Екатерина Хорикова - Как начать жить и не облажаться

Как бороться: недостаток легко устраняется за три месяца регулярных занятий в спортзале.

Ноги могут быть тощими по всей длине или только в икрах (что никак не улучшает ситуацию). Альтернатива жирным ногам – не кости, как полагают многие мужчины, а мышцы на костях. Если вы после секса надеваете майку и гордо шествуете курить, а из-под майки торчат два волосатых прутика – это, конечно, может вызвать прилив материнских чувств, но вряд ли это то, чего вам хотелось. Самое ужасное – это если ноги-палочки держат толстенькое или грузное тело. Не осознающие этой катастрофы мужчины умудряются надевать узкие брюки.

Как бороться: широкие брюки, конечно, создадут иллюзию, что вы гармоничный крепыш, но до поры до времени. Лучше поднакачать ноги, бегая или катаясь на велике. Заодно и живот подсушится.

Ох уж эти задохлики! «Я бестелесное духовное существо, заботься обо мне, а я буду сутулиться в углу!» – как бы кричите вы. Мода на туберкулезников прошла, и ваша впалая грудь, покрытая редкими волосами, ни у кого не вызовет пылких чувств. Важно понимать, что речь идет именно о провале, начинающемся от шеи и спускающемся к солнечному сплетению, а не к сухой жилистой мужской груди.

Как бороться: для начала распрямите плечи. Потом расслабьте, но спину продолжайте держать прямой. Подойдите к зеркалу и запомните себя таким. А теперь идите в спортзал, чтобы держать спину не силой воли, а мышцами.

Женщины делятся на два типа. Те, кто любит волосатых, и те, кто не любит волосатых. И все они терпеть не могут волосатый крестец и загривок. Если вам кажется, что чем больше волос на вашем теле, тем лучше, то вы ошибаетесь. Или, может быть, вам кажется, что настоящий мужик не должен обращать внимание на свой мех над жопой, потому что ценен другим? Это заблуждение. Волосы на спине – это плохо. В самый трепетный и страстный момент, когда ее руки будут спускаться по вашей спине и она вдруг захихикает, не удивляйтесь – она наткнулась на ваш коврик из волос, притулившийся в начале вашей жопы.

Как бороться: нет ничего страшного в эпиляции. Вы не станете от нее ни геем, ни проклятым метросексуалом, ни тайным мазохистом. Если вам неловко, просто никому не говорите, что делаете это.

С раннего детства всем женщинам вбивают в голову, что мужчина должен носить ее на руках. Конечно, с возрастом понимаешь, что в этом нет каждодневной необходимости. Но каждая женщина хочет знать о том, что потенциально такая возможность есть. Худые руки – не повод для гордости, они не намекают на тонкую душевную организацию. Они намекают на то, что вы много болели в детстве, плохо питаетесь и вообще не сталкивались с реальными трудностями. И никогда, никогда не говорите во всеуслышание, что «я не держал в руке предмета тяжелее х#%я». Это отпугивает.

Как бороться: через месяц регулярных занятий в спортзале вы сможете увидеть изменения невооруженным взглядом, а через три вообще настанет время приключений.

Казалось бы, люди давно уже освоили эту планету и уже даже регулярно выбираются за ее пределы, но многие мужчины до сих пор не знают, как подступиться к своим проплешинам. Самая распространенная ошибка – это закрывать глаза на существующую проблему. Она очевидна для всех, люди не слепые. Еще хуже, когда мужчина осознал проблему, принял ее и вместо очевидного решения начинает что-то там выкручивать – носить шляпы, зачесывать волосы, вот это вот все. Вот он кажется вам идеальным мужчиной, а потом вы случайно смотрите на него сверху – и ваш мир рухнул.

Как бороться: в любой непонятной ситуации – брейте. Вряд ли вам настолько не повезло с формой головы, что проплешины смотрятся лучше, чем идеально выбритый черепок. Если лысеть вы начинаете ото лба, то в отдельных случаях это может пойти на пользу вашей внешности, добавить шарма и обаяния. Тогда просто старайтесь не запускать себя и не отращивать слишком длинные волосы.

Не все дети одинаково полезны. Некоторых бесят вообще все дети. Некоторых – чужие. Итак, вот шесть самых распространенных видов маленьких паршивцев, которые бесят.

Тощий, вертлявый, как правило, с тонкими чертами лица, этот ребенок пяти минут не может усидеть на месте. Он носится, пищит, орет, залезает то на стол, то под стол. В спокойной обстановке, наедине, скажем, с мамой, тих и незаметен, но стоит выйти с ним на улицу или оказаться там, где больше одного человека, как этот ребенок начинает визжать и привлекать к себе внимание всеми возможными способами. Едят такие дети плохо, засыпают плохо, любая мелочь выводит их из себя. Самое страшное, что именно рядом с такими детьми вам, как правило, достается место в транспорте и именно их берут с собой в торговые центры и кинотеатры (они даже не осознают, как близко к смерти оказываются, воя рядом с вами из-за неправильного на вкус попкорна или не купленной им сто седьмой Барби). Родители обычно оправдывают их выходки большими нагрузками, корят бабушек за то, что те слишком балуют внука, а их собственное поведение варьируется от проявлений всеприятия и ангельского терпения до подзатыльников и окриков на людях. На самом деле все эти детские взбрыки – свидетельство обычной распущенности. Вызвана она родительским попустительством или приверженностью стилю воспитания нью-сука-эйдж.

Плотный, крепкий, как правило, с большой головой и цепкими руками ребенок, которого всегда всем слышно и видно. Мгновенно реагирует на все, что его не касается, влезает в разговоры, прилюдно делает родителям замечания, убегает от них в общественных местах, расшвыривает вещи, кидается игрушками, хлопает дверьми, никогда не убирает за собой. Любимец учителя физкультуры, этот комок энергии может очень хорошо учиться, если его привязать к стулу и сесть рядом. Все остальные предметы даются ему с трудом просто потому, что он не может усидеть на месте и с каждого урока его выгоняют за громкий хохот или глупые шутки. Все просьбы говорить тише игнорируются, все призывы посидеть спокойно тщетны. Склонен к асоциальному поведению. Он первым найдет возможность посмотреть порноролики, первым залезет на высоковольтный столб и спалит сторожку на даче, забыв выпустить оттуда кота. Говорят, что таких детей надо нагружать спортом, но это миф. Они становятся еще активнее, потому что перевозбуждаются от движения, и после футбола, бассейна и секции по вольной борьбе к вечеру родители получают настоящую истерику. Остается терпеть или держаться от них подальше, потому что они бывают довольно жестокими и неуправляемыми.

Это милые дети. Они знают, чего вы хотите, умеют всем понравиться, меняют свое поведение в зависимости от вашего настроения, всегда улыбаются и смотрят вам в глаза. У них чистые тетради, сделанная наперед домашка и конфета в кармане, которой они вас обязательно угостят. Сначала они вам очень нравятся. Если у вас есть дети, вы ставите сервильного ребенка им в пример и мучаетесь мыслями, чтó именно вы сделали не так и почему у вас не такой. Если у вас нет детей, вы умиляетесь им и, пообщавшись с ним, решаете, что отлично умеете ладить с детьми. Ерунда. Это они умеют ладить с вами. И со всеми остальными. Что они о вас думают на самом деле, вы никогда не узнаете, да и зачем вам? А вот у родителей, друзей, братьев и сестер сервильного ребенка могут быть проблемы, потому что такие дети заложат их при первой угрозе своему положительному имиджу или при первом риске не быть самыми хорошими, полезными и милыми.

Ох уж эти очаровательные дети! Они всегда знают, как позировать на фотографии, они всегда смотрят вам в глаза и чуть заметно лукаво улыбаются, они умеют нравиться и делают это почти профессионально. Такой ребенок сидит, как правило, за второй партой и при приближении к нему учителя нежно склоняет голову набок и демонстрирует свою улыбку, при этом незаметно наступая соседу на ногу. Сосед орет и выгоняется из класса. На уроке возникает ощущение, что он прекрасно учится и все понимает, но при первом взгляде в его тетрадь становится понятно, что он ничего не делает. Неважно: ему всегда кто-то даст списать, а вечно очарованные им родители будут яростно его выгораживать при первой попытке претензий со стороны учителей, не поддавшихся его чарам (а таких мало). Его любят. От сервильного его отличает то, что он никогда ничего для вас делать не будет. Его цель – заполучить вас в лагерь своих фанатов и сделать так, чтобы вы его обслуживали и им восхищались. Такие девочки всегда танцуют на днях рождения, привлекая внимание красивыми нарядами и длинными волосами (у таких мальчиков почему-то тоже часто некороткие стрижки). В подростковом возрасте их соцсети будут забиты лолитными селфи и кокетливой перепиской с поклонниками всех возрастов. Не рассчитывайте на дружбу с таким ребенком и настоящее понимание с его стороны. Ваше восхищение – это все, что ему от вас нужно. Вы ему совершенно безразличны. Мало того, если вдруг кому-то покажется, что очаровательный ребенок полюбил именно его, эта иллюзия быстро рассеется. При первом же появлении незнакомого человека он забудет о вас.