Разумеется, не все трудности надо любить. Обслуживать чужие трудности либо барахтаться в трудностях, которые тебе навязали – удел неудачников. Именно поэтому, чтобы не стать мазохистом, важно выбирать лишь те трудности, которые способствуют нашему личному развитию – или научиться находить для себя смысл в тех трудностях, которые жизнь таинственным образом выбрала за нас.
Однажды мне пришлось консультировать женщину, находившуюся из-за несчастного случая в ожоговом центре. К мукам физическим добавились душевные: имело место то, что психологи называют «длительным посттравматическим шоком». Когда я ее увидел, ее лицо, руки и ноги почти сплошь были покрыты струпьями. После того, как боли пошли на убыль, начало выходить подавленное ранее – гнев по поводу происшедшего, отчаяние, суетливая жажда деятельности. Процесс выздоровления грозил затянуться и ее близкие приняли решение пригласить меня. Мой разговор с ней протекал примерно так:
«Я только начала работать и зарабатывать», – говорила она, – «у меня только все начало получаться, за что же так?
Сейчас я прошу Бога, чтобы это все поскорее закончилось, мне страшно тяжело вот так лежать здесь и ничего не делать! Какая несправедливость! Другие ходят, а я? Ведь я никогда никому зла не делала, все заповеди соблюдала!»
«Хотите, назову заповедь, которую вы нарушили?» – спросил я.
«Назовите».
«Не судите, да не судимы будете».
«Это верно», – подумав, согласилась она.
«Откуда вы знаете, что для вас хорошо, а что плохо?» – стал я развивать свою мысль. «Может, если бы вы здоровой на улице ходили, вам на голову кирпич бы упал, раз уж такое время плохое для вас сейчас настало. А ведь от суждения до осуждения один шаг. И потом, раз уж вы обращаетесь к Богу за помощью, почему вы считаете себя умнее его? Предоставьте ему право решать, что для вас сейчас полезно, а что вредно».
«Но я как раз и не могу понять, почему это со мной случилось».
«Скажите, а вы часто давали себе право просто так лежать целый день и получать заботу и внимание от своих близких?
Вы просили их когда-нибудь, чтобы они оказывали вам эту заботу? Могли ли Вы представить когда-нибудь раньше, что они будут для вас это делать?»
«Нет. Наоборот, мне нравится себя чувствовать полезной им – сейчас ведь я кормлю семью – мужу зарплату еще с прошлого года не платят. Правда, последнее время, наверное, это меня уже тяготило».
«Вот видите, вы не умеете ни просить о помощи, ни получать ее, не чувствуя себя виноватой».
«Я, наверное, скорее умру, чем себе это позволю».
«Так это с вами сейчас и происходит».
Женщина ошеломленно посмотрела на меня, а потом впервые за время нашей встречи широко улыбнулась.
«Так что же, я сама себе это накликала своим упрямством?»
«Это сказали вы, а не я. А самое интересное в том, что вам и сейчас не надо ни о чем никого просить – сбылась, как говорят в народе, мечта идиота. Все несут сами – и ласку, и заботу».
«Теперь, получается, когда мне нужна помощь близких, я должна болеть?»
«Между прочим, многие так и поступают – только зачем?
Достаточно почаще замечать членов своей семьи и говорить, как вы цените то, что они для вас делают. Кстати, несчастья сплачивают. Разве вы могли бы понять, на что ради вас способен, например, ваш муж? Он же сейчас сутками возле вас сидит. Когда бы у него еще была такая возможность за вами поухаживать? Если бы вы и дальше так преуспевали, то, скорее всего, у него развился бы комплекс неполноценности – а может быть, вы бы и сами от него ушли».
Женщина задумалась, а потом изъявила желание на этом закончить консультацию. На прощанье она сказала мне:
«Конечно, мое положение представляется мне трудным, но не таким тягостным, как ранее. Может, это даже хорошо, что сейчас ничего не надо делать – попробую этому научиться.
И потом, так многое надо передумать».
Трудности душевной работы, который проделала эта женщина, разрушили ее стереотипное представление о том, что болезнь – непременно несчастье. Главная же ее трудность состояла в том, чтобы найти в своем положении позитивную сторону – и ее дальнейшее пребывание в больнице уже не было столь болезненным. Визит психолога к женщине оказался тем толчком, который пробудил дремлющее в ней Качество Прилежания для того, чтобы максимально использовать возможности самоанализа, находясь в больнице – ведь для обладающего этим качеством, любое время является ценным и может быть использовано.
Специфика любой трудности, преломленной Качеством Прилежания, заключается в том, что она не вечна. В каждой из них содержится радость, которая сможет проявится лишь с течением времени и с приложением нашего собственного труда. Впервые задумавшись о закономерностях и особенностях своей жизни в ходе тяжелой болезни, человек и выздоровев будет находить время для самоанализа. Успешный бизнесмен, вначале стремящийся к деньгам, затем, имея достаточно денег, предпринимает новые инициативы уже скорее желая испытать себя или продвинуть к успеху свое окружение, чем используя их как средство дополнительного обогащения. Человек, начавший бегать ради здоровья и получивший его, продолжает бегать из удовольствия. Трудности обучения новому делу или новому качеству неизбежно становятся радостями, как только достигнуты первые успехи.
В двух словах секрет успеха выбирающих трудность можно выразить так: они знают о правиле баланса. Все древние учения так или иначе постулируют это правило. Смысл его в том, что любой житель Земли всегда переживает столько же радостей, сколько и трудностей, которые заранее уравновешивают его радостные результаты или настигают его позже за радости, допустимый лимит которых был выбран авансом. Следовательно, легких путей в начале любого дела не существует, ибо любой легкий путь – иллюзия. Все, что приносит человеку счастье – здоровье, деньги, карьера, взаимоотношения – необходимо зарабатывать. И потому любую сегодняшнюю трудность следует рассматривать, как свою инвестицию в будущее.
В жизни часто бывает, когда человек долгое время совмещает работу с продолжением обучения, однако затем получает хорошие перспективы для роста. Бывает и наоборот – соблазнившись возможностью быстрого заработка, многие люди не особенно обременяют себя мыслями об обучении. Однако затем перспективы их развития резко падают и те, кто хорошо потрудился на заре своей карьеры, оставляют менее дальновидных или более ленивых коллег далеко позади.
Другой пример свяжем со взаимоотношениями детей и родителей. Воспитывая ребенка, одни хотят свести свои трудности к минимуму, в то время, как другие стремятся, прежде всего, своего ребенка развить.
Первые очень часто прибегают к подавлению детей, все запрещая им и насаждая неукоснительное послушание для облегчения контроля за ними. Такая тактика, действительно, делает детей на какое-то время очень послушными, облегчая работу родителей – запретив ребенку играть, например, за пределами двора, можно и книжку почитать, и с соседями посплетничать. Однако трудность построения с ребенком партнерских взаимоотношений из-за такой тактики никуда не уходит – она просто усугубляется и отодвигается в будущее.
Вторые пытаются разрешать как можно больше, что связывает их необходимостью постоянно находится рядом с ребенком, решать его проблемы и принимать участие в его интересах – и если ребенок хочет идти в другое место или делать вещи, которые требуют присутствия родителей, им приходится идти вместе с ним. Времени на личные занятия у таких родителей, пока ребенок мал, как правило, почти не остается.
Впрочем, когда ребенок становится подростком, жизнь начинает показывать итоги вложенного в него труда. В это время родители первого типа сталкиваются с утратой доверия со стороны детей – те не хотят повиноваться, лгут и всячески ограждают свои занятия и свой круг общения от родителей, чему способствуют возникновению многих неприятностей. Вторые же имеют полное представление о занятиях ребенка, благодаря доверию и откровенности с его стороны.
Эти примеры иллюстрируют старую истину о том, что ничего невозможно добиться без сознательного принятия трудностей, которое позволяет распознавать их на ранних этапах и обходиться меньшим объемом работы. Однако увидеть проблему до того, как она выросла, подобно снежному кому и стала трудноразрешимой, возможно лишь для тех, кто привык смотреть на трудности и бросаться решать их сразу же, как только он их увидит. Человек, ориентированный на удовольствия, не захочет смотреть на свои проблемы, но все равно встретиться с ними в будущем, когда они из карликов превратятся в монстров.
Если вы не уделяете время развитию ребенка, постоянно все ему запрещая или спихивая на руки репетиторам или родственникам, вскоре вы утратите с ним контакт и наладить его уже будет значительно труднее.
Если вы не повышаете свою квалификацию или не осваиваете другую специальность, может получиться так, что специалисты вашего профиля больше не будут нужны и вы столкнетесь с проблемами поиска работы или недостаточной оплаты своего труда.
