Основные проблемы, которые возникают во взаимоотношениях, когда партнеры присматриваются друг к другу, возникают из-за того, что они не обговаривают своих обязательств второго уровня.
Вы можете предполагать, что, если вы проводите вместе достаточно много времени и ощущаете взаимность, об этом не следует говорить. Тогда не удивляйтесь, что в один прекрасный момент узнаете, что вы строите «семейные отношения», а ваш партнер находится с вами в «долгосрочной командировке». Если вы не считаете нужным говорить об этом, то вполне вероятно, что по истечении многих месяцев ваше сердце может быть разбито, когда вы услышите: «Я никогда не думал о будущем. Я люблю тебя, но по-другому».
Не развивайте отношений, не заключив соглашения второго уровня.
Договорившись создавать партнерские отношения, вы можете потратить на это в зависимости от вашего возраста и тех обязательств, которые вы обговорили, несколько месяцев и даже лет. Окончанием этого периода будет считаться то, что вы решили: хотите быть вместе. У вас нет желания искать нового партнера. Вы любите и чувствуете, что ваш партнер относительно вас испытывает те же чувства. Вы достаточно совместимы. И готовы оформить свои обязательства путем решения жить вместе, чтобы окончательно разрешить оставшиеся сомнения и удалить препятствия на пути к прочному браку. Это третий уровень обязательств.
Среди психологов нет согласия по поводу того, жить вместе до брака или нет. Каждый случай индивидуален. Мое мнение: полезно пожить вместе перед принятием решения о вступлении в брак. Живя под одной крышей, можно наблюдать партнера в «естественной среде обитания», столкнуться с такими сторонами его личности, которые не видны, если вы просто встречаетесь. Вы узнаете, какой он, когда устал, болен, рассержен и раздражен. Узнаете о совместимости ваших жизненных стилей. Бывает, приятно любить человека, но неприятно жить с ним. Когда вам придется вместе принимать решения, касающиеся финансов, питания, домашних обязательств, вы узнаете, каков ваш партнер на самом деле.
Принимая решение пожить вместе, не забывайте о том, что, если мужчина живет с вами и пользуется всеми преимуществами семейной жизни, ему нет никакого резона просить вас выходить за него замуж. Особенно если вы не обговорили обязательства третьего уровня до момента, когда вы съехались. Чтобы этого не произошло, обговорите срок, к концу которого произведете переоценку ваших отношений и решите, готовы ли вы к брачным узам. То есть обязательства четвертого уровня.
Для большинства людей четвертый уровень обязательств – это законный брак.
Но независимо от того, какую форму они могут принять (официальный или гражданский брак), этот уровень должен являться высшей формой обязательств, которую вы можете взять на себя по отношению к другому человеку.
Не подвергайте себя заблуждению относительно того, что, когда вы поженитесь, в ваших отношениях появится нечто чудесное и все изменится к лучшему. К сожалению, это не так.
Хорошие отношения брак сделает еще лучше. Если же отношения у вас трудные, брак еще больше осложнит их.
Первые три уровня – это подготовка к экспедиции и путешествию в мир Любви. Если вы пустились в это путешествие с человеком, о котором пел В. Высоцкий «Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так…», то в путешествии вы получите множество горьких уроков. А если ваш спутник оказался подходящим, путешествие действительно принесет вам счастье.
Каждому моему клиенту я даю «памятку на совместимость», которая называется «Десять основных параметров, которые не стоит игнорировать при знакомстве и выборе спутника жизни». Вот она.
«Памятка»
1. Физический стиль: совместимость, здоровье, привычки в еде и т. д.
2. Эмоциональный стиль: отношение к вам, отношение к романтике и нежным чувствам, умение выражать свои чувства, отношение к вашей связи и готовность к обязательствам.
3. Стиль общения: черты характера, наличие чувства юмора, умение хорошо выражать свои мысли, способность расположить к себе окружающих, готовность обсуждать назревшие проблемы и делиться переживаниями.
4. Интеллектуальный стиль: уровень образования, интеллектуальные и творческие способности, культурная эрудиция.
5. Сексуальный стиль: опыт и природные способности, желание получать и доставлять удовольствие, причуды.
6. Профессиональный (материальный) облик: отношение к деньгам, к успеху, деловые и организаторские способности.
7. Духовный облик: религиозная совместимость, вовлеченность в духовную практику, жизненная философия, моральные позиции.
8. Увлечения и интересы.
Секс не может заменить любви. Но и любовь не может заменить секса.
Мэри Маккартни, американская писательницаНи в одной области нашей жизни самооценка не проявляется так очевидно, как в сексе. Все прошлые страхи, которые мы испытывали, – страхи за свою способность к любви, привлекательность и опытность – здесь выходят на сцену. Как бы вы ни научились вести себя во всех других отношениях, здравый смысл внезапно покидает вас, когда вы находитесь в постели с мужчиной. Ни один аспект нашей жизни не приносит нам больше трудностей и разочарований, чем секс. Так что давайте заглянем за очевидное утверждение «Секс – могущественная сила» и изучим причины, которыми оно обусловлено.
Самое главное физическое переживание в сексуальных отношениях – оргазм.
Если секс с мужчиной «хорош», то это может послужить мощным стимулом к уверенности, что мы можем получить от этого мужчины все, в чем нуждаемся. Причем вопрос, способен ли он обеспечить это, не встает. Когда удовольствие достигает силы оргазма, влечение к мужчине, который помог вам достичь этого состояния, может стать почти непреодолимым. Однако позже вам приходится признать, что вы влюбились в «идеального любовника» и не нашли настоящей любви.
Сексуальное и романтическое влечение делает вас слепой ко всему остальному в ваших взаимоотношениях с мужчиной. Следует выработать новый стиль. Ваша задача заключается в том, чтобы развить чувство заботы о себе, и особенно в сексе. Когда вы позаботитесь о себе в достаточной степени, вы сделаете огромный шаг к своему счастью. Это непросто, но это достижимо. И дело того стоит, поскольку в результате вам откроется новый мир возможностей в отношениях с мужчинами.
Как вы уже заметили, все изменения начинаются с нас самих. Я понимаю, что, читая эту главу, вы можете усмехаться: ведь вы многое знаете о себе, особенно в сексе. Но я уверена, что вы задавались вопросом: «Почему секс мужчинам обычно доставляет больше удовольствия, чем женщинам?» Как сделать свою сексуальную жизнь более насыщенной? Только ли использование новых поз и изучение Камасутры может помочь сделать это?
Не только.
Женщины заслуживают того, чтобы наслаждаться эротической силой, наполняющей их тела, точно так же, как это делают мужчины.
Но к сожалению, женщины довольно редко предъявляют права на свое сексуальное удовлетворение и почти не задумываются о том, насколько им нравится то, что они делают в сексе, и хотят ли они этого. Я точно знаю, что иногда (или даже всегда) занятия сексом являются для женщин куда менее приятным занятием, чем для их партнеров. Почему это происходит?
Как правило, из-за культурных и социальных традиций, бытующих в нашем обществе, которые предписывают женщинам доставлять сексуальное удовольствие мужчинам. Сексуальным удовольствием самих женщин принято пренебрегать. Тот объем информации, который я изучила, то количество женщин, которых я опросила, позволяют сделать вывод, что на самом деле много женщин испытывают чувство неудовлетворенности от занятий сексом. Это можно считать не личной проблемой отдельно взятого человека. Такая проблема явно носит общий характер. Сегодня женщины имеют реальную возможность что-то изменить, став на новый путь, который поменяет их взгляд на секс.
В сексуальных отношениях мужчины и женщины стремятся к тому, чтобы доставить друг другу наслаждение и довести партнера до оргазма. Однако очень часто происходит так, что один или оба партнера так и не достигают пика сексуальных ощущений. Не стоит в этом обвинять только мужчин. Большинство из них хотят удовлетворить свою партнершу. Но и нельзя во всем винить женщин, потому что при правильной стимуляции гениталий они достигают оргазма так же легко, как и мужчины.
Одна из причин женской «холодности» заключается в том, что, как правило, в сексуальных отношениях мужчина и женщина стремятся к вагинальному половому акту, в процессе которого стимулируются лишь мужские гениталии. И пренебрегают оральной и мануальной стимуляцией женского клитора, который является основой для «разогрева» женских гениталий и получения женщиной оргазма. Каждая женщина знает, что она может «кончать» всякий раз, когда массирует свой клитор сама. Когда она занимается сексом с партнером и стимулирует некоторое время свой клитор, стимуляция приближает ее к оргазму, но при переходе к половому акту эти ощущения исчезают. У большинства женщин не хватает решимости довести дело до конца хотя бы самой, а мужчины просто не догадываются об этой особенности женского организма. Либо оба считают, что получение оргазма в результате мануальной или оральной стимуляции – некое вмешательство в «естественный» ход занятий сексом. В итоге оргазма у женщины нет. Также большинство людей считает, что «дефицит» оргазма связан с анатомией женского тела и это является результатом некоего эволюционного замысла Природы. Другие, включая и сексопатологов, утверждают, что невозможность достижения оргазма связана с некими психологическими запретами. И если женщина научится расслабляться, она сможет его достичь. Но даже самые раскрепощенные не достигают оргазма без должной стимуляции.
