Принято считать, что чувства порождаются окружающей действительностью. Например, действиями другого человека. Это неправильное убеждение, которое ведет вас к потере энергии. Потому что с такой установкой мы хотим изменить мир. Нам кажется, что мы будем счастливыми, если изменится муж, дети, начальник, погода, соседи. Скажу вам сразу, что единственное, с чем вы можете работать, – это со своими чувствами. Изменить мир еще не удавалось никому. Самый результативный путь – заниматься своими чувствами.
Подводя итоги этой главы, я заранее отвечу на вопрос, который наверняка у вас возник. Как проявлять свои чувства? Мы имеем полное право их показывать. Но как взрослые люди, мы несем за это ответственность. Понятно, что если мы чувствуем злость по отношению к своему начальнику и начинаем ее демонстрировать, наша карьера в этом офисе окончена. Здесь важно не то, что вы проявляете, здесь важно: а) ваше понимание и б) ваш внутренний настрой. Невыраженные эмоции вызывают брожение, как дрожжи, и вы никогда не знаете, что заставит их вырваться наружу. А если эта зловонная масса не вытекает, она разрушает организм изнутри и превращается в реальные болезни. Это и произошло со мной 16 лет назад. Ведь с самого моего рождения я всегда была эмоциональной натурой, а моя мама – очень сдержанной. Поэтому в семье выражать эмоции считалось позорным поведением. И я играла роль Снежной Королевы, выдержанной, малоэмоциональной. Все, что я не выражала, шло внутрь и вызывало саморазрушение, которое в итоге выразилось онкологией. Это женский путь выражения чувств. Мужчины разрушают снаружи – семью, бизнес, отношения. Женщины разрушают себя. Поэтому нам проявлять чувства, безусловно, надо. Но это не значит, что с завтрашнего дня вы должны рубить правду-матку всем, кто вам насолил. Чувство приходит, проживается и уходит. Надо узнать, какое это чувство, посмотреть, откуда оно возникло, и очистить его до простого. То есть увидеть всю цепочку сложных чувств.
Почему нам так сложно узнать конкретное чувство? Потому что у нас включены психологические защиты. Это наши интеллектуальные выключатели чувств. Ум – в голове. А чувства – в теле. Если включается ум, то чувства выключены. Мы умом себе запрещаем чувствовать. Когда мы чувствуем, мы, по сути, с умом не сильно дружим. Все это проходили в момент первой влюбленности. К любви это не имеет никакого отношения, но это необыкновенно приятное чувство. Ведь никто не скажет, что это умственное переживание! «Я такая привлекательная! На меня обратил внимание такой чудесный мужчина!» – это чистой воды чувство. Что там за мужчина? Ум в этот момент в обмороке лежит. Если бы мы его спросили, он бы сказал: «Слушай, где твои глаза? Это же кошмар! Это же пират пиратом!». Тут – либо ум, либо чувство. Но вы сможете их совмещать, когда научитесь управлять своими чувствами.
Виды психологической защиты
Из какого-то факта мы рисуем свою картинку. Для нас, естественно, привлекательную. Это очень заметно в начале отношений с мужчиной. Вы человека не знаете, вы с ним только встретились, не видели в быту, но для себя уже что-то придумали. Вы видите только, что он красивый, привлекательный, хорошо пахнет, одежда у него стильная, а придумываете, что он прекрасный семьянин, что он хочет жениться и много зарабатывает. Вы можете увидеть его на приличной машине, и у вас сразу возникает представление, что он способен хорошо зарабатывать. Так работает Интерпретатор. Это ловушка ума. Таким образом мы уходим от своих чувств. А чувства наши сказали бы совсем другое.
Эта психологическая защита помогает забыть то, что не нравится. Она часто включается в детстве. Так создаются психологические проблемы, с которыми потом очень трудно работать. Например, в семьях алкоголиков жена или дети забывают плохие моменты. Видят не всю картинку, а только светлые ее части. Чувство обиды, злости просто выключаются.
Стирание границ между вами и другими людьми. Эта защита отключает ваше чувство о себе, чтобы вы делали то, что нужно другим. Мы испытываем не свои реальные чувства, а то, что должны чувствовать рядом с этим человеком. Любая психологическая защита – это умствование. Мы перестаем, естественно, чувствовать себя самой собой. А в самом начале нашего путешествия к своему Предназначению мы выяснили, что какой вы остров, такой и корабль к вам придет. Если вы ушли от себя, если работают в основном психологические защиты, то вы приветствуете любой корабль, лишь бы он обратил на вас внимание.
Стыд – чувство социальное. Оно говорит нам о том, что мы нехорошие, неправильные, когда мы совершаем действия, осуждаемые обществом. Стыд – это самокритика, нежелание иметь слабые стороны. Я научу вас практике, которая поможет вам разобраться с вашими «слабыми» сторонами, «недостатками».
Напишите на листочке десять своих слабых сторон, десять каких-то качеств, которые вам в себе не нравятся. Теперь на другом листочке в том же порядке напишите противоположности этим качествам. Например, на одном листочке пишем «лень», на другом – «трудолюбие». «Обидчивость» – «всепрощение» и тому подобное. Окончив списки, разрежьте листок с противоположностями, т. е. с сильными сторонами, которых у вас, по вашему мнению, нет, на полоски так, чтобы каждое качество оказалось на отдельном фрагменте. Положите руку на сердечную чакру (это в центре груди), объединяясь со своим центром, и честно порвите те положительные качества, от которых вы готовы отказаться.
Еще раз говорю, речь идет о ваших, предположительно, позитивных качествах, которые вы написали. Объясняю, зачем мы это делаем. Смотрите, если вы порвали позитивные качества, значит, от этих негативных качеств, которым они противопоставлены, вы, в принципе, можете избавиться. И ваше подсознание к этому готово. Каким образом избавиться – это уже вопрос техник, технологий, самодисциплины. Нужно узнать скрытые выгоды: почему вам так сладко эти качества иметь? А потом поработать с этими скрытыми выгодами. Но гораздо сложнее то, с чем вы не смогли расстаться. В данном случае позитивные качества являются обратной стороной негативных. Намного сложнее принять себя. Например, если вы написали «лень и трудолюбие» и не смогли расстаться с трудолюбием, то нужно принять и свою лень. Каким образом? Скажите, пожалуйста, что лучше: день или ночь? Что является позитивом, а что негативом в этой паре? Нет объективной оценки – есть два полноправных явления. Почему мы считаем, что лень – это плохо? Ведь любому энерджайзеру необходим отдых. Даже батарейки меняют. Но как же мы с собой поступаем, если отказываем себе в этом? Оказывается, отрицательные качества не то, что достойно уважения. Их вообще не существует! Это просто другое состояние, без которого у вас не будет и трудолюбия. Соответственно, без бодрствования у вас не будет нормального отдыха. И ленивая, и трудолюбивая – это вы, но в разных состояниях. Но в обоих случаях – чудесная божественная сущность. И это очень важное понимание. Первое, что вы должны уяснить, – на каждую вашу слабую сторону всегда есть ваша же сильная сторона. И не бывает слабых сторон без сильных. Так же, как не бывает сильных сторон без слабых. Это одно и то же качество.
Эта книга посвящена Предназначению, и вы можете подумать, при чем здесь стыд и вина. А это важная часть нашей темы. Если вы будете в себе что-то отрицать, не будете принимать себя, у вас включится психологическая защита «Интерпретация». Вы будете о себе думать не так, как есть на самом деле. Когда вы не принимаете слабые стороны, вы не пользуетесь и сильными. Люди, воспитанные на чувстве стыда, чрезвычайно удобны для всех. Ими легко манипулировать. Они живут не для себя. Воспитание стыдом – это постоянные наказания за проступки. Не обязательно физические. Ребенка можно наказать молчанием, взглядом, отказом выполнять его просьбы. Вырастая, он боится совершить любую ошибку, потому что она связана в его подсознании с наказанием и чувством вины. И такой послушностью в основном отличаются женщины. Они не умеют жить для себя и очень зависимы от мнения окружающих. Это первичное чувство стыда. Если вы его испытываете, то в его основе лежит недовольство собой.
Что нужно делать, чтобы отработать это чувство?
Первое – разделять ваши действия и вашу личность, которые нам соединили еще в детстве. Нам говорили: «Ты плохая девочка, потому что ты не ешь суп. Если ты сейчас не съешь это мясо, я тебя не буду любить. Ты двоечник, поэтому я тебя не люблю». Нашу личность не отделяли от наших действий, хотя любая личность совершает ошибки. Но, когда соединяют вместе действие и личность, речь уже идет не об ошибках как таковых, а о том, что личность слабовата. В детстве у нас было два маяка: любят меня или не любят. Я делаю то, за что меня любят, и я не делаю того, за что меня не любят. Поэтому нам сложно примириться с критикой. Я сразу узнаю людей, которых грамотно воспитывали, которым говорили: «Я тебя люблю любой. Ты самый замечательный, ты мой ребенок, но здесь ты поступил вот так, и за это я тебя наказываю». При такой коммуникации не возникает стыда и вины.
