Почему же мы так долго ходим по рынку и ничего еще не купили?
ВАЖНО!
Чем серьезнее и важнее для нас вещь, за которой мы сюда пришли, и чем скромнее содержимое нашего кошелька, тем выше вероятность того, что мы вернемся с рынка без покупки.
А почему?
Потому что каждый приходит на рынок в надежде купить товар не какой попало, а качественный, тот, который на самом деле понравится. А кошелек-то у разных покупателей разной толщины.
И продавец тоже скорее унесет нереализованный товар обратно, чем продаст его по дешевке. Продавец имеет свое мнение о цене своего товара и желает получить за него столько, сколько желает, а не меньше этого.
Итак, сегодня на рынке покупателей было много, товаров было много, а сделок состоялось мало.
А теперь давайте попробуем сравнить происходящее на вещевом рынке с тем, что происходит на моем рынке человеческих отношений.
По-моему, описанный выше пример приоткрывает нам понимание того, почему при большом наличии в обществе юношей и девушек, свободных женщин и мужчин, желающих обзавестись сексуально-брачным партнером противоположного пола, образование пар идет достаточно вяло.
Может быть, дело в том, что, постоянно находясь в обществе, то есть на рынке, на котором представлен широкий ассортимент лиц противоположного пола, каждый индивид хочет создать отношения с партнером не с каким получится, а с каким получше?
Еще раз вернемся к традиции сватовства. Именно с фразы «У нас есть товар, а у вас есть купец» начиналось сватовство на Руси.
Это значило, что с момента полового созревания человек приобретает две новые взаимосвязанные социальные роли: роль сексуально-брачного товара и роль покупателя сексуально-брачного товара противоположного пола. А любой товар, как известно, может быть очень разного качества и, в соответствии с этим, очень по-разному стоить.
ВАЖНО!
Чтобы у вас не возникало чувство неприятия по отношению к данной информации, хочу уточнить, что, когда я говорю о цене человека на брачном рынке, я подразумеваю не человека в широком смысле, а только его абстрактную роль в качестве партнера.
Так вот, один и тот же человек может иметь наивысшую цену в социуме, как, например, ученый, художник, творческая личность, и в то же время низко оцениваться как партнер на брачном рынке.
ВАЖНО!
Часто человек высоко оценивает сам себя и оказывается болезненно разочарованным из-за того, что окружающие с ним в этом вопросе не согласны. Это идет из детства.
Ребенок бесценен для собственных родителей, поскольку факт его появления на свет, дальнейшего развития и жизни создает для них сладкую иллюзию. И взрослый уже человек оценивает сам себя, опираясь на мнение и взгляд родителей, для которого он всегда бесценен. И это уводит его от реальной оценки себя как индивидуума или, скорее, как подходящего партнера для жизни.
Можно было бы бесконечно долго вести вполне справедливые дискуссии на тему того, насколько применимы к человеку с точки зрения гуманности такие термины, как «товар», «цена» и пр., но хочу заметить, что именно эти термины позволяют построить вполне удовлетворительную и отражающую реальные жизненные закономерности модель отношений.
Может быть, мои рассуждения о брачном рынке нарисуют у неискушенного читателя картинку невольничьего рынка ушедших веков, где привередливый покупатель залезает в рот ручищей и изучает крепость и сохранность зубов человеческого товара (прямо как при покупке лошадей). Однако в жизни почти что так и происходит. Давайте быть честными.
А теперь давайте поговорим о рыночной цене, понятии, которое одинаково применимо к продуктам, товарам, вещам и людям. Итак, каждый человек подлежит оценке. То есть имеет свою цену, ту, которая образуется и регулируется соотношением спроса и предложения.
ВАЖНО!
Каждый человек обладает набором качеств, данных либо от рождения, либо развитых и приобретенных при жизни, которые квалифицируются представителями противоположного пола как качества ценные, то есть цену повышающие.
Ну и понятно, что бывают другие качества, которые на брачном рынке оцениваются как негативные, то есть обесценивающие «товар» или «купца».
Из этого следует, что наибольшей рыночной ценой обладает тот человек, чьи свойства и качества наибольшим образом отвечают спросу. А тот человек, чьи особенности не отвечают потребностям потенциальных партнеров, увы, оценивается на брачном рынке низко, хотя в остальном может быть вполне ценным человеком.
Цель поиска спутника жизни состоит в том, что мы ищем партнера, который может удовлетворить наши потребности. И первым элементом в этой цепочке является потребность или желание человека обзавестись наилучшим партнером. То есть партнера, обладающего теми качествами, которые пользуются спросом и расцениваются как положительные, и при этом у которого непопулярные качества сведены до минимума.
А качественный партнер стоит дорого, и, чтобы на него претендовать, нужно соответственно расплатиться. А поскольку основным средством платежа на данном рынке является сам партнер в совокупности собственных достоинств и недостатков, то для того, чтобы претендовать на дорогостоящего партнера, необходимо самому стоить соответствующе.
Закон рынка гласит: спрос порождает предложение. Поэтому люди стремятся поднять свою рыночную цену разными путями.
Честным способом, через самосовершенствование. То есть улучшая себя, свое тело, душу, развивая умственные способности и профессиональные навыки, повышая свой социальный статус. Одним словом, направляя все усилия на повышение собственной ценности, чтобы повысить свою покупательскую способность.
Либо нечестным, распространяя о себе дезинформацию, якобы они этими хорошими качествами обладают. Взаимодействие с таким товаром или купцом напоминает покупку кота в мешке.
На протяжении жизни каждый человек о чем-то мечтает, чего-то хочет. Однако одни люди активно стремятся к тому, чтобы улучшать качество своей жизни, а другие тоже вроде бы не прочь жить хорошо, но сами для этого пальцем о палец не стукнут.
ВАЖНО!
При всем многообразии человеческих мотивов, устремлений все люди должны в своей жизни решить по большому счету три основных вопроса. Реализовать себя как существо биологическое, как существо социальное и придать своей жизни смысловую нагрузку.
Как ни обидно это может прозвучать, но биологическая задача женщины – найти как можно более качественного мужчину, выйти за него замуж, привязать его потомством с последующим удержанием. Биологическая задача мужчины – соблазнить и осчастливить как можно большее количество красивых женщин, не задерживаясь на каждой подолгу.
Отсюда вывод. Мужчина отвечает за количественную сторону продолжения человеческого рода. Женщина – за качественную. И здесь как в джунглях. Кто сумел реализовать именно свою задачу, тот и выиграл!
Социальная задача современного человека (вне зависимости от пола) состоит в том, чтобы реализовать себя профессионально. То есть, во-первых, выбрать такую профессию, заниматься которой будет не противно, а, наоборот, интересно, и, во-вторых, достичь в этом деле настоящих высот. А если высота эта измеряется шкалой денежного эквивалента, то можно говорить о полной профессиональной реализации.
Про третью задачу я постараюсь сказать по возможности кратко, но не потому, что она маловажна, а потому, что ее рассмотрение требует отдельной книги. Итак, третья задача человеческой жизни состоит в том, чтобы найти индивидуальную миссию своего воплощения и реализовать ее.
Редко кому удается преуспеть одновременно во всех трех сферах.
Обычно большинство людей успевает максимально реализовать себя только в какой-то одной сфере. Всем известна истина, что делать одновременно два дела успешно практически невозможно. Поэтому что-то человек делает в первую очередь, а что-то другое позже.
Про людей, которые концентрируют свои силы и ресурсы на карьере (социальной задаче), принято говорить, что они в жизни заняты Делом. А про людей, кто в первую очередь решает биологическую, принято говорить, что они заняты Бездельем.
Я считаю, что это спорный вопрос, особенно для женщины. Судят по результату, то есть по тому, кто счастливее проживает свою жизнь.
К примеру, женщина, которая в молодости, пользуясь внешностью и возрастом, серьезно ищет и отбирает действительно качественного брачного партнера, в результате сможет насладиться жизнью не меньше, чем та, которая потратила свои лучшие годы на освоение профессии, а с партнером определилась во вторую очередь.
