Я снизил свои требования и умерил амбиции, дабы еще больше сблизиться с жизнью. Просто я уверен, что жизнь сама обеспечит меня всем необходимым для счастья и примет в ответ мою благодарность. Затем я замираю в приятном ожидании того, как существование загадочным и невероятным образом открывает передо мной самые разные возможности, и с готовностью подхватываю их, поддаюсь течению жизни.
И знаете, у меня все получается гораздо лучше, хотя не могу сказать, что я стал прилагать больше усилий – все происходит само собой, но я как будто не имею к этому отношения. Иногда мне кажется, что я позволяю жизни существовать через меня: я как бы отступаю на второй план, а жизнь оживляет мое «Я», и я подчиняюсь ее потоку.
На протяжении многих лет я испытывал нечто подобное, когда писал статьи. Я не делаю из этого работы, не напрягаюсь. Слова рождаются сами собой и текут сквозь меня. Я никогда не знаю, каким будет следующий абзац. Я слышу стук в двери своего сознания, открываю их, и получаю готовое сообщение. Я всего лишь стенограф вдохновения.
Теперь я переживаю схожий опыт в отношениях с людьми. Я не пытаюсь быть общительным. Я получаю импульс, означающий, что пора выбираться в свет. Я ощущаю внутри особую энергию и должен дать ей выход – выход через общение.
И связи, рожденные в этом состоянии, отличаются исключительной красотой. Подобно ощущению красоты, присущей написанному рукою вдохновения тексту, я испытываю трепетное чувство от общения, отмеченного печатью озарения. Я не знаю, что будет дальше, что за цветы вырастут из брошенных на землю семян, но искренне наслаждаюсь красотой момента.
И каждый раз жизнь дарит мне именно то, чего я в глубине души желал. Я ни в чем не испытываю нужды, мне не кажется, что я теряю что-то важное. Я намерен и дальше оставаться в этом прекрасном потоке.
Я вижу, что жизнь открывает передо мной и другие возможности – возможности делиться, – и это приносит мне чувство удовлетворения. Я уже говорил, что в ближайшем будущем планирую провести несколько семинаров. Впрочем, это происходит в силу спонтанности моих действий.
Несколько недель назад, прогуливаясь по Лас-Вегас-Стрип, у меня возникло неодолимое желание заглянуть в конференц-зал одного из отелей. Внутри я столкнулся с работником отеля и решил спросить, с кем можно поговорить об аренде помещения для проведения встречи. Сначала меня одолевали сомнения, но я быстро заткнул их за пояс и заговорил с человеком. Он был очень любезен и сказал, как пройти в отдел продаж. Через пару минут я уже общался с секретарем, просил свести меня с менеджером. Затем я говорил с кем-то про бронь зала для проведения семинара. Мы договорились встретиться позже и посмотреть возможные варианты (на тот момент все залы были заняты).
Обратите внимание, я действовал абсолютно спонтанно. Все началось с простого импульса, и в первые минуты я вообще не понимал, что делаю в конференц-холле. Я этого не планировал, но чувствовал, что должен сделать это.
Взгляд на этот опыт через призму субъективной реальности помог мне оказаться в потоке спонтанного действия. Тогда я был одет черт-те как: стоптанные кроссовки, джинсы, толстовка с капюшоном поверх футболки. И когда я замялся, то напомнил себе, что все это только сон. Может, сногсшибательного впечатления на менеджера по планированию я и не произвел, однако держался я уверенно, говорил с энтузиазмом, невзирая на свой внешний вид. Чувство сомнения, опосредованное желанием сначала прилично одеться, было тактикой труса, выбивающей меня из потока. Мне было интереснее начать действовать немедленно.
Это один из множества примеров того, как я оказываюсь в потоке вдохновения в различных сферах жизни – блогом дело не ограничивается.
Конечно, я не всегда действую спонтанно. Однажды я был на свидании с женщиной (мы были знакомы первый день), и я проникся к ней очень теплыми чувствами. Внезапно. Мы говорили, и я с трудом сдерживался, чтобы не взять ее за руку, не приобнять, хотя это никак не вязалось с нашей беседой, и я понимал, что это слишком быстро, что нельзя так торопить события, но не находил себе места. Я решил отстраниться от этих чувств, и не поддался потоку, разговор же наш не утратил своего непринужденного естества. На следующий день я поделился с ней своими переживаниями, мне интересно было узнать, как бы она отреагировала, поддайся я своему импульсу. В общем, интуиция меня не подвела. И это было для меня еще одним хорошим уроком: мне следует внимательнее слушать внутренний голос и, возможно, с большей готовностью идти на продиктованный им риск, невзирая на уговоры разума не делать этого. Смешно было то, что мы с ней много говорили о субъективной реальности, и я совершенно забыл, что нахожусь в рамках именно моей реальности. Подобные разговоры могут поджарить ваше серое вещество (или высушить его, если вы сыроед).
Мне легко находиться в потоке вдохновения, когда я пишу. Это моя вторая натура. Если вам кажется, что этот принцип можно экстраполировать на межчеловеческие отношения, я вас огорчу: с людьми дела обстоят гораздо сложнее. Во-первых, нужно избавиться от социальных условностей. Во-вторых, лично мне трудно вернуться к субъективности в пылу оживленной беседы. Я до сих пор оказываюсь в фазе осознанности, стараясь достичь состояния бессознательного, когда не желаю думать об этом.
Я достиг в этом немалых успехов, мне нравится сам процесс.
Я допускаю, что вам эта идея может показаться полным бредом: как это, относиться ко всем, как к персонажам своего сна? Но, прежде чем вы сделаете вывод, позвольте спросить: вы пробовали прожить так хотя бы 30 дней всерьез? Прежде чем заявлять о своей объективности, проверьте свои представления о природе реального. В противном случае это не объективность, а упертость, твердолобость.
Любопытство мое не знает границ. Мне интересно, что было бы, если бы все воспринимали друг друга в качестве персонажей своих снов. Я заметил, что переключение в режим субъективности посреди беседы стремительно меняет ее ход. Это сложно описать, но в целом взаимодействие становится ярче и… реальнее. Оно раскрывается, становится свободно текущим потоком, объективность разжимает свои тиски.
Я собираюсь и дальше исследовать этот тип мышления, ибо он прекрасен. Он и эффективнее, и интереснее. Самое хорошее в нем то, что другим участникам сна он тоже приходится по душе. Еще никто не огрызался в ответ, когда я говорил, что смотрю на все, как на сон, а людей воспринимаю как его персонажей. Обычно собеседники подыгрывают мне. Они опускают щиты, откладывают в сторону стрелы. Я впускаю их в область игры, где возможно все. И еще здесь не дают никаких оценок. Общение в рамках таких гибких правил протекает свободно, без напряжения, совсем не так, чем когда участники подходят к нему с позиций объективности.
Если я нахожусь в этом состоянии, другие люди охотно поддерживают мою игру, даже если я не говорю открыто, что веду ее. Как правило, предсказать, какой будет сюжетная линия такого общения, невозможно.
Пару дней назад я расплачивался на кассе бакалейного магазина, и какой-то парень, стоявший в одной со мной очереди, крикнул: «Эй, я тебя знаю. Я видел тебя в новостях!» Я задумался: в каких еще новостях? В общем, я не сильно удивился – меня и раньше узнавали на улице. Но парень не унимался: «Ты тот самый человек-горилла, да?» Я посмотрел на конвейерную ленту – на ней лежали купленные мной бананы. «Знаешь, сколько раз мне такое говорили?» – с улыбкой спросил я. Он сказал, что хотел остроумно пошутить. «У тебя получилось. Только не очень оригинально, – ответил я. – Я люблю бананы и часто покупаю их, так что уже свыкся с тем, что меня называют гориллой, или думают, что я держу дома обезьяну».
В довершение всего кассир рассказал, что недавно в магазин ворвался человек в костюме гориллы и украл связку бананов. Он счел это чьей-то странной шуткой. Горилла, видимо, думала так же.
Определенно, жизнь – это сон.
Сквозь призму объективности люди кажутся разделенными. В свете субъективности все едины. Общение с позиции единства существенно отличается от взаимодействия с позиции разделенности. Субъективные связи полны жизни, они яркие и спонтанные.
Мне еще предстоит интегрировать эту установку в остальные сферы жизни. Я как бы переписываю старые коды, обновляю их. Раскрытие происходит постепенно, и мне нравится эта неспешность. Мне интересно, когда в жизни есть место для неизвестности, и нравится, что я не знаю, что там за следующим поворотом. И не знаю, понравилось бы мне, если бы я полностью снес здание прежних установок и в одночасье переехал во дворец нового мировоззрения. Мне нравится осознавать, что я прошел длинный путь от объективного к субъективному (и все еще иду по нему).
Вы переживали что-нибудь из того, о чем я писал, нечто похожее? Что это вам дало?
Кстати, вы не видели тут гориллу?
