Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
34
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…
35
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
36
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась…
37
Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану.
– Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
Первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.
– Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый.
Еврей с достоинством:
– Идиоты! Я заплатил после!!!
38
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
– Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!
39
Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
– Так ведь на дворе – день.
– О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
40
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
– Мойша, что ты ищещь?
– Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…
– Скажи своей маме, что у меня белокровие.
41
– Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, это было так давно, она уже все забыла.
42
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Что? Я? Даром?! Никогда!
43
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!
44
В переполненном автобусе:
– Хана, у тебя есть на чем сидеть?
– Есть, конечно, есть. Но нет места.
45
– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что?
– Она обманула, у ее сестры ночевал я.
46
Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
– Сара, целую, спи, с Богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи, с Богом!
– С кем, с кем спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
47
– Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»?
– Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?
48
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Соломон Маркович, три недели назад.
– Тебя еще можно поздравить?…
Евpей спрашивает y раввина:
– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Hет, с любовницей нельзя.
– А почемy?
– Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…
49
– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
50
Судья:
– Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
– Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
51
– Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
52
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
53
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
– Ну что?!
– Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!
54
Встречаются две еврейки:
– Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?
– Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой – муж.
– А если он тебя захочет?
– Тогда он выходит в коридор и свистит.
– А если ты?
– О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты еще не свистел?».
55
– Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже у всех спрашивала?
56
Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, а что?
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?!
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки!
57
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
58
Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.
– Как дела?
– Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
– У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили развестись.
– Кaк?! Чтo?! Пoчему?!
– Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефону.
– Пaпa, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пoкa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Oбещaешь?
– Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Пасхи ничегo делaть не буду.
– Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
– Сaрa, – гoвoрит еврей жене, вешая трубку. – Со всеми детьми поговорил и нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил. Рoш хa-Шан, будь добра, вoзьми нa себя…
59
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?…
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
– Как славно! Но… Наверное, она нееврейка?
– Что ты, она из хорошей еврейской семьи.
– Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински…
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
60
– Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
– А разве надо?
