С одной стороны, при прочих равных условиях лучше остаться в городе -больше шансов, что вы найдете, куда обратиться, если попадете в беду.
Кроме того, в городе вампирам относительно трудно нанести серьезный ущерб коммуникациям - скажем, обесточить ночью квартал-другой они могут, но авария будет сразу замечена и относительно быстро устранена, в то время как если перерезать линию электропередач, ведущую к глухой деревне, света в ней не будет месяцы, а то и годы. С другой стороны, вампиры, разумеется, будут гораздо активнее в городах и вообще не сунутся в сельскую местность - зачем трудиться и добывать себе пропитание в деревне, где мало народу и хуже условия, когда в городе столько оболваненной пищи, насмотревшейся «Сумерек» до полной потери бдительности?
Покидать свое жилище следует лишь в самых отчаянных обстоятельствах. Повторим для надежности: сидите дома, сколько сможете.
Есть только две ситуации, в которых вам, вероятно, придется покинуть дом: если здание настолько повреждено, что стало непригодным для жизни (например, охвачено пожаром), и если в дом вломилось столько вампиров, что вы не справляетесь со сложившимся положением.
Если вы уходите пешком (не лучший вариант), заранее продумайте и проложите маршрут. Наметьте себе конкретный запасной выход - окно верхнего этажа, боковая дверь, - и заранее решите, куда вы направитесь: цель вашего побега должна быть не слишком далеко, а дорога туда -относительно прямой. Если вам повезет, это может быть другое строение на вашем же участке или соседний дом или квартира. Несколько раз прорепетируйте побег с секундомером.
Этот маневр - жест крайнего отчаяния, и если вы решитесь на него только потому, что в ваш дом проникло слишком много вампиров, за дверью ваши шансы на выживание тоже крайне невелики. В самом деле, быстро ли вы бегаете? Сколько у вас детей? Насколько неповоротлив ваш спутник жизни?
Лучше всего спасаться на автомобиле, причем чем он больше, тем лучше. Пижонам-обладателям «хаммеров» впору плясать и петь комические куплеты. У большой машины сразу два преимущества: во-первых, ее можно заранее нагрузить провизией и в ней все равно останется место для супруги и детей (если, конечно, вы не намерены воспользоваться этой катастрофой, чтобы сбежать и начать новую жизнь). Во-вторых, можно здорово распугать кровососов. На «логане» и тем более на «мини-купере» так не порезвишься.
Маршрут опять же продумайте и проложите заранее. Когда летишь по шоссе на полной скорости, надо знать, куда направляешься. Со стороны может показаться, что гонять по улицам и распугивать вампиров фарами очень даже весело, но на это тратится драгоценный бензин, а если вы заглохнете или во что-нибудь врежетесь, вампиры на вас так и набросятся. Срочно добирайтесь до места назначения, не тратьте времени и бензина, а когда прибудете, поскорее организуйте оборону здания или помогите в этом хозяевам.
К сведению тех из вас, кто не сумел удержать себя в руках и купил-таки «мини-купер»: припасов, которые поместятся в эту фитюльку, хватит часа на четыре, а вампиров придется объезжать. Не забывайте, что для того, чтобы перевернуть «миник», достаточно одного вампира-силача или пятерых вампиров-пятиклассников.
Как отразить нападение нескольких вампиров
Такое случается редко, однако есть вероятность, что в определенный момент ваш дом подвергнется нападению группы вампиров или целого сообщества. Что ими двигало, вы никогда не узнаете, но, скорее всего, вампиры просто заподозрили, что, например, в квартире все больны или здание попросту плохо укреплено. Разумеется, у некоторых вампиров есть фетишистские предпочтения - они любят жертв определенного типажа, чаще всего, само собой, это манекенщицы, демонстрирующие одежду больших размеров, или пухленькие розовощекие юнцы. Вампиры, разделяющие подобные наклонности, сбиваются в банды и охотятся на пышнотелые объекты своей кровавой страсти. Не забывайте, что у каждого вампирского сообщества есть свои шпионы и лазутчики, и не исключено, что кровососы следят за вашим жилищем каждую ночь напролет уже несколько месяцев, а вы об этом и не подозреваете. Сколько бы народу ни жило в вашем доме, нужно обязательно готовить их к такому повороту событий. Вам придется разработать несколько планов своих действий в случае массированной вампирской атаки.
Будьте готовы к тому, что вампиры станут ломиться и в укрепленные окна и двери, и туда, где проектировщики допустили ошибку и в конструкции есть слабые места. Когда вы поймете, что один из кровососов вот-вот ворвется внутрь и поведет за собой других, хватайте сумку со всем необходимым и отступайте по заранее подготовленному маршруту. Забаррикадироваться в комнате - не самая лучшая мысль. Может быть, вам даже удастся убежать в угловую комнату и основательно запереть за собой дверь, но если кровососы всерьез решат до вас добраться, дверь их не остановит - они снесут ее при помощи топоров или чего-нибудь потяжелее. Если вы живете одни, есть надежда, что кровососы не будут так уж стараться ради одного человека, однако если вы уж очень соблазнительны (у вас диабет, а в остальном вы здоровая и привлекательная бывшая фигуристка весом в 100 кило с лишним), ради такого угощения они войдут в любую дверь. К сожалению, вы не доживете до того, чтобы услышать: «Кровь у нее на вкус совсем как сливочный ликер!»
Решение бежать следует принимать обдуманно. Если кто-то теряет голову и пытается убежать по маршруту отступления, успокойте его. Чтобы было принято решение покинуть дом и спасаться, нужно два голоса из трех (или согласие обоих партнеров, если речь идет о паре). Как только вы двинетесь по маршруту отступления, придерживайтесь заранее согласованного плана и места назначения.
Комментарий вампиролога
В трудные времена вампиры не чураются кровью крыс, птиц и скота. Но при таком количестве локализованных в квартирах корпулентных людей кровососы могут решить, будто больше им не придется довольствоваться кровью животных (видите ли, у нее букет не такой богатый, как у крови знаменитого шеф-повара весом в сто двадцать кило, набитого трюфелями, водкой, икрой и кокаином). Так что ваши кошечки и собачки в общем и целом ничем не рискуют.
А крупный рогатый скот? Лучше всего отправить корову пастись. Повторяем, нежить интересуется в основном людьми и на пасущихся коров при нынешнем изобилии будет разве что пальцем показывать. Отведите вашим коровам и козам довольно места, чтобы бродить и пастись, и по возможности днем ходите проверять, как у них дела. Само собой, коров и коз надо доить, так что, если у вас есть скотина, это даже хорошо. На воде и молоке можно продержаться очень долго - спросите любого бедуина.
Антивампирская группа поддержки
Трудные времена заставляют по-новому взглянуть на дружеские связи и знакомства. С одной стороны, они могут лишь окрепнуть и превратиться в союзы на всю жизнь. С другой - позволят отдельным личностям манипулировать всеми встречными и поперечными. Все, что вы будете говорить и делать во время борьбы с вампирами, повлияет на вашу дальнейшую жизнь - если вы, конечно, уцелеете.
Естественно, первым делом нужно поговорить с соседями. Соседи бывают трех разновидностей: те, кто вам нравится, те, кто вам не нравится, и те, кого вы не знаете. Ко всем трем разновидностям следует подойти сугубо прагматически. Может статься, что, когда польется кровь, славные ребята, которые приглашали вас на шашлычки к себе на дачу, превратятся в беспомощных эгоистичных психов. А неприветливая парочка со сворой невоспитанных собак? Оказывается, у них фирма по установке железных дверей! А те, кого вы не знаете? Познакомьтесь с ними поскорее, разведайте, что и как, обменяйтесь телефонами, - вероятно, вам отчаянно понадобится взаимопомощь. По крайней мере, вы им представитесь, а при определенной решимости и организованности сумеете произвести впечатление людей, с которыми стоит считаться.
Что касается милиции и служб безопасности - если у вас есть такие знакомые, посоветуйтесь с ними, как укрепить дом или квартиру. Больше они вам ничем не смогут помочь.
Теперь проштудируйте свою записную книжку. Влиятельные люди? Знаменитости? Политики? Журналисты? Напомните о себе - оставьте голосовое сообщение, пошлите е-мейл.
Долг должен быть серьезным - не какая-нибудь ерунда вроде «я же возил тебя в аэропорт». Например, вы нашли кому-нибудь хорошую работу. Вы прикрыли приятеля, который завел интрижку на стороне. Вы дали кому-то в долг больше десяти тысяч «без отдачи». Вы пустили кого-то пожить бесплатно больше чем на два месяца. Кто знает, чем этот человек вам пригодится - станет членом вашей стрелковой команды, поможет ставить капканы, - но когда запахнет жареным (вампиром), не стесняйтесь и напомните про должок. Но когда вы будете в расчете, забудьте о своем благодеянии раз и навсегда. Так что если вы одолжили этому рохле -дальнему родственнику мужа - шестьсот баксов на покрытие карточных долгов, пусть он отработает у вас на все семьсот.
