Это все прихотливые особенности психики, никто не виноват – было, как было. Но связка «неидеальность = опасность потерять того, кого любишь» запечатлелась в памяти.
И я все еще автоматически ориентируюсь на те ложные детские интерпретации. Чтобы отвлечь внимание партнера от моей неидеальности, обращаю «праведный гнев» на его несовершенства. Конечно, они есть, возможно, они действительно вызывают некие проблемы в отношениях. Это можно обсуждать и вместе создавать пространство для взаимного питания и роста. Но нет! Я этого просто не умею, для меня существует только два полюса: жесткое соответствие идеалу или разрыв. Я не даю себе времени исцелить свои раны – не способна и партнеру дать необходимое ему время. Боюсь быть отвергнутой им – и отвергаю первой.
Близость требует мужества. Не смелости как некоего краткого проявления, а именно мужества – качества на длинной дистанции. Открыться другому и одновременно позволить себе быть – со всеми своими историями, ошибками, особенностями и ограничениями, боевыми шрамами и болью, которая то уходит словно бы навсегда, то затопляет целиком.
Близость невозможна без веры. Веры во внутренние механизмы самоисцеления. Веры в то, что я хороший человек, даже если прямо сейчас не получается сохранить осознанность и выскочить из привычного сценария. Веры в то, что мы оба достойны любви – такие, какие мы есть.
Близость требует сострадательного терпения. Полюбляя себя (нет в русском языке такого слова, зато есть в украинском), снова по привычке предъявляя себе завышенную планку и опять возвращаясь к безусловному принятию… И по отношению к партнеру так же – шаг за шагом приближаясь, прикасаясь, бережнее и добрее.
Это то, чему я сейчас учусь – женщина, которая всегда была нетерпима, требовательна и жестока. К самой себе в первую очередь.
P. S. Закончу отрывком из книги Чогьяма Трунгпы Ринпоче «Преодоление духовного материализма», который помогает мне проходить через моменты острой нелюбви и неприятия себя.
Вопрос: Когда я вижу в себе уродство, я не знаю, как мне принять его, и я стараюсь не принимать его, а изменить или как-то от него избавиться.
Ответ: И все же нам не нужно ничего скрывать, не нужно ничего менять. Когда вы видите в себе уродство, это всего лишь предвзятое мнение. Вы видите нечто как уродство; это все еще связано с идеями «хорошего» и «плохого». А вам необходимо оставить позади даже эти слова «хорошее» и «плохое»; надо вообще выйти из сферы слов и концептуальных идей и просто проникнуть в то, что вы такое; входить туда глубже и глубже. Первый проблеск еще не достаточен; вам придется рассматривать и детали, не вынося суждений, не пользуясь словами и понятиями. Полное раскрытие по отношению к себе есть и раскрытие по отношению к миру.
Любите сегодня. Сейчас. Так, как будто завтра не наступит.
Заботьтесь о любимом человеке. Забота – это действия. Не экономьте силы. Если можно сделать что-то приятное для него сегодня, то делайте. Отдавайте. Потому что тепло заключается не в материальных вещах. И сильно далеко мы их с собой все равно не утащим!
Находите время и слова, чтобы сказать важному для вас человеку, как он для вас важен. Называйте все своими именами. Когда слова идут от сердца, ими невозможно поставить другого в неловкое положение.
Идите в любовь, решайтесь на близость, на то, чтобы стать безоружными, открыть сердце и, скорее всего, испытать боль не один раз, сталкиваться лбами, спорить, проживать все «трудности перевода» с наших разных языков… Учиться друг у друга, верить друг в друга и, прорываясь через все свои страхи, старые травмы и заблуждения, все-таки рассматривать другого, принимать его и учиться любить.
Не всегда можно быть вместе, но всегда можно уважать, быть благодарным и оставлять другому человеку место в своем сердце.
Любовь – это не просто удачная встреча по стечению обстоятельств. Это наша зоркость, смелость, искренность, наш выбор и труд. Ты счастлив – когда ты любишь…
* * *
Чего мы хотим от мужчин?
Женщина – это хаос. Тут можно даже не разбирать на составляющие: эмоции и интуиция, которые вытесняют логику, гормональные всплески, что-то там еще… Не важно. Женщина – это много энергии, подвижности, «все течет, все меняется». Но без конкретного направления. Вернее, направление периодически появляется, но очень нужно, чтобы точки над «и» расставил мужчина.
Потому что мужчина – это устойчивая структура, воплощение стабильности, этакий квадрат или дубовый стол о четырех ножках. Мы себя рядом с вами, мужчины, так спокойно чувствуем, потому что вот нас метнет: «Хочу это!», а мужчина посмотрит и скажет: «Нет, дорогая, сейчас это неликвидно». Что за «неликвидно»? Ну ладно, значит, пока не лучший момент и можно энергию перенаправить. Пойду, что ли, салат порублю или вон на йогу запишусь…
Мужчина не должен принимать решения, просто у него это лучше получается, гармоничнее. Это свойственно его природе, такой конкретной, устойчивой. Реке нужны берега – женщине нужен мужчина, который бы оценивал риски/выгоды, вносил бы ясность, расставлял границы, немножко этот хаос усмирял. Потому что если этого не делать, то женщина ждет-ждет, мечется-мечется, а потом надрывно принимает решение сама. И вы знаете, характер этих решений – он такой кардинальный, когда уже нет сил выносить неясность, неопределенность бесконечную, которая внутри нас существует.
И вот эти все подвиги, поступки, которых женщина постоянно от мужчины хочет, – это всего лишь жажда конкретики, просто выраженная в символах. Желание понять: мы вместе или не вместе (можно произнести какие-то слова, а то даже и колечко подарить)? Переезжаем или остаемся жить на прежнем месте (например, назначается встреча риэлтору)? Обед готовить или нет (звонок с работы)? Потому что женщина может поступить как угодно – и все это будет прекрасно. Но доступно объяснить ей про «ликвидность» может только мужчина.
* * *
Не помню, где и когда прочитала, но запомнила и внутренне согласилась с утверждением, что самое главное в семейной жизни – это знать, с кем ты живешь. То есть знать, что за человек рядом с тобой, что в нем наносное, а что настоящее, что его волнует, каким он себя видит, чем интересуется, какие цели сейчас перед собой ставит, что нового открыл за последнее время в себе и окружающем мире. Смотреть в него и видеть его.
Это на самом деле гораздо более сложная задача, чем кажется. Мы каждый день меняемся, значительно или не очень, но каждый день. И человек рядом с нами тоже. Глупо утверждать: «Я знаю партнера как облупленного», даже через десять, через двадцать лет совместной жизни. Конечно, бывают довольно статичные люди, но и в их внутреннем мире что-то происходит. Стоит взять за аксиому мысль о том, что каждый день рядом с нами – новый человек, ну, или пусть так – обновленный.
«Я знаю его» – это не то же самое, что знать вкусовые и сексуальные предпочтения партнера, его привычные эмоциональные реакции и ход мыслей… Здесь речь идет не просто об оболочке с ее несложными характеристиками. Нет, это гораздо глубже. Это видеть, как божественная природа партнера каждый день проступает через его человеческую природу. Может быть, поэтому любовь – дорога к Богу. Она дает нам зоркость, чтобы видеть Бога в любимом, Бога в себе, и наконец, Бога вокруг.
* * *
Сейчас в Интернете появилось много стенаний на тему: «Ах, детство без Интернета – это лучшее, что могла подарить нам жизнь», «Что ты делаешь в праздники? – Небось, уныло сидишь в Интернете», и т. д. и т. п.
Давайте посмотрим чуть глубже. Майя, то бишь иллюзорность происходящего, всегда находила способы опутать человека. Посредством рутинной работы, бесконечных бытовых дел, сплетен и пересудов, войн, зомбоящика или того же Интернета. Не всемирная сеть виновата, мы сами попадаем в тенета, принимая иллюзорное за реальное, временное за постоянное. Можно выключить компьютер – не вопрос. Но отследите, что вы включите после этого, в чем попытаетесь спрятаться от себя.
Не надо от чего-то отказываться, вместо этого просто создавайте то, что хотите видеть в своей жизни, и все лишнее вытеснится само собой, естественно, без героических усилий. Так, если мы создаем осознанность и творчество, тот же Интернет нам только в помощь!
* * *
От одного мужчины услышала: «Мне некогда думать о всяких там талантах, предназначениях! У меня квартира приобретена в ипотеку, так что надо просто получить повышение!» Что ж, затяни галстук потуже, друг! Не думать, не слушать, не чувствовать себя – лучший способ навсегда остаться загнанным в клетку зверем, растерявшим всю свою природную красоту. Зато клеточка будет в собственности, выкупленная у банка за двадцать лет.
