- Я не понимаю ни тебя, - я кивнула "этому", - ни тебя, Кам. Я не понимаю, почему ты так внезапно стал отстраненным. Я считаю, что ты, Кам, неискренен, нечестен, потому что делаешь вид, что ты тут не при чем, ты просто взял да и отвернулся от меня лишь потому, что вот этому человеку я не понравилась. Ты... ты предал меня, Кам. Я ждала от тебя помощи, потому что от кого еще мне ее ждать? А ты меня предал, вот так. Вот ты говорил про свободу от негативных эмоций, а разве сам сейчас не испытываешь ко мне отчуждения? Разве твой друг не выражает мне открытым текстом свою неприязнь, возникшую на пустом месте? Как же так? В чем же тогда ваша пресловутая практика? Ты мне очень нравишься, Кам, но я не могу, как ты, быть такой скользкой, я хочу говорить правду, хоть мне и больно это сейчас говорить, потому что я понимаю, что теперь ты окончательно отвернешься от меня, но у меня нет выбора, я не хочу лгать. Ну... значит, не судьба.
Да, про судьбу - это уже наверное, лишнее, но надо же как-то расшевелить его, не могу же я просто взять и уйти! Кажется, я сейчас зарыдаю от бессилия и безысходности...
Я до последнего ждала хоть какой-то реакции... но ее не было. Отвернувшись, я пошла прочь, пытаясь выглядеть уверенно и твердо, хотя слезы застилали глаза, а комок в горле становился все более болезненным. Никогда меня еще так не предавали... тупая боль пульсировала в груди, отдаваясь эхом на каждом шагу. Зачем жить дальше, если самые близкие люди не поняли тебя и отвернулись? Смысл жизни таял, как снежок в руке - медленно, но неотвратимо, и чем дальше я уходила, тем больнее становилось. Может, вернуться? Куда??
Выйдя на улицу, я замерла. Мне НЕКУДА идти... Было ли когда еще такое убийственно ясное понимание окончательного тупика? Любая мысль вызывала такой взрыв отчаяния, что еще чуть-чуть, и я разрыдаюсь прямо тут. Идти в свой отель? Ну нет... невозможно... слишком страшно остаться одной, совсем одной, запертой в душной комнате обрыдлой гостиницы. Бродить по улицам? Толпы индусов впервые показались родными, близкими. Нежно улыбнулась нищему. Его приставания даже облегчили боль, дала десять рупий...
Я думала, что они любят меня, я в это верила. Почему они не сказали чистую правду - что только и хотят, чтобы я отвалилась? У меня нет никакой опоры под ногами, все, что я вижу - это безразличные глаза Кама, жестокость этого, подминающего все и всех под себя. Какие-то гениальные машины создались благодаря чертовой практике - ведь теперь они могут так идеально управлять людьми. А я верила в то, что они просветленные... Я не хочу стать такой, не хочу к такому прийти, я боюсь, лучше умереть. Я боюсь их, я боюсь и не хочу с ними общаться. Я понимаю, что теперь дорога с ними куда бы то ни было мне закрыта, так как и я им не нужна, да и они такие мне тем более не нужны, так что я в любом случае отпадаю.
Сарт! Как же я могла о нем забыть... Он точно меня не бросит! Сейчас я все расскажу ему, я докажу, что ничего такого не сделала. Почему я решила, что и он с ними заодно? Он совсем не такой, я точно это знаю. Почти бегом возвращаюсь на полянку. Как же так... при первом удобном случае я отвернулась от Сарта, ничего не спросила, не подошла, я ведь фактически предала его...
- Привет, Сарт:), я так рада тебя видеть... Здравствуй, Сарт!
Нежность напополам со слезами переполняла меня, я подсела к нему поближе и ... чуть ли не физически наткнулась на совершенно холодный взгляд - чужой, официальный.
- Этого не может быть! Сарт... Сарт!
- Девушка, Вы нам мешаете, будьте добры, прекратите здесь кричать и оставьте нас, пожалуйста.
Вау!!! Вот это да... вот это пинок... Я встала, и как оплеванная побрела прочь, успев заметить, что пухлая блондинка, кажется, вполне довольна тем, что меня вот так отшили... Какое предательство... Что делать? Как жить дальше?
Нет сил даже на то, чтобы изобразить уверенную походку... Пройдя несколько шагов ватной походкой, завалилась в траву и заплакала... Это как удар с размаха... за что?? За что они делают мне так больно?? "Как же так", "как же так" - как заевшая пластинка, крутится в голове. "Как же так"... словно ухнула в яму, ледяную и темную... я даже не думала, что так привязалась к этим людям, и даже не столько к ним, сколько к мечте о них, о том, что где-то есть просветленные существа, которые не смогут не увидеть мое стремление к истине, которые не могут послать меня куда подальше только потому, что я что-то не так сделала... Не так, не так все было у Кастанеды с Дон Хуаном!
Может это вообще никакие не практикующие практику прямого пути? Может надо искать Лобсанга? Но ведь Дэни говорил, что испытывал ненависть, исходящую от него... что если Дэни просто поддался на какие-то объяснения, принял желаемое за действительное? Неужели во всем этом ВООБЩЕ ничего нет? Очередной обман, очередная утка, а то и похуже - коммерческое предприятие, ведь путешествует Сарт не где-то, а в вагоне первого класса - откуда у него на это деньги? Что-то я не видела богатых монахов, богатых искателей истины. Неужели просто одно большое вранье?... Да... И куда теперь? До сих пор у меня даже не возникало вопроса о том - что делать дальше, все было ясно - хвататься за ниточки, ведущие к практике прямого пути, начать работу по устранению негативных эмоций... а что делать теперь? Я просто сидела, тупо уставившись в землю, и вообще перестала о чем-либо думать, о чем тут можно было думать в такой ситуации... Вспомнилась Москва, всплыл уже почти забытый запах дома, Макс... конечно, он недалекий человек, но по крайней мере он меня не бросил, а я вот его бросила, между прочим... да нет, ну что, Макс... к той жизни возврата нет... сейчас там наступает зима, скоро все покроется пушистым снегом... как клёво было бы сейчас пробежаться по снегу... надоела мне Индия, я вообще не понимаю, что тут делать, в этой жаре и помойке... ну я ехала за впечатлениями, думая, что тут на каждом шагу йоги, монахи, искренне ищущие истину, а они-то зачем сюда едут, все эти практикующие? Может как раз затем, что перенимают опыт коммерциализации и ловят свой кусок хлеба среди таких же дур, как я?...
Я встала, потянулась. Первый шок прошел, голова слегка прояснилась. Нет уж, не надо мне этих слащавых воспоминаний о семейном счастье. Допустим, тут я напоролась на грабли, но это ничего не меняет в остальном. И ведь вот как получается - когда мне хреново, тут же всплывает сладкий запах кондового домашнего счастья в халате, тапочках, с хрусталем в серванте, с родственниками, которые тебя и утешат, и помогут, и уж конечно не бросят ни за что... а когда я чувствую себя сильной, активной, ищущей, радостно предвкушающей, то меня просто воротит от всей этой мертвечины. О! Стоп.
От нахлынувшего возбуждения я аж снова села на траву. Быстрый взгляд - они еще там? Там. Хорошо. Сейчас главное не сплавиться в сторону, не потерять нить, отчетливое ощущение важности момента. Для этого лучше взять тетрадь и коротко записывать основные моменты... Так... Значит первое - это совершенно определенный факт, что чем мне хуже, чем больше я погружена в отчаяние, в одиночество, в жалость к себе... да наверное во многие негативные эмоции, тем сильнее меня тянет домой, к родственникам, к той самой жизни, которая мне кажется хуже смерти в те моменты, когда я испытываю творческий подъем, радость от ощущения себя живой. Второе: не менее определенный факт состоит в том, что как раз сейчас меня тянуло к этой мертвечине. Это значит только одно - что я сейчас в полной заднице. Ну сейчас уже нет, а вот все это время была. Так... Раз я была в такой заднице, что меня тянуло к жизни, которую сама же считаю хуже смерти, то могла ли я быть объективна? Могла ли здраво оценивать, судить, воспринимать? Конечно нет. Значит, у меня появляется шанс... А ведь он может быть единственный, последний... Как же легко его потерять, я уже почти упустила его! ...Но ведь я была радостной, настроенной на интересные разговоры, когда пришла к ним, и стало быть я могла оценивать адекватно в меру своих возможностей, а это все, на что я могу опираться... значит нет шанса?... Нет, но я ведь не помню, в какой именно момент мое состояние изменилось и я перестала быть адекватной, так что очень может быть, и это вполне осмысленное предположение, что со мной это произошло сразу же, как только "этот" стал на меня наезжать... ладно, нечего тут гадать - я должна все еще раз проверить. Значит, план такой - сейчас я сажусь, настраиваюсь на полное доверие, на ту симпатию, которую испытывала к Сарту, Каму, возвращаю колесо назад, попросту забываю о своей обиде, о том, как они со мной поступили... стоп... я ведь сейчас исхожу из того, что не знаю, как они со мной поступили, и тут же рассуждаю так, будто все-таки уверена в том, что они поступили со мной плохо... да, это то же самое, о чем мне говорил Кам насчет концепций... Стоп! Вот это да, как же я этого могла не заметить это? Ну точно сумасшедшей была... если даже эти люди никакие не практикующие, то что это меняет в моем опыте??!! Что это меняет хотя бы в том, что свобода от негативных эмоций мне нужна как воздух? Ничего не меняет. И ничто не мешает мне самостоятельно начать свои исследования в этой области, тем более, что уже есть ряд очень интересных опытов, а может потом все-таки я и смогу найти настоящих практикующих, ведь сама идея практики прямого пути возникла не на пустом месте... так, кажется, я опять вернулась к тому, что эти люди - не настоящие практикующие... вот зараза-то... да... а ведь концепции - чертовски сложный фронт работ... не просто порассуждал и готово. Итак, возвращаюсь к плану - настраиваюсь на симпатию, которую я ИСПЫТЫВАЮ, да, испытываю прямо сейчас к Каму, Сарту, к тому существу, которого видела "во сне", после чего снова иду к ним и начинаю все снова, и вот что у меня к ним родится, из того и буду исходить, потому что это все, что я могу - сформировать свою позицию исходя из наиболее яркого, светлого состояния, которое мне сейчас доступно.
