Вероника недавно рассталась с мужчиной, с которым ее связывали многолетние отношения, и никак не могла забыть его. И вот что я сделал. Я попросил ее назвать мне три его поступка, которые были ей отвратительны, разозлили, обеспокоили или расстроили ее.
Она сказала:
– Когда он злился, то хватал меня за горло и прижимал к стене. Я боялась, что он меня убьет. Я никогда прежде не испытывала такого страха.
– Отлично, – кивнул я. – Еще?
Следующим поступком стала сверхурочная работа: он подолгу задерживался и приходил домой уставшим и несчастным.
– Ему не нравилась работа, – объяснила она. – Придя домой, он долго сидел на диване и молчал. А когда я пыталась с ним заговорить, он орал на меня и требовал, чтобы я заткнулась. Он ругался на меня и делал это в присутствии детей.
Я хотел услышать еще одну историю, но Вероника явно устала. Было поздно, а утром я должен был улетать в Лондон на другой семинар. Поэтому, хотя для эффективности нужно было вспомнить три случая, я решил обойтись теми двумя, что она уже назвала.
Я попросил Веронику закрыть глаза, сделать пару глубоких вдохов и вспомнить тот случай, когда он «напугал ее до смерти». Заметьте, я по – новому подошел к этому событию: я усилил его значение, использовав выражение «напугать до смерти». Пока она думала об этом случае, я напоминал ей все новые страшные детали. Я хотел усилить значение того события. Я помог Веронике заново все усидеть, почувствовать и услышать. Она вспомнила тот день в мельчайших деталях, Вероника дышала очень быстро и поверхностно. А я ткнул пальцем в ее руку, чтобы напомнить ей пережитую боль.
Потом я попросил вспомнить второй случай, когда партнер перешел к вербальным оскорблениям, и снова ткнул пальцем в ее руку, но уже в другом месте. Я заставлял ее снова и снова вспоминать тот день, делая мысленный образ максимально большим. Потом я попросил ее вернуться к первому событию. Одновременно с этим я сильно ткнул пальцем в первое место.
Я просил Веронику переключаться с одного события на другое снова и снова. Вы же понимаете, что ей было очень нелегко. (На самом деле я просто помогал ей избавляться от прежних чувств.) Когда она не могла больше этого выносить, я задал ей очень важный вопрос.
– Вероника, – сказал я, – а теперь вспомните только один его поступок, который сделал вас счастливой. Если сможете, конечно.
Передо мной сидела женщина, которая только что десять минут оживляла в памяти самые болезненные события личных отношений последних лет. Она не могла вспомнить ничего, кроме боли. Когда я задал ей последний вопрос, она явно была озадачена. Она посмотрела вверх, налево, направо, вниз, потом снова вверх, на меня и ответила:
– Простите, но я ничего не могу вспомнить.
В этот момент она забыла обо всех чувствах, которые эмоционально привязывали ее к тому мужчине.
Я попросил ее через неделю написать мне по электронной почте о том, «как она счастлива». Обратите внимание на выбор слов. Я не просил ее написать мне о том, стало ли ей лучше или продолжает ли она работать над собой. Нет! Как гипнотерапевт, я использовал силу внушения. Я приказал ей написать о том, «как она счастлива». Я заранее предположил, что она должна быть счастлива. Я помог ей сформировать убеждение в том, что она будет счастлива.
Вероника написала мне, что она очень счастлива. Через три дня после нашего сеанса она отправилась обедать с мужчиной, которого давно знала, но никогда не воспринимала как потенциального партнера. Они стали встречаться, и отношения их развивались. Я поздравил Веронику и напомнил, что было бы замечательно, если б она и ее новый мужчина сумели стать настоящими друзьями.
ВСЕ ДЕЛО В ДОВЕРИИ
Некоторые считают доверие краеугольным камнем гармоничных отношений. Однако доверие доверию рознь. Вы можете довериться брокеру, который займется вашими инвестициями. Можете довериться механику, который чинит вашу машину. Но доверие эмоциональное – совершенно другое дело!
Доверяясь человеку, с которым у вас складываются личные отношения, вы словно говорите ему: «Смотри, я такая. Вот все мои достоинства и недостатки». Это и есть подлинная близость, когда другой человек узнает вас глубоко и эмоционально.
Сделать такое нелегко. Спросите любого мужчину, что он предпочтет: выпить пива с друзьями перед телевизором или обсудить с близкой женщиной свои чувства. Полагаю, ответ очевиден. Однако как бы это ни было трудно, нет ничего невозможного.
Доверие другого человека нужно заслужить. Если вы уверены в себе и верите, что мужчина не причинит вам эмоциональной или физической боли, открыться ему будет легче. Вы верите в то, что он будет поступать с вами правильно и честно. Он будет любить и уважать вас – ведь вы этого заслуживаете. И вы тоже будете относиться к нему так же.
Ну, а если ваше доверие предано? Тогда все теряет смысл. Как только пройдет первичный шок, вы можете:
• впасть в глубокую депрессию (но тем самым вы не накажете того, кто обманул ваше доверие, а причините боль только себе);
• начать планировать месть (поверьте, никакой радости это вам не принесет);
• целыми днями сидеть и анализировать все аспекты предательства (и придумывать несуществующие), но от этого почувствуете себя еще хуже;
• замкнуться в себе, не позволяя больше никогда и никому довериться (самый непродуктивный вариант);
• просто отмахнуться и убедить себя в том, что все это неважно (отрицание и ложь всегда очень забавны, правда?).
И чего вы всем этим добьетесь? Вас ожидают одиночество, гнев, обида, неуважение к себе и собственным убеждениям… Не самая соблазнительная картина, верно?
В подобной ситуации нужно найти способ двигаться вперед в позитивном для себя направлении. Определитесь со своими чувствами, решите, что вы
хотите чувствовать, а потом поверьте в себя. Вы способны изменить свои чувства. Вы живете той жизнью, которую
сами же и создаете.
ПОСТАВЬТЕ ВСЕ НА КАРТУ
В личных отношениях никто не может дать вам никаких гарантий. Никаких. Если вы с этим смиритесь и поверите в это всей душой, то избавите собственные отношения от эмоциональных бомб с часовым механизмом, всегда готовых взорваться. Отношения часто оказываются эмоционально напряженными из-за того, что один или оба партнера время от времени «ставят на карту» личные отношения.
Это значит, что вы начинаете что-то обсуждать, а когда результат спора оказывается не таким, как вам хотелось бы, вы уходите и думаете: «Все кончено!» Однако какой бы ни была обсуждаемая тема или проблема, она не стоит подобной реакции. Наказание не соответствует преступлению.
Я еще не встречал супружеской пары или человека, которые не думали бы об этом или не произносили эту сакраментальную фразу хотя бы мысленно: «Я больше так не могу. Наши отношения зашли в тупик… Все кончено».
Когда вы вступите в новые отношения, пообещайте себе, что не будете портить себе жизнь и подвергать личные отношения риску из-за разбросанной одежды или невымытой посуды. Подобные мелочи не стоят серьезного внимания. Не преувеличивайте масштаба проблем. Не ставьте судьбу личных отношений в зависимость от быта. Разрыв отношений – сильнейший стресс для одного или обоих. Не обременяйте же себя сверх меры.
Поверьте, в вашем распоряжении масса способов сделать отношения совершенно особенными. Помните, что все в ваших силах, не ждите, что партнер сделает вас счастливой. (На случай, если вы еще не поняли: эта книга не о нем – она о вас!) Начиная все сначала, помните:
• Не ставьте отношения на карту из-за каких-то глупостей.
• Не судите других людей, особенно его . Оставьте его в покое. Вместо этого сосредоточьтесь на том, как вы можете сделать свою жизнь прекрасной.
• Прекратите попытки превратить его в человека, каким он не был при вашей первой встрече, каким не является сейчас и каким никогда не будет в будущем.
• Не требуйте, чтобы он разделял ваши интересы и взгляды на жизнь. Мужчины – не такие, как женщины. Думайте о себе и делайте себя счастливой. А ваши отношения с ним позаботятся о себе сами.
Когда вы станете абсолютно счастливы
сами с собой – т. е. когда вы полностью поймете и примете все, о чем я только что сказал, – ваш мужчина, как щенок, радостно запрыгает вокруг вас. Он будет вилять хвостом, не в силах выразить свое счастье. Почему? Потому что станете счастливой
вы !
Десять шагов к идеальным отношениям
ШАГ 1
Почувствуйте разницу между влюбленностью и любовью . Это не одно и тоже – спросите кого угодно, у кого личные отношения длятся два года и больше! Слово «любовь» – не только существительное. Это еще и действие. Так стройте же свою любовь!
ШАГ 2
