Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Я обратил внимание, что воспитание ребенка как должника усиливается, когда родители считают, что их собственные родители им чего-то недодали. Такая обделенность проявляется в выражениях типа: «Наши родители нам такого, как мы вам, не давали». В итоге недовольство родителями превращается в требовательность к своим детям, скрытое желание хотя бы от них получить недоданное. Обиженная «детская» часть родителей переносит свою неудовлетворенность на собственных детей.

С другой стороны, чувство долга самих детей перед родителями является следствием неосознаваемого включения в чужой для них конфликт родителей со своими родителями. Важно понимать, что ребенок за родителей ответственности не несет. Все должно быть наоборот: родители отвечают за ребенка. Если им чего-то недодали, то это их отношения с теми, кто их обделил, и ребенка они не касаются.

Наше исследование причин возникающего чувства вины перед родителями («я плохой сын (дочь)») не означает, что ребенок отказывается помогать родителям и отвергает их. Ребенок, конечно, может помогать своим родителям, но не из чувства долга, а с позиции благодарности. Главный долг, который должны дети, не в том, чтобы вернуть его родителям. Чего хочет любой нормальный родитель? Чтобы их дети были счастливы, чтобы у них была хорошая семья и собственные дети. Поэтому долг перед родителями не в том, чтобы заниматься ими, а чтобы прожить свою жизнь счастливо. Тогда вклады родителей будут не напрасны, а усилия оправданны. В соответствии с системными законами (новая система всегда приоритетнее старой) в первую очередь ребенок должен заниматься своей жизнью, а жизнью родителей – во вторую, то есть без излишнего самопожертвования.

Струя взлетает, падает и наполняет Круг чаши мраморной и вытекающей водой Ее словно вуалью одевает, И продолжает бег на дно второй;

Вторая чаша третьей отдает, Сверх меры насыщаясь, И каждая дает и каждая берет,

В потоке и покое оставаясь.

Долгое время я не обращал внимания на фразу: «Когда я был маленький, мои родители развелись». Но однажды она меня здорово зацепила. Задумался и понял, что, несмотря на ее очевидность, она никакого отношения к реальности не имеет. Давайте попробуем разобраться. Если рассматривать семью как систему, то в ней можно выделить два уровня отношений: супружеский и родительский. На супружеском уровне мы находимся во взаимосвязанных социальных ролях «муж – жена». В родительские отношения мы вступаем как мать и отец. Важно, чтобы эти уровни не пересекались. Если есть какие-то проблемы на уровне супругов, то вовсе необязательно подключать в них детей. Соответственно, развод предполагает завершение супружеских отношений. Детско-родительский уровень процедура выхода из роли мужа или жены никак не затрагивает.

Слова о том, что родители развелись, отражают механическое смешение уровней супружеских и родительских отношений в нечто однородное. Нередко супруги, даже оставаясь в невыносимых для них отношениях, объясняют отказ развода долгом перед детьми: «Я бы рад уйти, но у нас же дети!» Хотя на самом деле еще неизвестно, что для детей лучше – видеть мирное расставание родителей или быть ежедневным свидетелем семейных скандалов. Жить или не жить вместе – это должно быть вашим личным вопросом. Тут с ребенком советоваться ни в коем случае нельзя («Как ты считаешь, может быть, нам развестись?»). Задавая такой вопрос, вы взваливаете свои взрослые отношения на хрупкие детские плечи. Для ребенка принять решение за родителей будет непосильной ношей. Но чтобы развод не был для него сильной травмой, желательно ребенку объяснить, что расставание мамы и папы как супругов не коснется родительского уровня. Развод – это изменение отношений только на супружеском уровне, а как родители они с ребенком разводиться не будут и навсегда останутся с ним.

В ситуации развода ребенок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей.

Однажды на консультации женщина стала жаловаться на своего папу. Я ее спросил, почему она считает, что он плохой. «Ну как же, – уверенно ответила она. – Денег мало зарабатывал, постоянно пил, маму не любил, гулял направо и налево». Слушая ее доводы, я увидел, что это не жалобы ребенка на отца. В ее словах проявились жалобы жены на мужа, которые дочь всю жизнь транслирует, думая, что это ее личное мнение. Получается, что у нее не было своих отношений с папой и она смотрит на отца мамиными глазами.

Такая драма в отношениях с папой возникает в результате того, что супруги путают родительский и супружеский уровни в своей семье. В пылу позиционной борьбы они склонны искать поддержку у своих детей. Все, что они не могут высказать своему супругу, родители начинают высказывать ребенку. Тот попадает в сложную ситуацию выбора («Ты за папу или за маму?»). Важное правило для сохранения психического здоровья семьи заключается в том, что родительский и супружеский уровни не должны пересекаться, их нежелательно смешивать. Происходящее между супругами, особенно их конфликты, не должно касаться детей. Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой разлад с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж. Тем более нельзя рассказывать об абортах или о том, что «папа тебя не хотел». Такая информация, кроме травмы, ни к чему хорошему не приведет.

Мама и папа для ребенка как два крыла. Для его полноценного развития важно, чтобы образ родителей в восприятии ребенка был хороший. Если один из родителей «плохой», то его полет по жизни будет очень сложен. Родители – это психологическая опора. Если кто-то в представлении ребенка «плохой», то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей – поддерживать репутацию друг друга перед детьми (даже если жена сама считает мужа плохим как супруга и человека). Пусть реальный муж ужасен, вы разводитесь и не хотите быть вместе, но для детей важно поддерживать образ «хорошего» папы, находить смягчающие объяснения.

В чем опасность путаницы? Если мама говорит, что папа плох как муж, то дочка, принимая ее позицию, вынуждена считать, что он плох как отец. Плата за смешение отношений состоит в том, что эта девочка психологически теперь осталась без отца. Но ребенок не может быть без отца. Поэтому ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, она, думая, что ищет мужчину, неосознанно начнет искать себе нового, «хорошего» отца. К чему это приведет, нетрудно догадаться. Теперь уже мужу как жертве смешивания придется, чтобы быть с ней, одновременно быть и хорошим мужем, и хорошим психологическим папой. Так системное нарушение в семье, которое заключается в смешивании двух уровней в один, начинает переходить из родительской семьи в собственную семью ребенка, когда он вырастает, женится или выходит замуж.

Такое связывание с мамой не зависит от пола ребенка, часто подобное переплетение вызывает формирование мужественной установки у девочки. Она также начинает выполнять роль «функционального» мужа. Данная установка приводит к сильной зависимости и несвободе от родной семьи. Но так как сексуальные отношения с родителем культурой запрещены, то повзрослевшая дочь на короткое время уходит «замуж», то есть находит мужчину-донора. После рождения ребенка происходит развод, и дочь приносит его своим родителям-«супругам».

Родители, которые не считают нужным скрывать от детей свои личные драмы, вмиг низводят детей в положение рабов.

Существует достаточно распространенное представление о том, что самопожертвование во благо других является чрезвычайно ценным. Нередко родители даже гордятся тем, что им пришлось от многого отказаться ради детей. «Если бы не ты, то мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, я бы продвинулась в карьере и т. п.» – такие фразы дети слышат не так уж редко. Тем более что самопожертвование социально подкрепляется: подобное считается очень благородным делом, и жертвующие собой служат образцом подражания для остальных.

Предлагаю более глубоко рассмотреть плюсы и минусы такого поведения. Может показаться жестоким, но самопожертвование родителей ради блага детей не всегда имеет позитивный результат. Как ни странно, оно может, наоборот, приводить к формированию у детей деструктивной позиции. Почему? Если вдуматься, то в словах родителей «если бы не ты…» невольно передается скрытое послание, которое считается наиболее опасным для жизни. В их основе подразумевается следующее: «Если ты умрешь, то мне станет легче». Послание «если бы не ты…» закладывает в ребенка бессознательную программу, чтобы тот для облегчения жизни родителей исчез как можно скорее.