Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях, о том, что я испытываю, когда ты сердишься на меня. Но сначала мне нужно понять, как ты видишь проблему. Понимаешь ли ты, что она существует? Или же для тебя этот разговор — неожиданность?
Теперь нужно подождать. Дайте собеседнику возможность почувствовать ваше расположение и желание выслушать его. Позвольте ему высказаться. Не стоит поправлять его и указывать на неверную с вашей точки зрения интерпретацию событий. Это никак не способствует вашей задаче: вы только оттолкнете собеседника. Спокойно выслушайте его мнение. Помните: это не значит, что вы соглашаетесь — вы просто выслушиваете.
При этом имейте в виду, что не стоит слушать вашего Карабаса бесконечно. Многие трудные люди не умеют вовремя останавливаться. Итак, когда вы уловили его главную мысль, можно продолжить разговор:
Хорошо, теперь я вполне понимаю твою позицию — ты действительно временами испытываешь раздражение и уходишь в себя. Это происходит из–за того, что у тебя очень напряженная работа. Ты считаешь, что я слишком преувеличиваю проблему и что на самом деле ничего страшного не происходит. Тебе кажется, что я сама усугубляю ситуацию, когда начинаю к тебе цепляться и не оставляю тебя в покое. Правильно я тебя поняла?
Если упреки собеседника вполне справедливы, то вам нужно согласиться и принести свои извинения — ведь и вы внесли свой вклад в возникновение проблемы. Вам нужно показать, что вы готовы меняться:
Да, признаю, что ты прав, я действительно придираюсь и не оставляю тебя в покое. Теперь я вижу, что это только портит дело. Мне жаль. Прости меня. Я постараюсь исправиться.
Теперь самое время объяснить, в чем суть проблемы и как она затрагивает вас и близких. Говорите прямо и просто. Делайте акцент на том, что можно увидеть, пронаблюдать или даже измерить. Упоминайте конкретные случаи, которые раскрывают суть проблемы. Например: «Чуть что не так — и ты сразу взрываешься. Вчера я спросила, почему ты опоздал к ужину, и ты начал на меня кричать».
4. Расскажите о последствиях
Если проблема существует для вас, значит, она каким–то образом отрицательно влияет на вашу жизнь. Расскажите вашему Карабасу, как проблема воздействует на вас и ваши отношения. Чем яснее вы сможете показать, как поведение собеседника сказывается на ваших отношениях, тем выше вероятность преодолеть его сопротивление. Приведу пример:
Когда ты взрываешься, мне становится очень страшно. Да и детям тоже — вчера ночью они в испуге проснулись от твоего крика. Когда ты так себя ведешь, я отдаляюсь от тебя. Будто у меня внутри что–то захлопывается и запирается на замок. И я не могу уже преодолеть это отчуждение, даже если мне хочется. Мне очень не хватает близких отношений с тобой, но они невозможны, когда ты себя не контролируешь. Потом твоя злость утихает, и ты ведешь себя как ни в чем не бывало, но я не в состоянии болтать с тобой, потому что мое внутреннее отчуждение не проходит.
Рассказ о том, как поведение партнера причиняет боль тем, кто ему дорог, может вызвать в нем понимание и сочувствие. Но не всегда. Возможно, ваш Карабас никого и ничего, кроме себя, не видит, неспособен проявлять заботу или испытывает сильный страх. Тогда ваши слова останутся без ответа. В этом случае можете сказать так:
Ты сам признаешь, что, бывает, взрываешься без причины и пугаешь меня и детей. Из–за этого мы отдаляемся от тебя. Но создается впечатление, что тебя это не слишком волнует. Тебе действительно все равно?
Вот тогда вашему кукловоду придется самому озвучить свою позицию и взять на себя ответственность за свое поведение. Порой именно в такую минуту трудный человек начинает осознавать, что он делает.
5. Признайте свои недостатки
Возможно, рассказывая о том, как он воспринимает ситуацию, Карабас коснулся вашего поведения, которое подлило масла в огонь. Скорее всего, он упомянул далеко не все из того, что вы и так о себе уже знаете. В таком случае — ваше дело признать свои промахи — за них вы несете ответственность — и первому заговорить о них.
Признаю, что и я приложила руку к тому, что наши отношения так осложнились. Я столько раз ставила т–бе условия — и не выполняла собственных обещаний. Я вижу, насколько все запуталось из–за того, что я говорила одно, а делала другое. Мне хотелось бы, чтобы ты знал: я все это понимаю. Я очень сожалею о собственной непоследовательности и постараюсь измениться.
6. Настаивайте на изменениях
Теперь вы можете сказать о том, каких изменений ждете от собеседника. Не стоит усложнять этот вопрос. Все достаточно просто: вы хотите, чтобы ваш партнер перестал делать что–то плохое или чтобы он начала делать что–то хорошее, чего раньше не делал. Вот несколько примеров таких конкретных просьб:
• Я хочу, чтобы ты перестал на меня ругаться.
• Если тебя что–то раздражает, скажи мне об этом спокойно, чтобы мы могли это обсудить.
• Если ты кипишь от ярости — пойди прогуляйся или позвони кому–нибудь из друзей, прежде чем вываливать все на меня. Сначала успокойся, а потом говори со мной.
• Я хочу, чтобы ты предупреждал меня о своем гневе. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что злишься, а не начинал сразу орать и обвинять меня. Тогда мы вместе сможем как–то справиться с твоими вспышками раздражительности.
Перед тем как выдвигать требования, подумайте, способен ли ваш Карабас выполнить то, о чем вы просите. Есть вещи, которые выше его возможностей. Наркоман или алкоголик вряд ли в состоянии отказаться от своего пристрастия. Человек, который пребывает в депрессии, не может усилием воли стать счастливым и приятным в общении. В таких случаях просите о тех действиях, которые помогут вашему партнеру вступить на путь изменений. Например, алкоголику можно сказать, что хотите, чтобы он немедленно начал лечение. Обращаясь к подавленному человеку, вы можете попросить, чтобы он записался на прием к психотерапевту на этой же неделе. Вернемся к истории с гневливым мужем. Если он искренне хочет, но ничего не может поделать со своим гневом, то настаивайте на том, чтобы он обратился к консультанту или священнику за помощью.
Сопротивление: что делать?
Будьте готовы к противодействию. Возможно, ваш Карабас попытается уйти от ответа: будет отрицать свою вину, преуменьшать последствия своих поступков, искать им объяснения, заниматься самооправданием или сваливать всю вину на вас. Такое поведение значит лишь одно: вам придется иметь дело еще с одной проблемой — с неприятием и/или отрицанием ваших слов. Давайте посмотрим, что можно предпринять, чтобы нейтрализовать сопротивление.
Выслушайте партнера и вернитесь к теме разговора
Сначала выслушайте все оправдания или обвинения. А потом вернитесь к своим требованиям, связанным с проблемой: «Я поняла: ты считаешь, что не стал бы злиться, если бы не я. Я думаю, что стоит потом поговорить и об этом. Но сейчас я хотела бы вернуться к моим пожеланиям — не обрушиваться на меня с порога, как только ты приходишь домой». Такое повторение ваших требований позволит вам не терять контроль над ситуацией и вашими чувствами. Со своей стороны вы уже проделали нужную работу — вы выслушали собеседника, обдумали его слова, признали свои промахи и ошибки и принесли за них извинения.
Попробуйте обсудить само сопротивление
Возможно, ваши попытки вернуться к исходной проблеме будут отвергнуты, а ваш собеседник так и не возьмет на себя ответственность за свои действия. Тогда можете сделать акцент на его противодействии и обсуждать уже эту проблему. Такой подход может оказаться полезным для вас обоих. Ведь его сопротивление порождено глубинными проблемами, существующими в ваших отношениях. Вы вполне можете сказать:
Я чувствую, что сейчас мы ни до чего не договоримся. Каждый раз, когда я пытаюсь показать тебе, как твой гнев влияет на меня, ты уходишь от разговора о проблеме. Ты либо начинаешь обвинять меня, мол, я слишком близко все принимаю к сердцу. Либо ты оправдываешься и извиняешься или — еще хуже — начинаешь злиться. Все это не приносит никакой пользы ни тебе, ни мне. Я понимаю, что разговоры о наших проблемах совершенно бессмысленны. Вряд ли нам когда–нибудь удастся что–то изменить в лучшую сторону. Я не могу представить, чтобы тебя устраивало такое положение дел. Может быть, мы сможем поговорить о том, способны ли мы вообще решать проблемы
Можно выбрать другую тактику: вы перекладываете на собеседника ответственность за восприятие ваших слов. Вот как это выглядит:
Когда я пытаюсь противостоять тебе или говорю о том, как твое поведение задевает меня, становится только хуже. Тебе начинает казаться, что я несправедлива к тебе или не понимаю тебя. Мне бы не хотелось, чтобы ты воспринимал мои слова таким образом — ведь это не так. Мне бы хотелось, чтобы ты мне обменил, как мне говорить тебе правду, чтобы ты мог ее спокойно выслушать и воспринять.
