Таким образом, прожив рядом много лет, вы вдруг оказались по разные стороны баррикад, ваши способы восприятия изменились. Что же делать? Главное, не впадайте в панику, ведь в глобальном смысле вы оба остались прежними, и он — тот же самый влюбленный юноша, который торчал под вашим балконом энное количество лет назад. Просто надо вспомнить, сравнить, сопоставить и вычислить, какой же тип восприятия преобладает в данный момент у вашего супруга. Чтобы это выяснить, достаточно задать ему пару вопросов. Ответить на них он должен очень быстро, не думая, первое, что приходит в голову.
Когда вам задают некий вопрос, на который нужно ответить моментально, вы обращаетесь не ко всему вашему внутреннему опыту сразу, а начинаете искать ответ в области своего преобладающего восприятия — зрительной, слуховой или осязательной.
С помощью такого элементарного тестирования я выяснила, что моя подруга Марина, которая загорелась желанием научиться искусству интеллектуального программирования, мыслит ощущениями.
— Марина, что ты можешь сказать про лису?
— Она пушистая. А что?
Попроси нескольких людей представить, что он в темноте гладит пушистый мех, — и один увидит, как его рука утопает в серебристой шерсти, другой почувствует мягкое, слегка щекочущее прикосновение, а третий окажется в затруднении и сначала услышит звуки ночи, потом мурлыканье кошки и лишь затем почувствует, как его рука утопает в мягкой шкурке. Нетрудно догадаться, что первый воспринимает мир в основном через зрение, второй — через ощущение, а третий — через прикосновение.
Обратите внимание на слова, которыми Марина описывала мне создавшуюся ситуацию:
— Я чувствую, что еще не все потеряно. Конечно. наши отношения порядком подрасшатались, но мы могли бы их укрепить, построить как–то иначе. Я считаю, надо поработать над этим, и тогда все сгладится…
Слова, которые употребляла Марина, описывая свой внутренний опыт: чувствовать, ощущать, трогать, держать, схватить, терять, нащупать, теплый, мягкий, гладкий, удобный, пустота, переполненность, зажатость, грубый, колючий, тяжелый, сухой… говорят нам о том, что она воспринимает мир ощущениями. Ведь Марина рассказывала мне о своих отношениях с мужем как о каком–то предмете, который действительно можно пощупать, словно кору березки.
Можно «чувствовать его правоту», «видеть, что он прав» или понимать, что «его идея звучит убедительно», — все эти фразы означают одно и то же, но мы подсознательно отдаем предпочтение той, которая соответствует нашему способу восприятия. И если моя подруга ЧУВСТВУЕТ, что все можно изменить, то ее муж, с которым я тоже встречалась, сообщил следующее:
— Что–то ГОВОРИТ мне, что нет смысла продолжать нам жить вместе. Мне много чего уже пришлось ВЫСЛУШАТЬ на этот счет, родственники такой шум подняли… В общем, я даже не знаю, что
СКАЗАТЬ…
Ее супруг, подобно большинству музыкантов, воспринимает мир через уши. Он часто употребляет слова: слышать, звучать, крик, громкий, шумный, мелодичный, оглушительный, звонкий. У него развита слуховая система восприятия. Поэтому им очень трудно договориться — ведь Марина не может «услышать» его мнения, а он не может «почувствовать» ее позицию.
— Если хотите достучаться друг до друга, — резюмировала я свои исследования, — кому–то из вас придется переменить манеру говорить. Причем не важно, кто именно будет первым. Если один из вас начнет использовать в своей речи обе системы восприятия, другой немедленно начнет делать то же самое. В результате вам будет легче понять не только друг друга, но и окружающих.
— А вы, мои дорогие читательницы, можете в профилактических целях использовать третью, нейтральную в вашей семье систему восприятия, скажем зрительную. Те, кто осмысливает мир в зрительных образах, обычно употребляют слова: видеть, рисовать, яркий, ясный, смутный, мрачный, перспектива, вспышка, озарение, свет, тусклый, прозрачный, бледный… «Я ВИЖУ, вы понимаете, о чем идет речь», «Мне НЕЯСНА ваша мысль», — скажет такой человек.
Есть и отдельные нейтральные слова, которые в равной мере принадлежат всем трем системам: верить, думать, знать, полагать, понимать, изменение, уважительный, доверчивый и т. д. Поэтому если не находите подходящего слова — используйте нейтральное.
Итак, первый шаг к восстановлению семьи: чтобы решить какой–то вопрос (любой!), используйте как можно больше слов из ключевой системы восприятия вашего супруга. А чтобы избежать назревающего скандала, применяйте слова из любой «чужой» системы (систем три, а вас только двое!).
ШАГ ВТОРОЙ: ИГРА НЕ В СЕБЯ
— Марина, пойми — он тебя не разлюбил. Просто что–то мешает ему воспринять тебя как любимую женщину. И это «что–то» находится не в тебе, а в нем. Разрушить этот барьер прямо сейчас ты не можешь. Тебе нужно его обойти и уже потом разрушать. Он не может любить тебя? Тогда войди в чужую роль, представь, что ты — это не ты, а другая женщина. Вот увидишь, результат наверняка тебя поразит.
Марине эта затея приглянулась. Как выяснилось вскоре, им обоим она пошла на пользу. Так это и бывает почти всегда. Когда семейная жизнь идет под откос, а вам нужно удержать ее на рельсах во что бы то ни стало, глупо упрямиться:
«Пусть воспринимает меня такой, какая я есть», хотя та же холодность со стороны мужа подсказывает, что это ложный путь. Женщина должна быть немного актрисой, или ведьмой, если угодно, — менять облик, обновлять его, удивлять любимого своей многоликостью. «Я могу быть разной» — такой должна быть ваша установка, если вы не хотите за долгие годы семейного счастья надоесть супругу своей монолитной однообразностью. Впрочем, подобные советы вы можете прочесть в любом дамском журнале. Но там они даются бессистемно, а в наши с вами планы, как вы помните, входит не просто удивить супруга необычным обликом, новой манерой поведения, а незаметно запрограммировать его подсознание на «себя, любимую». Здесь есть свои тонкости.
В первую очередь обратите внимание, что можно изменить в той системе восприятия, которая не является ведущей у вашего супруга. Марина, например, выбрав в качестве мишени визуальную систему, сменила свой любимый цвет одежды и тон макияжа — нам, женщинам, это ведь проще простого.
Пролистала хороший журнал — и стала другим человеком!
Но если ваш супруг мыслит, к примеру, зрительными образами, вам придется менять темп речи, тембр голоса, манеру разговора. А с этим справиться гораздо труднее. Впрочем, после нескольких тренировок особых проблем с этим возникать не должно. Не трудитесь подражать голосу любимой актрисы или дикторши, ищите новое в своих же собственных резервах. Вспомните, как по–разному вы говорите с сыном, дочкой, друзьями, сотрудниками, начальником.» Вот и выберите для общения с мужем из всех вариантов ту манеру речи, которая, как вам кажется, будет ему по душе. Самую плавную, мелодичную. Или самую живую и непосредственную.
Не бойтесь напугать мужа неожиданной переменой. Ваши ухищрения супруг вряд ли осмыслит на уровне сознания — ведь они находятся за пределами его ведущей системы восприятия. Но подсознательно он их поймает. И если перемены, которые произошли в вас, покажутся ему удачными, подсознание пошлет сигнал на эмоциональном уровне и его угаснувший интерес к вам резко возрастет.
Дней через десять приступайте к следующему этапу увлекательной игры — внесите изменения в свой облик так, чтобы они соответствовали его системе восприятия. Как это сделать? Про зрительные образы и звуки мы уже говорили, а с ощущениями еще проще. В нашем случае всего–то и требуются новые, неожиданные ласки: более страстные поцелуи или, наоборот, более щадящие прикосновения, возбуждение других чувствительных мест, изменение ритма, темпа ласк… Словом, не стесняйтесь
проявить себя в новом качестве, в роли другой женщины, которую, я уверена, вы обязательно найдете в себе.
ШАГ ТРЕТИЙ: «ЗАБРАСЫВАНИЕ ЯКОРЯ»
«Якорем» может стать какое–то особое слово, жест, интонация, звук». Нечто такое, что заставляет нас возвратиться к прошлым чувствам, ощущениям, восторгам и страхам, окунуться в них. Он попадает в наше подсознание в минуты очень сильного эмоционального переживания и остается там практически всю жизнь. «Якорь» — это что–то вроде зашифрованного воспоминания, которое хранится в бессознательном до тех пор, пока что–нибудь извне не зацепит его и не вытянет на поверхность сознания.
У нас с мужем есть свой «якорь» — кошачье мяуканье. Ведь наша первая брачная ночь произошла в апреле, когда под окном тянули романтические баллады неугомонные весенние коты. Теперь достаточно кому–то из нас состроить «кошачью мордочку» и сказать «мяу», и наши тела вспоминают тот незабываемый апрель и возвращают нас в горячие ночи медового месяца.
