Таким образом, обижаясь на партнера при разлуке, мы делаем очень большую ошибку. Мы как бы перечеркиваем все, что было у нас позитивного. Но если говорить о богатстве жизни, то это в первую очередь наши переживания счастья, радости, любви. То, что может навечно оставаться в нашей душе и помогать за счет добрых воспоминаний выдерживать возникающие иногда тяготы жизни. Это как банк, к которому мы можем обращаться в любое время суток, который никто не может ограбить. Кроме нас самих! Обесценивание прошлого сравнимо с девальвацией, когда сгорают денежные вклады. Счастливый человек не тот, кто хочет большего, а тот, кто радуется тому, что есть.
Кроме этого если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания должна быть только одна – ваше желание, вы не хотите дальше быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой находится теперь в позиции должника, он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы уже расстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случае незавершенность отношений переносится и накладывается на следующие. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто разорваны, влияют на все последующие.
И сжег он то, чему поклонялся, и поклонился тому, что сжег.
Суфийская мудростьОдно из наиболее часто встречающихся слов в отношениях, это, конечно, «любовь». Казалось бы, кто не знает, что такое любовь?! Оказывается, почти никто. Точнее сказать, у каждого человека есть что сказать по этому поводу. Описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство, сила и слабость и т. д. Нередко возникают горячие дискуссии, участники которых отстаивают свое «правильное» понимание любви.
Несмотря на общие источники социокультурного происхождения (мифы, книги, средства массовой информации), единого, конвенциального понятия любви нет. Нахождение точного определения этого понятия, несомненно, имеет большое значение. На сегодня понятие «любовь» является чаще всего синонимом любого рода благополучных межличностных отношений. Эта неясность порождает такие же неясные, противоречивые, а иногда и нереалистичные ожидания партнеров. В результате таких ожиданий порождаются неверные предсказания и неадекватные расчеты во взаимоотношениях, что является одной из существенных причин кризисов семьи, увеличения уровня одиночества, невротизации, количества суицидальных попыток. Наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема природы любви. Это происходит, в частности, и потому, что в связи с таинственной сущностью любви о ней распространяется масса неправильных представлений.
Мое предположение на этот счет таково. Основой для таких дискуссий является не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией, какой должна быть любовь, позволяет запустить механизмы влюбленности и привязанности. Условно я обозначил такую концепцию как «миф о любви», так как она базируется чаще всего на неверных предпосылках. Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в замечательной книге Э. Фромма «Искусство любви». Он писал, что когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из партнеров может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» – такое требование мы неосознанно предъявляем друг другу в отношениях.
Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а лишь на совпадении наших представлений о ней. А если они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так» – «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» – «Твоя любовь только на словах, а на самом деле ты уже давно разлюбил» и т. д. Подобные выяснения отношений могут длиться годами, но так ничем и не завершиться. В них борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственной верной. Истоки концепции самые разнообразные: информация от родителей, прочитанная литература, средства массовой информации и т. д. Но к реальности любви они имеют мало отношения.
На мой взгляд, именно «миф о любви» является основным препятствием в движении человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа дает человеку возможность существенно расширить свою способность к любви. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь концепциями любви. Концепция становится рамками, ограничивающими путь к реальной любви.
Иногда очень полезно поделиться друг с другом мыслями по поводу того, кто как понимает слово «любовь», какие значения и смыслы в него вкладывает. Есть люди, для которых сказать «Я тебя люблю» очень сложно. Только под пистолетом или в конце жизни, умирая, он скажет жене: «Ты знаешь, а я тебя любил». Для других, наоборот, сказать такие слова не представляет никакой трудности, они это говорят по нескольку раз в день совершенно разным людям. Просто для первых любовь – это что-то очень ответственное. Если проговорился, то надо отвечать за свои слова. А для других выражение «Я тебя люблю» является всего лишь информацией о хорошем отношении к вам в данный момент времени.
Когда нам говорят: «Я тебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем): «Понятно, я тоже тебя люблю». А на самом деле ничего не понятно. Для кого-то выражение «Я тебя люблю» обозначает «Мне с тобой хорошо», для другого – «Я хочу тебя», а для некоторых – «Хочу взять тебя в жены». У меня был знакомый, который после признания своей девушки в любви сбежал от нее. Для него эта фраза означала: «Я хочу от тебя ребенка».
Нередко, произнося слова «Я тебя люблю», мы молчаливо добавляем к ним свои ожидания, которые придают им особое значение. Они могут означать: «Я тебя люблю, пока ты любишь меня», «Я тебя люблю, пока ты делаешь то, что я хочу», «Я тебя люблю, пока ты любишь только меня» и т. д. В данном случае «Я тебя люблю» – не просто утверждение, оно подразумевает невысказанные условия: «Я тебя люблю, если…». В той или иной степени мы все чего-то ждем от тех, кого любим. Но эти ожидания, какими бы разумными они нам ни казались, вносят некоторый элемент фальши, которого не должно быть в настоящей любви.
Ввиду того что люди обычно не поверяют, что стоит за этими словами, несовпадение скрытых ожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам наподобие: «Говорил, что любишь, а сам обманул». Иногда я в шутку говорю, что надо отменить слово «любовь» ввиду размытости этого понятия и его малоинформативности, а вместо него употреблять другой термин, например, «икс». Тогда, если человек нам скажет: «Я тебя икс», то мы уже не сможем ответить: «Понятно», а захотим расшифровать его слова. Будем спрашивать: «А что такое “икс”?» Тогда вместо поддержания иллюзии понимания мы начнем глубже и полнее видеть, что же другой вкладывает в слово «любовь» и какие у него ожидания по ее поводу.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но никто ее не видел.
Ф. де ЛарошфукоЛовушка 40. Большое «МЫ»: «Мы дружим, мы любим футбол, мы все время ссоримся…»
Вспоминаю, как однажды я оказался на свадьбе и увидел удивительную картину. Меня поразило, что молодожены все время торжества постоянно держались за руки. Они держались друг за дружку постоянно – и когда сидели за столом, и когда танцевали, и когда ходили общаться с гостями. Но даже когда я пробовал общаться с кем-то одним из них, другой тут же подключался к нашему разговору. Словом, они представляли из себя одно большое «МЫ». С одной стороны, их постоянная соединенность умиляла («Вот она, настоящая любовь»), а с другой – чем-то настораживала. Я списал свое опасение на зависть к такой сильной любви. Потом я узнал, что через год эта прекрасная пара с треском рассталась. Супруги настолько возненавидели друг друга, что женщина запретила бывшему мужу даже встречаться с маленьким ребенком. Так я на практике увидел, как психологическое слияние прячется под маску любви со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Слияние настолько часто путают с подлинной близостью, что ее признаки рассматриваются не как настораживающие, а как желаемые. Нас радует совпадение мнений и оценок по поводу разных событий, мы любим одинаковые книги и фильмы, имеем схожие привычки, совпадение вкусовых пристрастий. В основе слияния лежит желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. При этом люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Поэтому при слиянии расставаться сложно и больно, но если это происходит – то через разрыв и страдания.
