Специфика прохождения через первый этап – то есть, движение от подавления своей сексуальности к ее выражению – заключается в том, что в его начале мы очень подвластны всяческим стереотипам и верованиям. Эти стереотипы всячески заслоняют от нас природу нашего собственного желания давлением группы. Перед давлением такого рода мы все в равном положении – и девственница-однолюбка, терпящая насмешки от более искушенных подруг, и прожженный ловелас, замаливающий свои «грехи» перед женой или священником.
Основным критерием для определения этапа, на котором находится развитие вашей сексуальности является не ваше нынешнее сексуальное поведение (оно почти всегда слишком далеко от того, чего действительно хотите вы и неоправданно близко к тому, чего хотят от вас другие), а ясность вашего сознания. Пока в нем существуют любые, даже противоречащие друг другу стереотипы – от «нельзя изменять любимым» или «у каждого человека может быть только один муж (жена)» до «настоящий мужчина не должен заниматься онанизмом» или «чем больше опыта, тем лучше» – вы, увы, подвластны подавлению. Пройти через эту стадию сможет лишь тот, кто научился слушать не свой разум, а тело, а еще лучше – чувства. Поскольку большинство «цивилизованных» людей в силу неправильного понимания сексуальности пробуждаются сексуально, в отличие от уже известных нам аборигенов, не до, а зачастую после создания семьи и рождения детей, нет ничего удивительного в том, что издержки первой стадии (измены и разводы, вызванные поиском лучших или попросту новых партнеров) настигают нас тогда, когда, по общественным меркам, человек должен быть уже на второй (жить с самым лучшим для себя партнером или партнерами) или даже третьей (превращать сексуальность в творческую энергию, ведущую к успеху) стадии.
Иногда спонтанный и, казалось бы, не обусловленный никакими внешними причинами возврат к более ранней стадии своей сексуальности одного из партнеров обнаруживает всю гниль лицемерного фундамента взаимоотношений, и когда уже очевидна недостаточность мелкого ремонта, приходится разрушать все, что было создано – и строить заново.
Женщина средних лет обратилась ко мне за помощью, видя свою проблему исключительно в плоскости профессиональной. Она, слывшая некогда хорошим сотрудником, в какой-то момент оказалась на грани увольнения – результаты прямых продаж, проводимых ею, катастрофически упали; общаться с людьми становилось все тяжелее. При упреках начальства все явственнее стало ощущаться чувство собственной неполноценности и физический дискомфорт, выражающийся в давлении на грудную клетку и спину.
Я спросил у нее, как долго она живет с этими ощущениями и как давно они проявились у нее в первый раз. Однако она только разрыдалась в ответ… – и надолго исчезла из моего поля зрения.
На следующей консультации, имевшей место через полгода (!), она призналась, что испытывает это ощущение всякий раз после неудачного (а другого она в своей жизни почти не знала) секса. Оказалось, что ее муж, будучи весьма слабым в половом смысле и не желая компенсировать это любовными играми, полностью подчинил собственным целям ее сексуальность, всякий раз обрушиваясь на нее после близости с упреками, смысл которых сводился к тому, что она делает все не то и не так. Его бешеная ревность и склонность к скандалам заранее внушили ей мысль о невозможности измены. Всякий раз, когда муж завершал половой акт, она только начинала входить во вкус, но поначалу не смела признаться в этом даже себе самой, опасаясь его упреков.
– Я иногда говорю ему, – плача, признавалась она, – хоть бы ты привел ко мне кого-нибудь, чтобы он завершил твое дело!
– Зачем вы перекладываете на него ответственность за то, чего хотите вы? Разве вы не в состоянии сами сделать то, о чем вы его просите? – спросил ее я.
– Я и так делаю… Мне стыдно признаться в этом, но я занимаюсь онанизмом после секса с мужем!
– Почему – стыдно? Я знаю многих людей, которые делают это. Разве лучше страдать от неудовлетворенности?
– Но ведь нормальные люди так не поступают!
– А разве те, кто прибегают к сексуальному насилию во имя того, чтобы любым способом обеспечить себе полового партнера, более нормальны, чем те, кто онанирует? Так вы, по крайней мере, никого не принуждаете к сожительству с собой и даже не упрекаете его в том, что он недостаточно хорош, чтобы вас удовлетворить.
Женщина задумалась. На следующей встрече она призналась в том, что придя домой после консультации впервые подумала о сексе без привязки к мужу – и сразу же начала раскрепощенно, как никогда, онанировать, получив от этого острое наслаждение.
Иногда онанизм является выходом. Иногда выходом не является ни онанизм, ни воздержание, ни измена супругу, ни регулярная половая жизнь – все зависит от наличия или отсутствия чувства вины за ваши сексуальные проявления. Оно может быть слишком велико – и тогда предмет вашего вожделения отделяется от вас стеной этого чувства и заслоняется им; и тогда вы не смеете ни просить об этом, ни, тем более, делать что-либо для достижения этого, ни даже признаваться себе в том, что вы этого хотите. Проблема не в зуде в половых органах – его можно всегда снять с помощью другого человека или даже собственными руками – проблема сидит в голове. Как говорил известный отшельник Диоген, любивший публично мастурбировать для того, чтобы лишний раз подчеркнуть свою независимость: «Вот если бы и голод можно было удовлетворить, потирая себе живот». То ли в шутку, то ли всерьез ему вторит американец Вуди Аллен: «Не говорите плохо о мастурбации. Это секс с по-настоящему любимым человеком».
Придя на консультацию снова, женщина заявила о том, что больше не получает от онанизма удовольствия – и хотя постоянное и болезненное сексуальное напряжение спало, ей стало не хватать общения, ласки – словом, всего того, чего она никогда не получала от мужа в достаточном для нее количестве.
Разрушив в ее сознании стереотип о «безнравственности» онанизма, мне было легче разбить и второй – о «безнравственности» супружеской измены. Разрешив себе и это, она впервые получила возможность сравнивать отношение к себе, исходящее от ее мужа и от других мужчин – и лишь тогда осознала, чего и во имя кого она лишала себя всю жизнь. Вскоре она пришла к выводу о необходимости развода, за которым последовал бурный период встреч одновременно с несколькими любовниками.
Затем она переехала к одному из них, с которым и живет до сих пор.
Если вы имеете или мечтаете о внебрачных отношениях, которые сегодня имеют большинство находящихся в браке мужчин и женщин (и стыдятся этого) – не следует себя за это ругать, ведь мы уже знаем, что это не более, чем запоздалое проявление подростковой сексуальности на взрослый манер. Ненормально не то, что вы имеете внебрачные отношения, а то, что вы этого стесняетесь! Такая манера поведения вполне естественна для человека, начавшего осознавать свою сексуальность – однако она не должна затягиваться на весь остаток его жизни. Стадию повышенного интереса к сексуальным проявлениям и высокой сексуальной активности я называю стадией выражения. Именно на этой стадии Качество Активности начинает готовить себя к проявлению и в других делах.
Итак, что есть стадия выражения? Стадия выражения есть способность ясно видеть собственные сексуальные стремления, принимать их такими, какие они есть, без осуждения или желания насильственно изменить их, не возлагать ответственность за их реализацию на своего партнера (а, следовательно, и не осуждать его), а просто активно претворять их в жизнь с помощью доступных в данной ситуации средств и методов.
Для находящихся на этой стадии более свойственно активное сексуальное поведение, более частая смена партнеров или их совмещение в случае неполной удовлетворенности любым из них и отсутствие проблем из числа тех, которые типичны для находящихся на первой стадии. Однако по завершении этой стадии человеку чаще всего свойственно естественным образом ограничиваться одним-двумя постоянными партнерами, которых он и считает для себя наиболее подходящими. С ними же он стремится удовлетворить свою потребность в получении и отдавании любви, что в случае обоюдного согласия может завершиться успешным браком или длительной связью.
Проблемы, могущие возникнуть на стадии выражения, как правило, сводятся либо к застреванию на этой стадии из-за своеобразной «сексуальной наркомании», возникающей, как следствие ухода от чувства вины или прочих неприятных ощущений, либо к регрессии сексуальности на предыдущую ступень подавления, либо к так называемому «псевдовыражению», где сексуальность начинает принимать извращенные формы. Задачей психолога в этом случае является убрать чувство вины за сексуальные проявления и внушить человеку мысль о нормальности его сексуальных желаний – даже, если при этом он будет хотеть «переспать со всем миром». Однако, если при разрешении себе всех сексуальных фантазий чувство дискомфорта сохраняется – разрешение проблемы лежит в плоскости избавления от дискомфорта, а не в переборе сексуальных моделей поведения.
