Т. Осборн - Трагедия, Травма, Триумф. Почему?

Находя новые ресурсы

Я ПРИНЯЛ РЕ1ЙЕНИЕ поделиться некоторыми из наиболее значительных переживаний, через которые я прошел после кончины моей любимой жены, Дейзи. Эти чувства могут показаться слишком личными для того, чтобы публично рассказывать о них, если бы не тот факт, что подобные трагедии и потери являются частью жизни каждого. Значительный период нашей жизни мы учимся расти, преодолевая боль.

Самая большая травма, которую только может пережить человек, - потерять веру и надежду. Если угасает внутренний огонь, человек умирает, даже если сердце его еще бьется.

Беда всегда приходит внезапно, тогда, когда мы меньше всего ее ожидаем. Мы можем пережить болезненные потери в результате смерти, потопа, пожара, стихийного бедствия, развода, а также многих других травмирующих событий. Порой страдания и скорбь бывают непереносимыми.

ПОЧЕМУ?

Я боролся со своими эмоциями, стремясь понять, кто же сейчас этот человек, Т. Л. Осборн. Я знаю, кем были Т.Л. и Дейзи. Но кем является ТЛ. - один, сам по себе? Мне еще предстоит познакомиться с ним.

Как обрести власть над мыслями

Когда мы переживаем скорбь и агонию потери, многое зависит от нашей памяти. Всякий раз, когда одиночество атакует меня, я беру власть над своими эмоциями, анализирую, где находится и в чем заключается источник боли, при этом продолжая здраво рассуждать. Я задаю себе вопрос: «Доставляет ли мне удовольствие самооплакивание? Есть ли настоящая боль в моем теле? И если да, то где она? Что ее вызывает?»

Затем я всегда вспоминаю о важной истине: скорбь всегда является результатом наших мыслей. Нам дана власть изменить наше мышление.

Я не хочу перестать думать о Дейзи. Воспоминания о нашей совместной жизни, о нашей любви - это мое сокровище. Но я должен правильно относиться к памяти о ней. Мне необходимо вспоминать ее с благодарностью, а не с сожалением. Я призван принять факты жизни и найти прекрасное в том, что в ней есть сейчас.

Примиряясь с переменами

До недавних пор я никогда не жил один. Поэтому мне необходимо научиться ценить жизнь и продолжать идти дальше - без Дейзи, принимая тот факт, что ее земная жизнь окончилась. Я больше не могу физически ощущать ее присутствие. Мне больше недоступен ее блестящий ум, ее советы и ее мудрость. Мне необходимо примириться с жизнью - такой, какой она стала для меня сейчас. Моя жизнь женатого человека закончилась. Мне необходимо взглянуть в лицо этому факту.

Радость, а не скорбь

Мне необходимо перестроить мое мышление и начать вспоминать о Дейзи с радостью, а не со скорбью. Годы, проведенные вместе с ней, полны бесценных воспоминаний, которые постоянно служат для меня источником мужества и вдохновения.

Конечно, легче сказать об этом, чем сделать. Но я продолжаю следовать этой мужественной философии жизни, потому что я - один из живых «свидетелей» Христа (Деяния 5:32). Моя жизнь имеет цель. Я - часть страдающего мира. Бог и Его исцеляющая благодать действуют через меня. Я играю важную роль, будучи частью Его Плана Любви для всех людей.

Я написал эту книгу, чтобы поделиться некоторыми из тех уроков, которым я научился со времени ухода Дейзи. Я написал ее в надежде, что мои читатели осознают так же, как это осознал я, что по-прежнему есть многое, ради чего стоит жить.

Если эта книга поможет исцелить вашу боль, поможет получить ответы на волнующие вас вопросы, если она поможет вам снова увидеть ценность жизни, даже несмотря на трагичные потери, если она поможет вам вспоминать о прошлом по-новому, не с горечью, а с благодарностью, и вы вновь осознаете чудо Божьей любви - значит, не напрасными были слезы, пролитые мной над ее страницами.

Т. Л. Осборн

Моя молитва

«Укрепи меня, Господь!»

Господь, к Тебе я простираюсь,

Меня призвал Ты для труда.

Когда же я изнемогаю,

Ты укрепи меня тогда.

Ты взял к Себе супругу, Дейзи,

Она живет теперь с Тобой.

Всю жизнь мы были с нею вместе,

Я ей дарил свою любовь.

Теперь я одинок, покинут,

И хоть я верю, как всегда,

В Тебе нуждаюсь - дай мне силу,

И помоги мне не рыдать.

Даруй мне мужество и волю,

Чтоб я мог все перенести.

Когда я одинок - дай помнить,

Что Ты со мной в моем пути.

Воспламени во мне надежду,

Чтоб устремляться вновь вперед.

И я уверен, что как прежде

День новый, светлый меня ждет.

Ты нас провел чрез все невзгоды,

В служении благословил.

Дай мне пройти чрез это горе,

Чтоб я был силен вновь служить.

Т. Л. Осборн, 5 июля 1995 г.

Новосибирск. Запись из дневника

Я В НОВОСИБИРСКЕ, третьем по счету городе России. Этот город является культурной и промышленной столицей огромного сибирского региона. Я один в моем тесном номере гостиницы. В кране - только холодная вода. Осталось лишь несколько часов до нашего вылета, и поэтому я решил начать записывать эти воспоминания.

Самая печальная ночь

Чуть больше года тому назад я пережил самое болезненное событие в моей жизни. Моя дорогая жена и спутница, Дейзи Мария, сделала последний вздох и оставила земную жизнь, уйдя за ту завесу, которая отделяет нас от невидимого мира, чтобы навеки быть с Господом.

Наша дочь Ла Донна и наши внучки Дениза и Ла Вона находились с нами две ночи. Наш дорогой друг и помощник, Карен Анайя, бодрствовала вместе со мной рядом с Дейзи, не смыкая глаз.

Последние часы

Наш особенный друг, старшая медсестра из госпиталя Орала Робертса, слышала проповеди Дейзи в Мэби Сентер. Зная, что она находится в критическом состоянии, она пришла к нам домой прямо из госпиталя, сразу же после своего дежурства, чтобы помогать нам. Она провела с нами бессонную ночь, и утром снова вернулась на работу. После рабочего дня, и по-прежнему без отдыха, она снова пришла, чтобы быть с нами. Будучи профессионалом, она лучше всех осознавала, что происходило.

В 2 часа 53 минуты ночи, 27 мая 1995 года, моя дорогая жена Дейзи сделала последний вздох. Я склонился над ней, стоя на коленях, я держал ее за руку и смотрел в ее лицо, которое всегда, все 54 года, было таким отзывчивым и сияло радостью. Ее прекрасный дух оставил тело, чтобы всегда быть с НИМ - с Тем, Кому она так верно служила.

Мы были одним Сейчас я стал половиной

Я ощущал, что огромная часть моей личности умерла вместе с ней. Меня пронизывало чувство ужаса и опустошенности. Я был полностью эмоционально разрушен. Как я мог продолжать жить, если самое лучшее во мне было уничтожено? Я пережил болезненную ампутацию всего того, что было для меня жизненно важным.

Мы встретили друг друга и поженились, когда были еще очень молоды. Можно сказать, мы выросли рядом друг с другом. Мы любили друг друга.

Мы были одним. Как мог я жить дальше, оставаясь получеловеком? Я чувствовал, что пустота все сильнее и сильнее засасывает меня.