Мне как исследователю, психологу предельно ясны перспективы прежде всего дремучих родителей. Детей-то ангелы, возможно, вытащат к светлому будущему, вопреки отрицательному влиянию родителей. А вот взрослые при каждом своем неправильном проявлении – грубой реакции на раздражитель, которым для них является нежелательное поведение ребенка, каждый раз неосознанно выбирают не лучший сценарий собственной судьбы. Данный родительский невроз – пока еще не диагноз, а только лишь свойство характера, показатель слабости и «спящего» режима бытия. Но безвольное позволение себе таких проявлений в отношении тех, кто не может постоять за себя (пока), – собственных хрупких деток – может перейти в психическую патологию. Для спящих и дремучих в этом мире предусмотрены закономерные мероприятия по пробуждению. Эти мероприятия заставляют личность трансформироваться. Как правило, подобная трансформация-пробуждение происходит через боль.
В подобных ситуациях, когда в коридоре поезда я встречался с таким ребенком, то присаживался на корточки и, глядя ему в глаза, говорил что-нибудь вдохновляющее. Этим самым я оказывал поддержку силе и добродетелям малыша. Я отдавал себе отчет в том, что родители, которые так грубо обращаются с ребенком демонстрируют свою рабскую психологию не задумываясь. Поэтому рассчитывал еще и на реакцию родителей. Когда такие родители слышат слова поддержки от чужого дяди в адрес их малыша, у них самих повышается самооценка и возникает предпосылка для более достойного поведения.
Выводы:
1. Послушность ребенка – повод для грубой эксплуатации его слабости.
2. Непослушность ребенка – это его защита от нежного беспредела старших.
3. Послушный ребенок чрезвычайно доверчив. Это повод для взрослых быть в тысячу раз аккуратнее при обучении его технологии жизни.
Еще один пример эксплуатации слабости ребенка – неосознанного и бессмысленного подавления его безобидного самовыражения. Может, этот случай и покажется незначительным, но все же обратите на него внимание – посмотритесь во взрослый персонаж, как в зеркало, чтобы произвести ревизию своих привычек. Это нужно тем, кто хочет помочь своему ребенку максимально проявить, возможно, глубоко заложенные в нем таланты.
Как-то шел я по улице быстрым шагом и стал догонять идущую впереди маму с малышкой – девочкой годиков трех. Приятная картина – молодая мама с ребеночком всегда вызывает у меня умиление и умиротворение. Когда я приблизился к ним, стало слышно детское нечленораздельное звуковое творчество. Ребенок держался за мамину руку и что-то лепетал на своем загадочном детском языке, отчего у меня на сердце становилось еще теплее, чем было. Эти звуки, которые рождала малышка, были для меня как приятная музыка: «Тиндырл-л-л… биндырл-л-л… тяньти-и-и… мяньти-и-и…». И тут я услышал голос мамы: «Даша, не кричи!» Ребенок послушно замолчал. «Ну почему? – возник протест в моем уме. – Почему нельзя кричать? Да это и не крик вовсе, скорее это песня. Кому средь бела дня, в шумном дворе, могут помешать эти негромкие звуки, которые ребенок произносит нараспев, изучая окружающий мир и самого себя, выражая тем самым какие-то чувства, а может, и мысли?»
Я не посчитал для себя возможным вмешиваться в жизнь этой мамаши и ее девочки. Но ирония заключалась в том, что я направлялся и уже почти пришел к месту, где находился зал, в котором я проводил курс – тренинг «Гармония семейных отношений». И именно на этот день была намечена тема «Воспитание детей». Размышляя об этом, продолжая идти, я обогнал мамочку с дочкой. Но, призадумавшись, замедлил шаг и остановился – все-таки решил узнать, просто спросить. Раз уж я являюсь исследователем, мне будет полезно задать этот вопрос. При этом я не видел ни малейшего вреда, который мог бы причинить мой вопрос строгой маме.
Пока я стоял и раздумывал, парочка поравнялась со мной. Я извинился и спросил уважаемую маму, почему Даше нельзя кричать. Молодая родительница оглядела меня с ног до головы – мол, кто это тут. Затем, удовлетворившись изучением, слегка задумалась. Девочка, улыбаясь, с интересом поглядывала то на маму, то на меня. Судя по всему, малышке тоже было интересно, что скажет мамочка. Но у мамы не получилось с ходу найти ответ. Взгляд у нее расфокусировался. Молодая женщина смотрела сквозь меня куда-то вдаль, а ее мысли были на поверхности, буквально на лбу, и легко читались. Дашиной маме стало самой интересно: «И правда, почему?» Это длилось всего несколько секунд. Этих секунд мне хватило, чтобы получить ответ. Я был удовлетворен, поэтому раскланялся: «Извините, пожалуйста, за беспокойство. Всего вам доброго». Малышка, счастливо улыбаясь, помахала мне своей махонькой ручонкой, а ее мама все еще пребывала в размышлении и, возможно, в осмыслении. Ответ на мой вопрос она нашла, но не готова была откровенничать с первым встречным. А мне этого и нужно было. На самом деле озвучивать ответ было необязательно. Ответ понятный и весьма банальный: «Так принято… так воспитывали меня».
Я шел и понимал, что всего одним вопросом можно устроить у человека маленькую революцию в разуме и сознании. Эта маленькая революция дает ему возможность переосмыслить свое поведение, свое привычное отношение ко многим вещам. Переосмысление позволяет начать поступать не по привычке, а осознанно – как правильно. И тогда человек сможет сознательно прекратить передачу по наследству ошибок, которые он невольно унаследовал у своих родителей. Весьма возможно, что таким человеком будет эта мама. Если же она не удосужится сделать ревизию своих традиций и привычек, это сможет сделать подросшая Даша. Любой человек может прекратить эту практику передачи по наследству глупых традиций и вредных правил – ошибок своих родителей.
Если ребенок послушный, то подобное воспитание – на окриках, запретах, ограничениях – подавляет в нем его таланты, способности, индивидуальность. По большому счету родители в этом сами не заинтересованы. Все нормальные родители желают, чтобы их ребенок стал гением. В данном случае гений – это не Лобачевский или Эйнштейн, а счастливый, здоровый, реализованный во всех секторах жизни человек. Это возможно. Только нужно в этом ребенку помочь. Как? С чего начинать? С того чтобы самим родителям набираться мудрости. Об этом мы и ведем речь.
Выводы:
1. Резонно периодически осмысленно проводить ревизию своих традиций и привычек, перенятых в период взросления в своей семье.
2. Негуманно по отношению к своим детям передавать им по эстафете грубые традиции и вредные привычки.
3. Каждый индивидуум может стать мудрецом своего рода, установив для своей семьи добрые полезные традиции.
Глава 5. Про вмешательство
Воспитание есть искусство, применение которого должно совершенствоваться многими поколениями.
И. КантОдна из выпускниц моих тренингов, мама троих замечательных детей Ирина, с которой мы переписываемся, прислала мне материал, который я не мог не включить в книгу – уж больно красноречиво в нем отображена одна из важных и одновременно неприглядных сторон в социуме и одновременно показан простейший путь исправления грубых традиций, прижившихся в нашем обществе.
Вот какой диалог состоялся на одном психологическом форуме в сети Интернет.
Вопрос:
А как вы поступаете, когда видите проявления воспитательского идиотизма? Проходите мимо или вмешиваетесь и пытаетесь повлиять на ситуацию? Что вообще можно сделать в таком случае?
Ирина дала ответ:
Иногда можно что-то сделать, ваш взгляд со стороны способен помочь. Причина грубого или неумного обращения с детьми, как правило, банальна. Это усталость взрослых и детская потребность в движении и познании мира. Родители хотят прилично выглядеть в глазах окружающих, поэтому одергивание детей – это сигнал обществу: «я хороший, я стараюсь правильно воспитывать своего ребенка, не подумайте, что я равнодушный родитель».
Случай в поликлинике. Молодая мама разговаривает с сыном спокойным добрым голосом. Но через некоторые время она устает от своего улыбающегося непоседливого сынишки и неожиданно говорит ему: «А вот мы сейчас язычок-то тебе отрежем…» Что должен двухлетний малыш понять из этого? Дети безгранично верят матери, чувство юмора еще только начинает формироваться. А мама хочет отрезать язычок.
Еще картинка. 13-летний сын забыл дома очки. Ухоженная, модная мама явно куда-то опаздывает и очень рассержена, что ребенок забыл очки, а нужно с ними провериться. Она жестким взглядом смотрит на сына и говорит ему на весь коридор железным голосом: «Ты что, дебил?!» Ребенок растерян, ему неловко и за себя, и за маму. Жалею, что тогда мы ушли, никто ничего не сказал. Парня было жалко – ему пришлось пережить такой стыд на глазах у зрителей. Взрослые бездумно переносят свой негатив на детей. Когда-нибудь эта мама дождется, что выросший 16-летний сын рявкнет ей что-то еще более грубое. А она будет сетовать, что сын совсем от рук отбился.
