Замкнуться в себе
Неспособность устанавливать и поддерживать близкие отношения в семье — очень серьезный недостаток человеческой личности. Один из супругов, а нередко и оба замыкаются в себе, в их отношениях возникает отчужденность. Вместо того чтобы изливать друг другу душу, они скрывают свои мысли и чувства. Для этого находится немало причин. Есть люди изначально недоверчивые, которым кажется, что, установив с кем-то близкие душевные отношения, они потеряют свое «я», нанесут непоправимый ущерб своей личности. Встречаются и такие, кто способен ощутить свободу и установить определенные личные ограничения только при условии, что они не будут состоять ни с кем ни в каких отношениях. Какой бы ни была причина, эмоциональная самоизоляция лишает нас основного источника жизни: душевного родства с Богом и людьми.
Нередко замкнувшийся супруг живет в семье с постоянно отсутствующим видом. Одна женщина сказала: «Мой муж есть, но его нет». Бывает и такое: сам супруг в состоянии проявить любовь и оказать необходимую поддержку, но не может принять это от своего спутника жизни. В некоторых случаях супруг стремится к душевной близости, но лишь до определенного уровня. Он противится углублению отношений, не способствует их переходу на более высокий уровень.
Хотя идеальным считается брак, при котором все частички души одного супруга теснейшим образом переплетены со всеми частичками души другого, нередко супруги сталкиваются с непреодолимым желанием не впускать спутника целиком в свой внутренний мир. Некоторая замкнутость дает им ощущение безопасности и защищенности. Однако, если уход в себя затягивается, семейный союз перестает подпитываться эмоционально. Для поддержания брака нужна неугасимая любовь.
Если вы ощущаете искушение замкнуться в себе, не впуская близких в свой внутренний мир, то для установления заслонов от подобного соблазна вам следует принять следующие меры.
• Обратитесь за помощью к жене. Попросите ее сразу дать вам знать, как только она заметит, что в ваших отношениях возникло отчуждение. Узнайте, как это отражается на ней. Обижает? Заставляет чувствовать себя одинокой? Стремление выяснить, как ваша замкнутость влияет на близких, — способ положить ей конец.
• Разберитесь, почему вы стремитесь к уединению. Возможно, из-за страха быть отвергнутым, оказаться у кого-то в подчинении, из-за нежелания стать объектом чьего-то осуждения. Или своей замкнутостью вы наказываете супруга за нанесенную вам обиду. Выяснение причин поможет сформировать внутренние ограничения.
• Скажите твердое «нет» своей привычке избегать общения и уклоняться от желания изливать душу тому, кто может стать вам самым близким человеком на свете.
Безответственность
Начиная с момента грехопадения, мы постоянно внутренне протестуем против того факта, что наша жизнь — это наша забота, а не чья-то еще. Любой из нас был бы не прочь, если бы кто-то другой взял на себя ответственность за нашу жизнь. Каждому хотелось бы избежать последствий собственных поступков. Именно так идут по жизни дети и незрелые личности. Они считают «несправедливым», что приходится взваливать это бремя на свои плечи. Такие люди доводят до отчаяния своих близких тем, что перекладывают на них груз ответственности за собственную жизнь.
Кому-то из нас трудно быть ответственным человеком, кому-то нет. Есть такие люди, которые берутся за очередные проекты, приступают к новой работе, принимаются за решение каких-то финансовых задач и бросают начатое на полпути. Тогда кому-то другому приходится доделывать все за них. Такие люди нередко встречаются и на работе, и в семье. А есть такие, которым не нравится слышать «нет» в ответ на свою просьбу. Неспособность согласиться с услышанным от кого-то «нет» свидетельствует о том, что человеку трудно взять на себя ответственность за собственное разочарование и свою же печаль.
Такому человеку приходится вести борьбу с собой, чтобы предоставить свободу другому. Если у вас проблемы с чувством ответственности, то воспользуйтесь нашими советами. Если же вам кажется, что у вас нет никаких трудностей в данном вопросе — узнайте мнение своего супруга на этот счет!
• Постарайтесь иметь дело с надежными людьми, которые смогут противостоять вашей безответственности. У меня, например, есть знакомая, поведение которой абсолютно непредсказуемо. Она за все берется и ничего не доводит до конца; никогда не помнит о назначенных встречах; постоянно заставляет людей ждать. Так, она взяла себе за правило каждый раз обращаться к друзьям с просьбой: «Пожалуйста, дайте мне знать, когда у вас больше не будет сил выносить мои чудачества. Это поможет мне измениться». Они так и делают.
• Анализируйте последствия своего поведения, интересуйтесь тем, что о вас думают окружающие. Просите близких людей не давать вам повода вести себя безответственно. Пусть, например, друзья уходят в гости без вас, если вы опаздываете к назначенному часу. Поймите, что осознание последствий поможет вам правильно выстраивать свою жизнь.
• Скажите супругу, что его ворчание или молчание не принесут вам пользы. Попросите его любить вас, но в то же время очерчивать определенные границы между вами, если вы сами не в состоянии этого сделать.
Себялюбие
Нет ничего более естественного для человека, чем думать и заботиться о себе больше, чем о ком-либо другом. Но считать, что солнце всходит и заходит только для тебя, недопустимо. Это разрушает семейный союз. Брак не сможет выстоять, если мы не будем отдавать ему большую часть себя, если мы будем делать лишь то, что удобно нам. Эгоистичные люди нередко пытаются, находясь в браке, вести такой же образ жизни, какой вели до свадьбы. Они считают, что вполне могут получить от семейной жизни все, что им необходимо, и при этом оставить все так, как им нравится. В результате жена ощущает себя не чем иным, как орудием для удовлетворения личных потребностей мужа. Она живет с таким ощущением, что ее собственные мысли и чувства не имеют для него никакого значения.
Сама структура брака антиэгоистична. Семейная жизнь раскрывает все слабые стороны и недостатки каждого супруга. Она устанавливает границы нашей добродетельности. Семейная жизнь начисто лишает нас ощущения, что мир вертится вокруг нас. Нас обижает, когда наш эгоцентризм оказывается поколебленным.
Одна супружеская пара попала в подобную ситуацию. Когда их дети ходили в детский сад и учились в младших классах, в душе возвращающегося вечером с работы мужа постоянно происходила внутренняя борьба. Ему так хотелось, чтобы на пороге дома его встречали жена и дети, чтобы потом весь вечер все сидели на кухне и он рассказывал бы им о том, что у него происходило на работе. В действительности, все домашние были рады его видеть, но никто не бежал стремглав встречать его у дверей. Они просто кричали из комнаты «Привет, пап», не отрываясь от своих занятий. Ему пришлось провести немалую работу над собой, чтобы перестать обвинять своих домашних и замыкаться в себе из-за того, что поведение семьи не вписывалось в его несбыточные фантазии.
Вот некоторые советы, которые помогут вам провести ограничительные линии собственного эгоизма.
• Попросите супруга сразу же сказать вам, как только он почувствует, что вы с ним смотрите на мир разными глазами, что ему приходится подстраиваться под вас.
• Постарайтесь избавиться от желания быть идеальным или каким-то особенным. Радуйтесь тому, что вас любят таким, какой вы есть, — с далеко не безупречным характером.
• Скажите «нет» навязчивому желанию «всегда казаться хорошим». Учитесь искусству прощать, умейте печалиться. Прощение и печаль помогут вам правильно воспринимать действительность, разбираться, кем на самом деле являетесь вы сами и ваш супруг.
Критицизм
Многим мужьям и женам приходится бороться с постоянным желанием критиковать окружающих, выносить им приговор, осуждать за какие-то поступки. Им трудно понять, что все люди разные. Они занимают крайние позиции: видят только черное и белое. Часто такие люди объясняют поведение других лишь стремлением добиться любви и уважения окружающих. Они клеймят позором подобных грешников и их грехи.
Ничто не убивает любовь в браке больше, чем критицизм. Постоянно живя рядом с «судьей», вы испытываете ощущение, что все время присутствуете на «судебном процессе». Вокруг вас создается атмосфера страха, так как обвиняемому приходится беспрерывно идти по лезвию бритвы, чтобы не вызвать бурю негодования со стороны обвинителя. Любовь не может существовать в обстановке страха: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Ин. 4:18). Любовь может расти и крепнуть только тогда, когда жена четко осознает, что последует за ее поступком. Это неоспоримое правило роста в любви. А заключенное в страхе мучение — нечто другое. Это — обвинение и осуждение, которым подвергаются ее душа и разум, это полное пренебрежение ее правом участвовать в отношениях наравне с мужем.
