В конце концов, развод был получен. Келли оказалась предоставлена самой себе. Она считала, что добилась «установления определенных границ».
В каком-то смысле Келли была права: границы ей были необходимы. Подруга тоже была в какой-то степени права: Бог никогда не замышлял для Келли такой печальной жизни. Но обе они были абсолютно не правы в способе решения проблемы.
Как мы уже говорили, развод — это не установление границ в отношениях двух людей, это — прекращение всех отношений. Нередко супруги, живущие в браке с отсутствующими границами, доходят до точки. Они уже больше не могут жить, как прежде. И они правы. Бог не планировал никаких человеческих отношений с отсутствующими границами, ибо именно границы позволяют следовать Его основанным на праведности принципам. Но Бог никогда не планировал использовать развод в качестве границ. И уж тем более Он никогда не подразумевал, что таким будет первый же предпринятый человеком шаг. Развод — попытка избежать роста и личных перемен.
В ответ на ваши слова: «Я больше не могу так жить» Божье решение будет следующим: «Правильно! Больше так не живи. Установи четкие границы, уберегающие тебя от чьего-то плохого поведения и способствующие изменению ситуации и избавлению тебя от зла. Получи так необходимую тебе любовь и поддержку в других местах и займи такую же позицию, какую занимаю Я, чтобы помочь восстановить испорченные отношения. Страдай и страдай долго, но пусть твое страдание будет праведным». Если вы станете руководствоваться Божьим советом, ваши шансы на избавление от мук значительно вырастут.
Мы написали эту книгу, чтобы помочь вам избежать неправедных страданий. Даже если ваш супруг не растет и не созревает в духовном плане, но вы предпринимаете описанные здесь шаги, с вами все будет в порядке. Мы свидетели множества ситуаций, когда люди прекращали вести себя неправильно, переставали ворчать, стараться угодить или уйти хлопнув дверью. Вместо этого они занимали правильную позицию. Происходит слишком много необоснованных разводов. Бог всегда призывал, чтобы мы делали все что в наших силах, чтобы восстановить отношения, а не прекратить их.
Иисус Христос никогда никого не осуждает. Он приносит людям свет (см. Ин. 3:19-21). Он поступает справедливо и не участвует во лжи, жестокости, подлости, предательстве. У Него нет вредных привычек, Он не совершает безответственных поступков. В каждой ситуации Он устанавливает границы света и тьмы и живет в соответствии с ними. Если люди поступают так же, то они побеждают. Если нет, то сдаются.
По большому счету, люди с истинными границами в большинстве случаев могут избежать развода. Но им следует занять вполне определенную позицию; ни в малейшей степени они не должны совершать поступки, от которых сами же оградились своими границами; они обязаны неукоснительно требовать наличия в своих отношениях праведности. Если они станут нести свет, то другой супруг изменится или уйдет прочь. Вот почему в большинстве случаев мы говорим, что вы не должны быть инициатором развода. Если вы ведете себя правильно, а другой человек несет явное зло, то, вероятнее всего, он уйдет от вас. Но вы останетесь в полной уверенности, что сделали все возможное для восстановления ваших отношений.
Дело в том, что очень часто человеку кажется, что он устанавливает границы. А на самом деле, он только и делает, что во всем обвиняет супруга и требует изменений от него, даже не думая измениться сам. Удостоверьтесь, что прежде вы «им ними ни бревно из своего глаза», и только потом требуйте «вытащить сучек из глаза» супруга. В своей книге «Надежные люди» мы даем советы, как наладить семейные отношения. Здесь мы вкратце приводим главные из них, другими словами говорим то же самое, что сказали в главе о не признающих границы супругах:
1. Прежде всего заручитесь чьей-то поддержкой, чтобы у вас были силы противостоять супругу.
2. Решите собственные проблемы и ведите себя справедливо по отношению к супругу. Не усугубляйте проблему, добавляя в нее и что-то еще от себя.
3. Ищите участия в вашей проблеме других людей (душепопечителей, пасторов, друзей, членов семьи, других людей, имеющих на вас влияние).
4. Скорбя, примите действительность такой, какая она есть. Не взыскивайте ни с кого за случившееся.
5. Дайте возможность наступить перемене. После того как вы перестали потакать супругу, установили четкие границы в отношениях, дайте ему время. Сначала супруг может не поверить в серьезность ваших намерений.
6. Ваши истинные страдания начинаются именно с этого момента — когда вы внесли свой вклад в решение проблемы.
7. После того как в течение длительного времени вы выполняете все перечисленное, но супруг решительно не желает меняться, то единственным вариантом остается расставание. Расставшись, не позволяйте супругу пользоваться теми благами, которыми он мог пользоваться в браке, если он не демонстрирует ни малейшего изменения. Если человек жестоко обращался с вами, находился в алкогольной или наркотической зависимости, представлял для вас опасность и т.д., его может изменить только расставание.
Цель границ в браке — изменить отношения, наставить супругов на путь истинный. Развод никогда не может быть главной границей. Границы должны устанавливаться в рамках брака, а не служить его окончанием. Займите следующую позицию: прекратите всякие отношения с супругом до тех пор, пока не изменится его поведение, ведущее к разрушению брака. Вот это будет граница, которая окажет вам помощь. Но прежде чем занять такую позицию, вы должны быть абсолютно уверены, что все дело именно в супруге и что вы предприняли все перечисленные выше рекомендованные шаги. Мы писали эту книгу с совершенно определенным желанием — чтобы вашему неправедному страданию пришел конец. Кроме того, мы очень хотим, чтобы наступило искупление. Пусть границы, установленные для прекращения страданий, используются еще и для искупления. Пусть они помогут вам жить в мире и согласии. Мы не раз становились свидетелями такого мира и согласия во многих «безнадежных» ситуациях. Когда один из супругов наконец обзаводится истинными границами, наступает черед и для другого. Воспользуйтесь этим шансом.
Уже после выхода в свет нашей книги «Барьеры. Когда говорить „ДА“, когда говорить „НЕТ“, как управлять своей жизнью» перед нами прошло множество людей, в нелегкой борьбе пытающихся найти истинную любовь в этом грешном мире. Среди них были и настоящие герои — созидатели границ.
Нередко в обычных житейских ситуациях люди — состоящие в браке и стремящиеся к духовному росту — уподобляются Адаму и Еве, заносчиво показывающим пальцем на кого-то другого. Но, вытащив «бревно» из собственного глаза, они начинают брать на себя ответственность за свои поступки. Их самодисциплина способствует углублению любви. Они обнаруживают, что духовный рост — это никогда не заканчивающееся путешествие. И они полны решимости путешествовать вечно.
Однако есть и другие люди. В трудных ситуациях под воздействием ошибочных стереотипов или в результате своей слабости они не занимают ту позицию, которую им следовало бы занять, чтобы бороться с болью и злом в своем браке. Они слишком испуганы или чувствуют себя чересчур виноватыми, чтобы противостоять жестокости, безответственности, диктаторству и другим убивающим любовь качествам супруга. В результате все остается по-прежнему. Остается и их боль. Прочитав книгу «Барьеры», они начинают понимать, что Бог встает на сторону всего благого. Бог за любовь и против зла. Бог стоит на стороне ответственности и свободы, но выступает против командования и диктаторства. И они присоединяются к Богу в своей борьбе за благо. Они устанавливают барьеры на пути зла, служащие защитой благим вещам, таким как любовь и уважение. И в результате этих мужественных действий их брак оказывается спасен.
Нам очень нравится рассказывать историю об одном из таких людей. Человек пришел к нам на семинар и поблагодарил за книгу «Барьеры». Мы спросили, прочитал ли он ее. А он ответил: «Я не читал. Ее прочитала жена. И когда она перестала мириться с моим незрелым поведением, мне пришлось начать расти над собой. Я вынужден был измениться: перестать командовать, пить, так как это разрушало наши отношения».
Это лишь один из примеров проявления людьми определенного мужества. Они занимают позицию, защищающую то, что представляет для них наибольшую ценность. Таким образом они спасают и свой брак, и своего супруга. Это и есть «мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Границы сделали свое дело — человек покаялся и духовно вырос.
Наконец, есть и такие люди, которые все делают правильно, действия которых нацелены на благо, но которых отвергают. Им приходится страдать за то, что они заняли вполне определенную позицию. Они могут смело сказать в лицо оскорбляющему их супругу или супругу с алкогольной или любой другой зависимостью: «Ты ведешь себя неправильно». Такое поведение приносит половинчатый результат: оскорбления и причиняемая боль прекращаются. Но распоясавшийся супруг не меняется, и все оборачивается против них же самих. Такие люди получают свободу через зло, но любовь от них ускользает. Они вынуждены искать любовь и поддержку у друзей, в церкви. Всеми своими помыслами мы вместе с такими людьми. Они – ревнители доброго. Но если и страдают за правду, то блаженны (1 Пет. 3:13, 14). Их страдания подобны страданиям Иисуса Христа. Да благословит их Бог за мужество и стойкость.
