Нет свободы
Кажется, что трудные люди наделены некоей способностью подчинять себе вашу жизнь. Возможно, вы заметили, что тягостные отношения преследуют вас повсюду. Например, вы обедаете с другом, а рядом незримо присутствует ваш Карабас. Да так реально, что, кажется, он постоянно что–то нашептывает вам на ухо! Такие навязчивые мысли означают одно: трудный партнер подмял вашу жизнь под себя. (Не пора ли освободиться?)
Самое серьезное следствие отношений с тяжелыми людьми — это утрата надежды. И вот вам уже кажется, что черная полоса никогда не закончится. Вам плохо, и так плохо будет всегда. Да и выбор невелик: можно либо совсем уйти, либо смириться с жалким существованием.
Человек сдается, когда умирает надежда. Только надежда дает нам силы бороться за лучшую жизнь и за лучшее будущее. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни» (Притч. 13:12).
Но в большинстве случаев человек теряет надежду потому, что у него не было нужной информации, не хватило ресурсов или мужества, чтобы изменить свою жизнь. Я говорю об этом, основываясь на многолетнем опыте консультирования. Возможно, вы не знаете, что вам делать, некому вас поддержать. Возможно, вас пугает сама мысль о том, что придется предпринимать решительные действия.
Если общение с Карабасом представляет для вас опасность, если имеет место физическое насилие, то ваша первая задача — защитить себя. Возможно, вам следует на какое–то время разъехаться, чтобы в безопасности заняться решением проблемы. Но в остальных ситуациях бегство — не лучший выход. Я, кстати, заметил, что большинство людей сдается слишком быстро. Моя книга показывает: проблемы, возникшие при общении с Карабасом, нужно решать другим путем. Скажу прямо: в подавляющем большинстве случаев лучше не разрывать тягостных отношений, а изменить стиль общения с партнером и ваш подход к нему. Прочитав эту книгу, вы обретете способность решать проблемы, научитесь новым навыкам общения и приступите к новой для вас работе — будете улучшать собственную жизнь.
Суть любви в том, чтобы остаться, не уйти. Ведь, в отличие от деловых отношений, любовь предполагает развитие, рост и все большую зрелость в отношениях. Эти процессы растянуты во времени — они находятся в прямой зависимости от скорости личностного роста партнеров. Но особенность любви в том, что чем дольше вы сохраняете отношения с человеком, тем лучше (а не хуже!) становится жизнь. Поверьте, стоит сделать попытку и возродить ту любовь, которая когда–то пропитывала ваши отношения с трудным человеком.
Позволю себе предположить, что вы еще не приняли решения окончательно разорвать мучительные для вас отношения. Я думаю так потому, что вы читаете эту книгу. Хотя, вполне вероятно, что это ваша последняя попытка что–то изменить. Или же вы не можете уволиться — ведь, вероятно, ваша работа — это именно то, что вам нужно. Или обстоятельства в вашей семье складываются так, что делают уход невозможным. Или мучительные отношения касаются того члена семьи, который, несмотря ни на что, остается спутником вашей жизни. Я молю Бога о том, чтобы моя книга помогла вам изменить жизнь. Молюсь, чтобы вместо слов «мне ничего не остается, как разорвать эти отношения» или «я не в состоянии уйти от этого кошмара», вы бы сказали «я не хочу никуда уходить».
Трудные люди способны измениться. И они меняются. Перемены в неизведанных глубинах их душ совершаются медленно и незаметно, но непрерывно. С самого начала мира Бог изменяет трудных людей. Апостол Павел, который написал большую часть Нового Завета, признался: до того как Бог преобразил его, он был «первым из грешников» (1 Тим. 1:15).
У вас нет и никогда не будет стопроцентной гарантии, что ваш кукловод действительно изменится — ведь каждый волен делать собственный выбор. Однако вам нужно хорошо представлять себе, что у человека, который водит вас за ниточки, согласно собственному сценарию, можно эти нити изъять из рук. Вы в состоянии многое сделать сами, и Бог способен многое сделать через вас. Как сказал Иов, «знаю, что Ты все можешь, и что намерение Твое не может быть остановлено» (Иов 42:2). На вашей стороне Сам Господь!
И при консультировании, и при чтении лекций я часто бываю свидетелем того, как растут и меняются люди. Да и мне самому довелось немало пережить. Я видел, как:
• Начальник–придира ослабляет свою железную хватку, и у сотрудников появляется возможность вздохнуть свободно
• Чадо, сидевшее на родительской шее, взрослеет и начинает жить собственной жизнью
• Замкнутый муж начинает открываться
• Сварливая жена вдруг замечает свою неправоту и просит прощения
• «Жертва» обретает силу и возможность справляться с жизнью самостоятельно, без «спасателей»
• Ненадежный возлюбленный проявляет надежность и верность
• Мать, поглощенная только собой, учится смотреть вокруг и замечать других людей — в первую очередь своих домочадцев
• Родственник, сеявший раздоры сплетнями, начинает обуздывать язык
• Алкоголик или наркоман обращается за помощью и начинает выздоравливать
• Гневливый и агрессивный отец становится добрее и не так бурно на все реагирует
Жизнь с трудным человеком можно представить себе как гигантский дорожный затор. Все хорошее — то, что вы бы хотели развить в отношениях, — в нем застревает. Но вдруг до Карабаса «дошло»! «Так больше нельзя», — говорит себе он. Постепенно он начинает принимать на себя ответственность за решение собственных проблем. Он начинает меняться. Пробка постепенно рассасывается, уличное движение восстанавливается, и то доброе, чего не хватало в ваших отношениях, устремляется в вашу жизнь.
Закончив читать эту книгу, вы обретете способность намного лучше понимать тяжелых людей, узнаете об особенностях общения с ними. Вы перестанете играть по навязанным вам сценариям. Вы поймете, какими ресурсами следует воспользоваться, чтобы у вашего кукловода появилось желание меняться.
Многие люди уже научились помогать трудным партнерам и поняли, как направить их на путь, ведущий к здоровому общению. Вы тоже на это способны.
1. Подумайте, кто создает вам трудности? Какие из описанных выше чувств, состояний и ситуаций характерны для вас?
2. Но мы не говорим о совершенстве. Вы ведь хотите улучшений, возможно крупных улучшений, но отнюдь не идеальных отношений. Проверьте, не находитесь ли вы в плену у несбыточной мечты? Если вы действительно хотите перемен в отношениях с кукловодом — немедленно выбросьте ваш перфекционизм вон.
Глава 2. Откуда берутся Карабасы
Здоровые люди стремятся вынести свои греховные наклонности на свет Божий
У Брайана и его жены Синди есть сын Дилан. Ему двадцать с лишним лет. Дилан бросил колледж и вернулся домой. У него нет постоянной работы, он считает, что все ему должны, и, по некоторым признакам, употребляет наркотики.
Для Синди особенно тяжело было признать, что сын совершенно не слушается родителей.
— Я просто не могу в это поверить, — вновь и вновь повторяет она. — Мы ни в чем ему не отказывали. Мы старались с ним разумно договориться, мы поддерживали его. Но он ведет себя так, будто мы его враги. Почему он не хочет послушать нас и стать взрослым? Тогда я сказал Синди:
— Позвольте мне задать вам вопрос. Представьте, что вы прогуливаетесь по зоопарку и идете мимо клетки со львом. Вы видите, что дверца клетки распахнута и лев выходит наружу. Он замечает вас. Как вы думаете, что будет дальше?
Синди подхватила мою мысль:
— Я думаю, что он меня съест.
— Вполне вероятно. А почему он это сделает?
— Потому что он голоден?
— Ну да, и еще потому, что так ведут себя львы. В отношении Дилана вы ведете себя так, как будто ожидаете, что лев услышит ваши доводы и вернется в клетку.
Не оказались ли вы в положении Синди? Вам мучительно признать, что человек, который вам дорог, ведет себя совершенно невозможным образом.
Или вы совершенно растерялись. В любом случае необходимо представлять себе, почему люди становятся трудными. Это знание поможет вам создать условия для возможных изменений.
Поведение трудного человека — это внешнее проявление его взглядов на жизнь. Не увлекайтесь загадками поведения: в первую очередь вам нужно разобраться с характером вашего Карабаса. Как сказал Иисус: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф. 7:17). Поэтому вместо того, чтобы смотреть на поведение — то есть на плоды — мы обратим внимание на само дерево, иными словами на характер.
Вместе с моим коллегой, доктором Генри Клаудом, мы разработали следующее определение характера: характер — это набор свойств, качеств и способностей, необходимых человеку, чтобы отвечать требованиям, которые выдвигает жизнь. Здесь я назову шесть основных свойств зрелого характера[2]. Человек, который им обладает, способен:
