Наталья Царенко - Антистресс для женщин

Однако тем и отличаются сильные люди от слабых, взрослые (не по паспорту) – от вечных детей: умением соблюдать свою свободу и не посягать на свободу близких.

Женщина, какой бы хорошей женой она себя ни считала, посягая на свободу своего мужчины (свободу заниматься интересным для него делом, своей работой, друзьями), на самом деле является зависимой, а не любящей. И по сути личность своего мужчины ее не интересует – а интересует лишь отношение к ней и количество внимания, ей уделяемого. Его личная свобода – ее главный враг, поскольку вызывает страх потери: а вдруг любимый променяет ее на хобби или с приятелями ему покажется интересней, чем с ней? Причем ей не приходит в голову, что для того, чтобы такого не случилось, необходимо, во-первых, и самой быть интересной, а во-вторых, тоже иметь увлечения, чтобы не зависеть полностью от того, как намерен провести свободное время супруг. Естественно, если у жены в голове только бутики и MTV, мужчине очень быстро захочется рвануть куда подальше. А вот если у нее есть любимое занятие, если она способна делиться интересной информацией, а не только сплетнями о делах соседей и родни – вряд ли он будет стремиться закрыться от нее работой и друзьями.

Часто женщинам советуют «проникнуться интересами мужа» и жить тем, чем живет он. На самом деле это не обязательно, если это – не ваше. И если у вас скулы сводит от зевоты, когда он вам с воодушевлением о чем-то вещает, а вы из вежливости делаете вид, что восхищены, – это ничем не лучше, чем вообще не слушать. Погрузиться в его интересы имеет смысл лишь тогда, когда вам и самой это нравится, когда это совпадает с вашим мировосприятием и склонностями. Заставлять же себя, ломать через коленку – обычно путь тупиковый, и рано или поздно (обычно в кризисной ситуации) обнаружится, ваше это – или же нет, так что здесь, как и с имитацией оргазма, притворство – дело тупиковое.

Еще хуже, если женщина начинает претендовать на все свободное время и внимание мужчины. От такого любой взвоет! Обычно это сопровождается драматическим заламываньем рук и восклицаниями вроде: «Я же для тебя живу, а ты?!» При этом мужчина – автоматически неблагодарное животное, а женщина – априори жертва. Безусловно, клещ, когда его отрывают от кожи, – тоже жертва…

О собственной свободе речь даже не идет, женщина добровольно суживает свой мир до подсчетов «кто кого больше любит». Но что еще хуже, она категорически уничтожает и свободу партнера: она уверена, что «любовь» дает ей право собственности на жизнь, чувства и время партнера. Ей на самом деле не важно и не интересно, чего хочет он сам, главное – был бы милый рядом (как в старом анекдоте: «Рядом, я сказала!»). Любой шаг вправо-влево или попытка мужчины вырваться из пут блокируется шантажом: «Ты меня не лююююбишь!»

Что примечательно, если в предыдущих абзацах слово «мужчина» заменить на «ребенок», а «женщина» на «мама» – смысл, увы, нисколько не исказится. Мы просто получим еще один тип несвободных отношений, когда мать пытается прожить жизнь ребенка за него самого.

Итак, напомню, что еще полтораста лет тому назад был сформулирован замечательный принцип: «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого человека»[1]. Очень важно его придерживаться, и жить свободно, не наступая при этом на ближних своих.

Улыбка, малыш, улыбка – лучшее, что есть в человеке. Ты не совсем человек, пока не умеешь улыбаться.

Ну и напоследок – один из самых распространенных комплексов: неумение улыбаться. Нет, все мы хорошо усвоили такое понятие, как социальная улыбка: мы же смотрим телевизор, читаем популярные книги и статьи по психологии, возможно – даже ходим на тренинги. И поэтому прекрасно знаем, что улыбаться нужно и полезно. Иногда даже выгодно: улыбающийся человек воспринимается более привлекательным и собирает куда больше бонусов судьбы – от личной жизни до карьеры.

Однако внутренней потребности в улыбке, увы, у наших современниц все меньше и меньше. Взгляните на лица в толпе – в транспорте, на улице: в большинстве своем они хмурые, озабоченные, а то и вовсе пустые. Взгляните на лица в офисах: за редким исключением, улыбки «приклеены» – улыбаются только губы, а глаза – холодные.

Улыбка, обращенная к современной девушке, ее не столько радует, сколько напрягает: «Что надо?» Вместо того, чтобы посмеяться шутке, девушка задумается в первую очередь не о ее смысле, а о том, имеется ли в словах некий «скрытый смысл», а еще – о том, что смех добавит ей морщинок возле глаз. Наша современница, фотографируясь, старается не улыбаться, чтобы выглядеть «фотогенично». А посмотрите на лица моделей на показах – это же просто существа из загробного мира…

А ведь улыбка – высшее проявление эмоций человеческих, среди всех существ на земле улыбаться умеют только люди. И если бы мы были более раскованны и свободны в своих эмоциях и менее зависимы от условностей – мы наверняка стали бы счастливее. Хоть чуточку!

Счастливыми хотят быть все, но мало кто может внятно для себя сформулировать, что же такое счастье. Проблема поиска счастья занимает уже много поколений. Со времен Античности философы, писатели и ученые всего мира пытаются вывести его «формулу» (а психологи даже создали целое направление в науке – позитивную психологию) – но, видимо, это столь же реально, как и вывести формулу любви. Итак, давайте разбираться в этой загадке вместе.

Для начала решим для себя: счастье – это блаженство или благополучие, эмоциональное состояние или качество жизни? На самом деле вещи это разные, но для кого-то счастье – в ощущении «мне нравится моя жизнь», а для кого-то – «я счастлив, потому что живу не зря».

Действительно, почему одни женщины счастливы и любимы, чувствуют себя защищенными, нужными и полностью реализованными, а другие так и не находят своего счастья, даже прожив долгие годы в браке и пользуясь уважением среди коллег? При этом они и неглупы, и хозяйки неплохие, и внешностью не обижены, и как матери – выше всяких похвал, но вот как люди – несчастны.

Почему? Чего им не хватает? Может, они просто не умеют увидеть счастье там, где видят его другие?

Несчастным быть куда легче, чем быть счастливым!

А ведь на самом деле быть счастливой может КАЖДАЯ.

Вот только не все умеют быть такими, не все разрешают себе это в силу множества причин, и не все вообще понимают, что они счастливы, – уже, сейчас, в это самое мгновение. Нередко человеку постоянно чего-то не хватает, как говорится, «для полного счастья» – вот, мол, если бы еще вот это или это – было бы самое оно, а так – что-то не то… Наши современницы редко умеют ценить моменты и, что называется, видеть радугу – именно поэтому не умеют чувствовать себя счастливыми и довольными просто так, от ерунды: для того, чтобы почувствовать радость, нужен не просто повод, а мега-повод. И это не слишком приятная тенденция. Мы разучились радоваться простым вещам: красоте пейзажа, пению птицы, детским улыбкам, цветам на клумбе… Постоянно вторгается мысль: «Да, это неплохо, но вот если бы сейчас еще и…» – и очарование момента гибнет.

Итак, самое существенное – концепция того, что же такое счастье. Если понимать его как отсутствие несчастья – счастливой быть куда проще. Сложнее – придумывать себе сложную конструкцию со множеством условий. Так можно вообще никогда не ощутить этого состояния, хотя при тех же условиях другой человек был бы счастлив вполне.

Однако задавая себе вопрос, что же такое счастье, мы так или иначе приходим к выводу, что наиболее счастливыми чувствуют себя не те люди, которые переживают триумф, славу, пик ощущений в отношениях, а те, для которых позитивное отношение к миру – к себе, к окружающим, к жизни вообще – стабильно позитивно.

Судьба – это не то, что происходит с нами, что бы мы ни делали, а то, что происходит с нами, если мы ничего не делаем.

Наш темперамент, личностные особенности и наследственность во многом определяют то, сможем ли мы ощущать себя счастливыми «просто так». Ведь многие из нас словно рождаются людьми восприимчивыми к радости и умеющими чувствовать себя счастливыми – зато другие словно вечно недовольны своей жизнью и собой, что бы ни происходило.

Другими словами, оптимисты и жизнелюбы субъективно счастливее, даже если добились меньших успехов, чем реалисты или пессимисты. Ведь ощущение счастья не всегда подкреплено реальными основаниями, одинаково значимыми для всех: что одного человека сделает безумно счастливым, для другого – максимум повод улыбнуться. Кроме того, изменчивое счастье порой ведет себя парадоксально: и счастливый объективно человек может переживать печаль, но и несчастный может порадоваться и хоть ненадолго прикоснуться к «птице счастья».