Если вы оказались в ситуации, похожей на эти, решение только за вами: выступать ли в роли садовника и помогать расти своем спутнику или же оставить его, чтобы не травмировать и не ранить его самолюбие, превосходящее по размеру желание совершенствования.
Взвесьте свои силы и его возможности трезво: не всегда сохранение отношений во что бы то ни стало – благо для обоих. В конце концов, если вы будете его тянуть всю жизнь, словно бегемота из болота, можете лишить человека шанса стать успешным самостоятельно.
…а когда женщина думает о мужчине, никого уже не возмущает думающая женщина.
Вирджиния Вулф
Если же вы все же примете решение, что будете бороться за личность своего любимого и постараетесь сохранить отношения с человеком, которого не устраивает наличие рядом звезды более яркой, чем он сам, придется, как выражаются в научных кругах, «снизить уровень дискуссий» и не смущать любимого интеллектом лишний раз и нарочито демонстративно: во-первых, чтобы пощадить его самолюбие, а во-вторых, потому что это как минимум неинтеллигентно и неэффективно. Как некрасиво мужчине самоутверждаться за счет женщины, так не пристало и женщине вести себя подобным образом. Так что действовать придется «тихой сапой»: не воспитывать, не учить жить, а словно случайно забывать на его тумбочке интересные книги, словно вскользь комментировать фильмы и телепередачи, делясь своей позицией, но не навязывая ее, помогать с анализом ситуации на работе, не давая советов напрямую, а лишь пытаясь порассуждать о ситуации в общем, «абстрактно», подбрасывать ему идеи, доведенные до полуготовности, чтобы он мог их доосмыслить и искренне считать своими. На людях же – разговоры о нем, любимом, и о его выдающихся способностях – вера в человека ко многому его обязывает.
Вам придется быть готовой стать «серым кардиналом», а ваш мужчина, даже если и будет отдавать себе отчет относительно вашей значимости в его жизни, будет благодарен вам за то, что «не высовываетесь» и отдаете ему пальму первенства. В принципе, в российской культуре это общепринято, не зря ведь народом создана пословица о том, что мужчина в доме – голова, а женщина – шея, которая голову эту поворачивает.
Все эрогенные зоны – в нашей голове!
Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.
Эрих Мария Ремарк. Три товарища
Почему одни мужчины, даже очень привлекательные, совершенно нас «не трогают», а другие, внешне им проигрывающие, заставляют испытывать блаженство при самой мысли о поцелуе и тем более о чем-то большем? Почему вопреки собственным «придумкам» относительно того, каким должен быть принц на белом коне, мы выбираем себе партнеров совершенно противоположных по типажу или по характеру? Почему, наконец, даже несмотря на сильные чувства к любимому человеку, иногда мы никак не можем «настроиться» на интимные отношения и не получаем удовольствия, хотя все происходит, как обычно – хорошо и даже замечательно?
Оказывается, дело не только в партнере и даже не всегда во внешних обстоятельствах. И не в гормонах. И не во всевозможных ухищрениях типа афродизиаков. Самое главное происходит в нашей собственной голове.
Нас толкает в объятия мужчин программа продолжения рода, древний инстинкт необходимости обеспечить выживание вида и поэтому наше желание циклично: оно максимально в период овуляции, на пике гормона эстрогена. Однако не отдаемся же мы первому встречному, повинуясь единственно инстинктам и уровню гормонов в крови? Разумеется, нет. Как мы уже говорили, механизм возникновения влюбленности чрезвычайно сложен и обусловлен во многом тем, что происходило с нами в детстве, а еще образами родных и наиболее значимых для нас людей. Мы реагируем на голос и запах встретившегося нам человека, на внешность, взгляд и даже на милые привычки или нестандартные манеры, причем первые два фактора (голос и запах), имеющие очень мощное влияние, нашим сознанием порой почти не фиксируются.
Ну а что же происходит с нашей сексуальностью дальше, как говорится, «в быту» – то есть в повседневной жизни, когда выбор уже сделан и пара сложилась? Какие находки и какие ошибки ждут нас?
Давайте об этом подробно поговорим.
Несмотря на обилие информации разной степени откровенности и достоверности, на то, что о сексе сейчас не говорит и не пишет только ленивый и что научно-популярной литературы, глянцевых изданий и видео на эту тему полным-полно, люди постоянно сталкиваются все с теми же сложностями: далеко не всегда умеют они доставлять удовольствие друг другу. Причина проста: если так называемую «матчасть» сейчас знают даже школьники, то сведениями более глубокого, личностного характера обладают далеко не все, а ведь как мы уже выяснили, реакции тела в любви – это далеко не все, и даже не самое главное – во всяком случае, для женщин. Однако акцент в современном обществе делается именно на «занятиях сексом», и воспринимается интимная сфера в первую очередь как совместная акробатика, при этом почему-то полностью игнорируется тот факт, что в словосочетании «сексуальные отношения» акцент должен ставиться все же на втором слове. Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то как инструкторы по сексу, то как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически. Да и само понятие интимной сферы как-то постепенно усыхает до горизонтальной плоскости, оставляя за скобками и ухаживания, и флирт, и прочую «ненужную романтику». А ведь тем самым мы собственными руками убиваем это чувствительное растение, поскольку женщины, как мы уже выяснили, имеют сексуальность несколько иного типа, чем мужчины, и, несмотря на массивную пропаганду именно мужского стиля и активное привитие мысли, что женщины и мужчины в этом плане одинаковы, агрессивно-наступательны и «всегда готовы». Не стоит заниматься самообманом: женщинам в отношениях важнее душа, а не желание.
В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, перед вами коллекция наших женских ошибок.
«Разовые связи нужны, чтобы держать себя в форме, это норма для женщины, которая имеет на них такое же право, как и мужчина». Безусловно, право-то имеет… (хотя у большинства религий мира на этот счет другое мнение). Однако бессистемные отношения (даже и слово-то это здесь не подходит, скорее – контакты) с разными партнерами не предполагают эмоциональной включенности в процесс, поэтому, выбирая такой стиль, женщина обедняет не только свою духовность, но и свою сексуальность: ведь ощущения женщины во время секса практически полностью зависят от ее отношения к партнеру. Кроме того, попытка женщины уподобиться Дон Жуану, коллекционирование побед дает повод не для зависти, а скорее – для жалости: попытка заменить качество количеством всегда обречена на неудачу (это актуально, к слову, для обоих полов).
«Влюбиться в случайного спутника – почему бы и нет?»
Современная женщина – существо порой парадоксальное: начать придумывать себе прекрасного принца и строить воздушные замки она способна, даже проснувшись неизвестно где и неизвестно с кем. Это результат работы тысячелетней программы обеспечения выживания вида: женщине нужно создать семью, чтобы род продолжался. Глубинные слои психики работают железно: раз имел место сексуальный контакт – значит, имелась возможность забеременеть, ну а раз имелась такая возможность, надо начинать строительство «ячейки общества». И, несмотря на то, что в современном мире все давно уже не так линейно и женщина уже получила возможность взращивать потомство самостоятельно и даже порой получше, чем это сделал бы мужчина, однако веками наработанные программы страхуют ее от одинокого материнства, заставляя влюбляться (хоть на час!) в того, с кем она спит, чтобы создать иллюзию безопасности.
«Если я не испытываю оргазма, значит, у меня огромные проблемы: я фригидна!» Действительно фригидных женщин на самом деле совсем немного, так что отсутствие удовольствия во время занятий любовью – это либо следствие неумелости и неопытности партнера, либо результат слабого понимания собственного тела и психики у самой женщины, либо усталость или воздействие неких посторонних, но очень значимых в данный момент факторов (неприятности, болезни, обиды), либо просто банальное отсутствие эмоциональной наполненности контакта. И лишь в очень редких случаях причина в физиологических особенностях женщины или же в психологических травмах, полученных ранее.
«Я обязана испытывать оргазм» – прямое следствие предыдущего заблуждения: ведь интимные отношения – такая тонкая сфера, в которой никто никому ничего не должен. Чудесно, если оргазм случился! Однако если вы его не испытали, ничего страшного не произошло – конечно, при условии, что в целом получили удовольствие и испытываете к партнеру позитивно окрашенные чувства. Это заблуждение особенно ярко демонстрирует силу воздействия на нас общественного мнения: ведь еще несколько столетий тому назад женской добродетелью была, напротив, холодность, и лишь в последнее время (лет за 50–70, сущий пустяк для человека как вида) стандарты радикально изменились: теперь девушки непременно обязаны получить оргазм. Они убеждены, что отсутствие оргазма – все равно что клеймо на лбу: «неполноценная». И всеми правдами и неправдами (в первую очередь именно так!) пытаются произвести впечатление страстной, «горячей» штучки, забывая, что даже самые страстные от природы женщины – не роботы, и даже с ними случаются ситуации, когда оргазма они не испытывают.
