людей, испытываю к ним сочувствие и понимаю, очень терпимо отношусь к проявлению их слабостей (сама такая же). Контроль над проявлением этих качеств позволяет быстро переводить энергию реакции в энергию осознанности. Постепенно меняется моё поведение, отношение к себе и другим людям. Особенно это заметно в отношениях с мужем, детьми и родителями. Но, прежде всего, для меня важно изменить отношение к себе, почувствовать и полюбить себя. Тогда, думаю, я и буду ЖИТЬ, а не выживать.
