Екатерина Хорикова - Как начать жить и не облажаться

Люди, вечно испытывающие чувство вины, на самом деле очень агрессивны. Они бы с удовольствием рвали и метали, но это не их метод. Поэтому вам придется пойти на смелый шаг. Скажите ему: «Да. Это ты виноват во всем. Ты и больше никто». И закончите разговор. Так же поступайте и во всех остальных случаях. Не обвиняйте его первым – вы будете играть по его правилам. Дождитесь того, что он обвинит себя сам. Вечно виноватый всегда ждет, что его будут успокаивать и беречь. К чертям собачьим! «Говоришь, ты виноват? Да, я тоже так считаю, так что иди и исправляй. Не надо передо мной грехи замаливать. Не поможет». Вы рискуете увидеть перед собой совсем другого человека, рассерженного и обороняющегося.

«Бабушка, я сегодня так хорошо себя вел, можно я пойду поиграю?», «Мамочка, я сама испекла тебе пирожок, правда, ты меня сильнее любишь, чем Ваську?», «Мариванна, я вам мел новый принес, и вот тут у меня еще ошибка в диктанте, не ставьте мне тройку, пожалуйста!».

Заботливые – особенные люди. Они все делают для вас. Только когда они вырастают, вторую часть, то есть собственно то, ради чего они заботились, они опускают. Они по-прежнему надеются на поощрение, но не говорят об этом. Может быть, они уже и сами не думают, зачем пытаются быть такими милыми и полезными. Отношения с заботливыми поначалу кажутся раем. Особенно тем, кто об этой заботе всю жизнь мечтал, или тем, кто жил в ней в детстве. Но только это ваш партнер, а не мама. Мама ушла! И теперь за эту заботу с вас потребуют. Не сразу, но через какое-то время. Как бросить человека, который сама доброта? Как отказать тому, кто заранее знает, чего вы хотите и как себя чувствуете? Как нарушить тот комфорт, которым вас окружили, несмотря на то что вы уже начали задыхаться? Духота – вот первый признак того, что вы попались. Вроде все прекрасно, но душно.

Придется заново учиться быть самостоятельным. Если вы перескочили в такие отношения прямо из родительской семьи, то скорее всего вам не выбраться. Но можно попытаться. Автономность – один из признаков зрелой личности. То есть по большому счету человек во всем может позаботиться о себе сам. И уже потом, когда он это умеет и это дается ему легко, он может принять заботу другого как подарок, как признак любви, всегда отдавая что-то взамен. Если вы готовы выйти из ситуации зависимости, из постоянного ощущения себя ребенком, попытайтесь, оставшись наедине с собой, почувствовать себя свободным, а не одиноким. Попробуйте сами сделать то, что всегда, закрывая глаза, перепоручали другому. Вы поймете, насколько сильнее становитесь. Если это произойдет, то заботливый отпадет сам. Потому что вам не нужно будет платить ему верностью за комфорт и любовью за опеку, а это все, на чем держатся подобные отношения.

«Мам, ты самая лучшая!», «Уйди, я тебя ненавижу!», «Пап, возьми меня с собой», «Нет, я не пойду, я расхотел!», «Не хочу никаких гостей на день рождения!», «А-а-а, почему никто не пришел?».

Непредсказуемые дети. Только что смеялся – и вдруг ушел в угол и злится. Только что внимательно вас слушал – и вдруг потерял интерес. То издевается над вами в классе, то вдруг начинает с вами дружить. Как правило, такие дети вырастают у так называемых нестабильных родителей, которых все время кидает от любви к раздражению. Их дети усвоили, что нет ничего постоянного, нет ничего навсегда. Тревога – их стихия. Вырастая, они сами начинают себя так вести. То он есть, то его нет. То весь к вашим услугам, обаятелен и весел, и вдруг замкнулся и стал холодным. Человек-тайна, человек-загадка, человек-призрак. Вам хочется понравиться ему, вам хочется его внимания, вам кажется, что вот он у вас в руках, что вы вместе, и тут – бац! И его опять нет рядом. Или если и есть – то непроницаем и отстранен. «Из огня да в полымя» – это про них. Как только они чувствуют расположение к себе, они становятся неуловимы. Это те самые роковые мужчины и женщины, в сердце у которых на самом деле паника и пустота. Сначала такие отношения заводят, потом выматывают вас. Вас дразнят, вы включаетесь в игру, но это игра без приза. Иногда вам кажется, что вы у цели, но это только очередной этап. Вечное мерцание. Огоньки на болотах.

Как бы вы себя ни вели, ничего не получится. Если вы решаете атаковать, от вас убегут, если вы решили отпустить и ничего не делать, то вас начнут соблазнять снова. Как и все отношения, построенные на манипуляции, – это замкнутый круг. Эти отношения никогда не станут по-настоящему близкими. Если вы сами такой – отлично, вам предстоит опасное, будоражащее приключение с мучительным финалом. Всё как вы любите. Если вы надеетесь на что-то другое с таким человеком, то вы тратите силы. Эта дурная бесконечность только вымотает вас. Поэтому опять придется решать вам самим. Не ведитесь на уловки, не рассчитывайте на то, что именно у вас с ним получится. Нет. Нет.

– Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.

– Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.

– Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по-настоящему с вами дружат. Остальные – приятели, давние знакомые или те, кто на каком-то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с вами рядом.

– Друзья мужа или жены автоматически отойдут к ним, если вы разойдетесь. Не стройте иллюзий.

– Если у вас нет друзей, это не признак того, что с вами что-то не так. Есть люди, которые гораздо комфортнее чувствуют себя в одиночестве.

– Не печальтесь, если друзья уходят от вас. Не считайте их дезертирами. Уважайте их выбор.

– Не заходитесь в гордыне и обидах. Если друг отвернулся от вас или сделал что-то, что вы считаете неприемлемым, это еще не означает, что вы правы в своих выводах. Найдите в себе силы вызвать его на разговор и попросите объяснить, что случилось.

– Не пускайте все на самотек. Ваши представления о дружбе могут не совпадать с представлениями другого человека. Поделитесь с ним тем, как вы представляете себе настоящую дружбу.

– Будьте великодушны. У всех бывают прое%ы.

– Никогда, никогда не спите с девушками и парнями ваших друзей. И даже не флиртуйте. Даже если они (и друзья, и партнеры) бывшие. В противном случае ваша карма будет безнадежно испорчена.

– Друзья – это не те, с кем вы общаетесь каждый день. Вы можете видеться раз в месяц или раз в год, но эти встречи будут стоить больше, чем ваше ежеминутное общение с теми, кто просто болтается рядом.

– Будьте параноиками. После 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на то тысячу разных причин, кроме основной – быть другом.

– Друг никогда не оставит вас, если вы распускаете слюни и превращаетесь в биомассу. Но он не обязан подтирать вам сопли. Иногда жесткость и категоричность его оценок стоят дороже слов «все пройдет», «старик, она тебя недостойна», «ты прав», «не унывай, ты лучше их всех» и т. д. Будьте готовы услышать правду. Потом вы это оцените.

– Друзья – это те люди, которые не испаряются, когда вы по-настоящему счастливы. Поддержать может большинство. Пережить ваше, а не свое счастье могут единицы.

– Одно из самых серьезных испытаний – испытание деньгами. Если вы внезапно разбогатели, тот, кто отнесся к этому спокойно и с уважением, может называться вашим другом. То же самое относится к вам.

– Предъявляйте к себе больше требований, чем к своим друзьям. Они не пришли к вам в больницу? Не забили на жену, когда вам х&%во? Часто ли так делали вы?

– С друзьями бывает скучно, и это нормально. Те, кто прилипает к вам из-за того, что вы «отличный веселый парень», отлипнут, как только вы впадете в апатию.

– Не забивайте на друзей, когда вас увлекла новая компания. Звоните и пишите им даже через силу. Вполне возможно, что ваши друзья в этот момент в настоящей жопе, но не тревожат вас своим нытьем, понимая, что вам не до них.

– Чем старше мы становимся – тем меньше у нас друзей. Дружба – это прерогатива юности. Потом на первом месте должна быть семья. Это печальная правда. Берегите тех, кто был с вами в 17.

– Не важно, как вы расстались. Возможно, пройдет время, и все уляжется. Если вам не противно, возобновите общение. Этот человек знает вас лучше других (или вам так кажется). Он видел вас в разных состояниях. Вы его больше не разочаруете. Пришло время для рациональных, прозрачных, взаимовыгодных отношений.

– Секс запрещен. Прошлого не вернуть, а по накалу страстей эти отношения будут напоминать вялотекущий минет в презервативе.

– Если вы больше не ревнуете, не сопротивляйтесь его желанию проанализировать свои текущие отношения через призму прошлого опыта с вами. Это обоюдно полезное упражнение.