• Я во всем виню моего сына и не хочу признаваться, что частично сама виновата в том, что с ним происходит. — Я могу изменить свой подход к воспитанию сына, чтобы ему было легче достигать успехов.
• Я боюсь, что моя дочь разозлится на меня, и не хочу задевать ее чувства. — Я могу научиться не принимать ее вспышки на свой счет.
• Я сразу сдаюсь, когда сын начинает бунтовать. — Я могу быть твердым и последовательным относительно правил и дисциплины. Я могу учитывать, что для достижения положительных сдвигов нужно время.
• Я не хочу замечать свои промахи, потому что боюсь оказаться плохим родителем. — Я могу посмотреть на свои неудачи без чувства вины и стыда: анализ ошибок поможет мне увидеть, что нужно исправить.
• Я не прошу никого о помощи. — Я могу признать, что нуждаюсь в помощи и совете, и обратиться к людям.
• Я смирилась с мыслью, что дочь никогда не изменится. — Я могу показать ей, что верю: она может стать другой. Я могу сама измениться, и этим подать ей пример.
Вы думаете, что лучшие родители — это те матери и отцы, которые знают ответы на все вопросы? Нет, это те люди, которые берут на себя ответственность за возникшие трудности и ищут выход и решение. Когда вы признаете свою долю ответственности за проблему, то тем самым показываете пример ребенку — как ему взять его часть ответственности. Таким образом, он познает ценность ответственного отношения в жизни.
Знаете, кого можно назвать благополучным человеком? Того, кто имеет теплые и близкие отношения в семье и с друзьями. Значимость дружбы и семьи переоценить невозможно — они занимают центральное место в жизни, наполняют ее смыслом и содержанием. Великое благословение в любой жизни — верные и преданные люди.
Однако далеко не всегда и не все в отношениях идет гладко. Большинство людей сталкиваются с различными проблемами и заняты войной, которая ведется на полях близких отношений. У вас с другом может возникнуть непонимание, которое углубляется и приводит к разрыву отношений. Вы делаете вывод, что выбираете себе в друзья не лучших людей. В вашей семье процветает жесткий контроль, и вы чувствуете себя беспомощным и несчастным.
Посмотрите, какие типичные причины вызывают сложности в отношениях и подумайте над тем, как и в чем можно взять ответственность на себя:
• Когда меня что–то не устраивает, я или молча выражаю свое неодобрение, или вообще ничего не показываю. — Я могу открыто и отчетливо сказать, что, с моей точки зрения, происходит не так. Это даст людям возможность понять меня и изменить то, что нужно.
• Я считаю, что люди никогда не изменятся, поэтому отказалась от попыток что–то улучшить в отношениях. — Я могу отнестись к людям так, как хотела бы, чтобы они относились ко мне — с милостью и принятием, правдиво и без осуждения.
• Я так нуждаюсь в одобрении этих людей, что стараюсь не затрагивать ничего, что способно их оттолкнуть. — Я могу обратиться к другим людям, которые удовлетворят мою потребность в одобрении. Это укрепит меня, и я не стану во всем зависеть от семейного окружения.
• Я осуждаю их. — Я могу предоставить право судить Богу и молиться Ему о милости и прощении для этих людей и для меня самого.
• Я ожидаю, что эти люди будут соответствовать моим стандартам. — Я могу реально посмотреть на них и снизить планку своих ожиданий.
• Я не хочу думать о том, что я приношу этим людям. — Я могу спросить о том, что я им несу, и изменить все, что необходимо.
Подобное исследование принесет вам освобождение. Вы возьмете на себя ответственность за ваши отношения и вступите на путь исцеления недугов, которые отравляют ваши отношения с друзьями или членами семьи. Этот путь долог, но начинается он в тот миг, когда вы говорите, что вы можете сделать.
Вредные привычки и личные проблемы
Ваша мечта может касаться только вас лично: вы хотите освободиться от дурной привычки, от зависимости или от схемы поведения, которые поработили вас и держат взаперти. Таких темниц и казематов достаточно много. Но если одни сравнительно безобидны и просто создают проблемы в жизни, то другие крайне опасны: они угрожают самой жизни. Депрессия, проблемы с едой, гнев, тревожность, пристрастие к алкоголю и наркотикам, сексуальная зависимость — вот только некоторые из опасных неблагополучий. Они вполне могут парализовать способности человека и погасить его стремление к своему призванию и даже к самой жизни.
Вам это знакомо? Тогда посмотрите на наши примеры — возможно, вы увидите, где и как вы перекладываете свою ответственность на других, и поймете, как самому стать хозяином своей жизни:
• Я жду, пока другие признают, что это они довели меня до такого состояния. — Я могу начать исцеляться от своей проблемы независимо от того, признают они когда–нибудь свою вину или нет.
• Я обвиняю Бога в том, что Он не уберег и не защитил меня. — Я могу утвердиться в вере, что Бог страдает вместе со мной, и моя боль — это Его боль. Тогда я сумею снять все свои обвинения против Него.
• Мое пристрастие служит мне для снятия душевной боли, поэтому я так не хочу расставаться со своей зависимостью. — Я могу посмотреть в лицо правде о моей боли. Я могу открыть свою рану для исцеления, чтобы освободиться от пристрастия.
• Я пресекаю попытки других людей сблизиться со мной. — Я могу рискнуть и впустить в свою жизнь хороших людей, чтобы получить любовь и поддержку, в которых я так нуждаюсь.
• Я думаю, что я не такой как все, и никто не сможет понять мое положение. — Я могу проверить и узнать, что есть люди, которые вполне способны меня понять, и они мне помогут.
• Я считаю, что раз в прошлом надо мной было совершено насилие, то я навсегда остаюсь жертвой, и моя участь — только пассивно подчиняться обстоятельствам. — Я могу пересмотреть свое отношение к жизни и обрести целостность: ведь я личность, у которой есть и прошлое, и будущее. Я — человек, которому даны и страдания, и благословения.
Тот, кто понимает, какая борьба стоит за этими проблемами, никогда не станет винить или осуждать человека, попавшего в оковы зависимости, за то, что он там оказался. За гневом, тревогой, проблемами, связанными с едой, алкоголем, сексом, наркотиками, азартными играми, — за всеми пагубными зависимостями практически всегда скрываются болезненные раны и стремление уйти от этой невыносимой боли. Если эти слова относятся и к вам, то вы нуждаетесь в людях, которые могут сострадать вам и согревать вас любовью. Эти люди дадут вам мужество, чтобы, вставая на путь исцеления, вы сумели принять ответственность за свое выздоровление. Именно так начинается душевный и духовный рост, который приводит к глубинным изменениям и преобразованию всей жизни.
Не оставайтесь в одиночестве
Мы хотим дать вам последнее наставление — если вы хотите стать хозяином своей жизни и внести в нее благотворные изменения, то вам необходимо идти в связке. Попробуйте почитать эту книгу вместе с другими людьми или найти хотя бы одного человека, с которым можно обсуждать изложенные в ней идеи. Совместная работа и поддержка являются мощным катализатором изменений — ваши усилия станут во много крат действеннее. Ваше путешествие к цели пойдет совсем по–другому, если рядом с вами будут люди, которые готовы дать вам принятие, безопасность, помощь, любовь и честный взгляд со стороны.
И, наконец, самое главное: помните, что Бог желает благих перемен в вашей жизни. Он с вами и за вас. По пути, который Он замыслил для вас, Господь пойдет рядом с вами. Он будет руководить вашим паломничеством. Он станет поддерживать вас, как и обещал: «Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду руководить тебя, око Мое над тобою» (Пс 31:8). Просите Бога о помощи и доверьте Ему свои пути.
Да благословит вас Господь!
Генри Клауд Джон Таунсенд Лос-Анджелес, 2006
Генри Клауд. О пользе свиданий, и не только. М.: Триада, 2008. — Прим. ред.
Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Как спасти свою семейную лодку. М.: Триада, 2007.
Интервенция — это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой–то важной области (например, алкоголь или наркотики) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, которые важны для трудного человека — семья, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью сообщают этому человеку, как его поведение отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью. — Прим. ред.
