Страх не реализовать те или иные важные потребности – причина того, что эти потребности становятся навязчивыми и агрессивными, которые проявляются через различные другие косвенные формы, стремясь реализовать себя. Так наш внутренний мир защищает себя. Таков его способ выживания.
Различные психологические проблемы – обидчивость, вспыльчивость, мнительность, неуверенность, равнодушие и другие – образуются в силу того, что в личности заблокированы те или иные ее потребности.
Как, например, возникает агрессивность и равнодушие по отношению к окружающим?
Ребенок открыто проявлял свои эмоции, но его грубо остановили и поставили на место. У него возникает страх к проявлению своих чувств. Но проявление чувств является сущностной потребностью личности. Поэтому внутренний мир будет стремиться во чтобы то ни стало реализовать данную потребность и создаст для этого модель агрессивного и равнодушного поведения. Таким образом он защищает от посягательства других свое право переживать эмоции.
Как возникает обидчивость? Ребенок искренне что-то сделал и очень хотел, чтобы его поступок заметили и оценили. Но взрослые не обратили на это никакого внимания. Это приводит к тому, что во внутреннем мире возникает страх не реализовать потребность в одобрении и позитивной оценке. Чтобы защитить данную потребность, внутренний мир вырабатывает модель обидчивости и через нее будет получать одобрение, позитивную оценку, ласку, внимание.
К сожалению, иногда мы получаем в детстве далеко не самое лучшее отношение к себе. В результате этого формируется личность, представляющая из себя множество отдельных частей, которые мы отвергаем в самих себе. До тех пор, пока наш внутренний мир будет оставаться в подобном состоянии, мы не сможем ощутить целостность своего «Я».
Предлагаемые ниже упражнения позволят вам воссоздать некогда утраченную гармонию.
Не так важно в итоге, кто виноват в наших проблемах, важно лишь то, что мы можем научиться правильной культуре отношения к самому себе и таким образом изменить свою внутреннюю ситуацию.
Диалог субличностей
Это упражнение позволит вам полнее узнать о своих нереализованных потребностях.
Дайте возможность обнаруженным вами субличностям пообщаться друг с другом и с вашим «Я». Пусть они скажут, за что ценят друг друга, почему обижаются и чего хотят. Может быть, вам захочется записать эти диалоги. Записывание их позволит вам более глубоко понять каждую субличность. Однако за один раз записывайте не более одного диалога, чтобы позволить каждой стороне более полно проявить себя. (При пяти субличностях и «Я» всего мы получим пятнадцать диалогов). Дайте им возможность сказать несколько предложений, начинающихся словами:
«Мне нравится…»
«Я обижен…»
«Я хотел бы…»
«Мне представляется…»
Определите своего Критика
Это упражнение позволит вам определить своего внутреннего Критика и наладить отношения с ним.
1. Заметьте, что он обычно говорит вам. Возможно, он дает какие-то указания, начинающиеся со слов: «Ты должен…» и «Когда ты только научишься…» Каким тоном он это говорит? В каких ситуациях? Что он требует от вас? Что вы чувствуете по отношению к нему?
2. Помня о том, что каждая субличность в своей глубине несет какое-то позитивное намерение, представьте себя этим Критиком, и объясните своей целостной личности, как она в вас нуждается. Расскажите, что личность потеряет, если у нее не будет Критика.
3. В качестве своего «Я» осознайте ценные стороны Критика. Обсудите с ним, как сохранить и использовать его положительные качества и уменьшить негативные, причиняющие боль.
Встреча с Саботажником
Другая негативная сторона личности – это Саботажник. Он появляется обычно для того, чтобы отговорить нас от нового дела или развалить уже начатое. Умение распознать и понять своего Саботажника очень важно в работе над собой.
1. Подумайте о каком-то деле, в выполнении которого вы сами себя все время тормозите.
2. Наверняка вы представляете какие-то негативные стороны этого дела, рисуете себе какие-то препятствия, которые мешают осуществлению вами задуманного.
3. Нарисуйте Саботажника или ту силу, которая толкает вас на саботаж, противодействуя задуманному.
4. Теперь сами побудьте в роли Саботажника и обдуманно помешайте осуществлению своего проекта. Расскажите, какую выгоду вы извлекли из этого.
5. С точки зрения «Я» представьте встречу с Саботажником и проведите с ним переговоры.
Артем был архитектором и работал в одном проектном институте. Он мечтал бросить эту работу и открыть собственную фирму. Подготовил требуемые документы и собрал некоторую сумму денег, необходимую для начала дела, как вдруг Саботажник стал его запугивать: «А вдруг у тебя ничего не получится? Ты уйдешь с работы и потом уже не сможешь на нее вернуться. Как ты будешь тогда поддерживать семью?»
Артем распознал этот внутренний голос как голос своей матери, которая любила предвещать всякие беды. Когда он поставил себя на место Саботажника, он понял, что мать часто хотела предостеречь его от чего-то, но делала это, опираясь на свое понимание жизни. Он понял, что его собственный Саботажник сформировался под влиянием матери. Проведя переговоры с ним, он попросил, чтобы тот давал свои советы более открыто, а не оказывал противодействие исподтишка.
Эти переговоры изменили внутреннюю ситуацию Артема. Та часть, которая выполняла внутри него роль Саботажника, стала его партнером. Она стала здраво оценивать перспективы начинающегося дела и подсказывала ему, что необходимо сделать.
Часто Саботажник внутри нас одновременно является и Жертвой. Жертве нравится быть беспомощной, чтобы вызвать жалость и внимание со стороны окружающих.
Корни этой «странной» внутренней потребности тянутся в детство. Возможно, ребенку не хватало внимания со стороны его родителей, и чтобы получить его, он заболевал. Через болезнь он добивался своего – родители начинали его жалеть и ласкать. Так неудовлетворенная потребность во внимании исказилась и приняла форму подсознательного стремления быть неудачником.
Другой распространенный случай, когда родители подчеркивают неудачи ребенка.
– Никогда ничего не можешь сделать нормально!
– У тебя ничего не получится!
Слушая эти фразы, ребенок сформирует именно такое представление о себе.
Отец Гали был военным человеком. Он любил четкость и дисциплину во всем. «Если приказ отдан, то он должен быть выполнен» – по такому принципу он жил. Галя росла тихим, задумчивым ребенком. Она не всегда сразу могла сделать то, о чем ее просили. И всякий раз со стороны отца слышала окрик:
– Неумеха! Ничего не можешь сделать!
Она привыкла ощущать себя беспомощной, несчастной, не способной что-либо изменить. Такое самовосприятие стало частью ее натуры. Оно перенеслось на все события ее жизни. Даже когда решение полностью зависело от нее, она не могла его принять. Она не могла записаться в парикмахерскую, не могла вызвать мастера, чтобы починить кран. Жертва внутри нее толкала Галину на мучительные размышления: «А зачем? Я все равно ничего не могу изменить».
Попытайтесь заметить в себе подобные аспекты нецелостной личности и преодолеть внутреннее осуждение или неприятие их. За всеми этими аспектами скрываются позитивные, важные для личности потребности. В Критике выражает себя та сторона личности, которая отвечает за благоразумие и за трезвую оценку ситуации. В Жертве прячется потребность в любви и одобрении.
Важно поддержать эти отвергнутые потребности, признать их своими. Таким образом можно помочь им выйти из подполья нашего подсознания, куда они были загнаны навязанной нам оценкой, что плохо, а что хорошо. В этом – ключ к личностному росту и счастью.
Мы приведем общий вариант методики в работе со своими субличностями. Вы можете им воспользоваться для работы с любым из указанных выше аспектов своего «Я».
Воссоздание внутренней гармонии
1. Заметьте внутри себя какую-то часть личности, которая постоянно негативно проявляет себя. Она или критикует вас, или требует что-то от вас, или просто ноет и требует жалости.
2. Поставьте перед собой стул и в своем воображении представьте, как она могла бы выглядеть, если бы была ребенком. Пусть она сядет на стул.
3. Начните разговор с ней. Вначале скажите ей, что вы цените ее за то, что она есть внутри вас. Скажите ей, что вы уверены в том, что, проявляя себя, она преследует какие-то добрые цели. Говорите это с такой интонацией, чтобы расположить ее к себе. Думайте о том, что эта ваша часть – просто ребенок, который обижен на вас, потому что вы долго не хотели замечать его.
