жалею. Как избавиться от чувства вины и принять ее выбор?
– Вот интересно: ваша дочь сама приняла решение уехать за границу и, видимо, о своем решении не жалеет, общается с вами, но вы все равно ищете причину в себе. Это типично для людей с низкой самооценкой: когда у них возникают любые проблемы, они, к сожалению, начинают во всем винить себя. Не потому, что и правда виноваты, а потому, что так для них привычнее.
Это большая проблема, и ее обязательно надо решать – работать над своей самооценкой, становиться уверенным в себе человеком. Чтобы не мучиться чувством вины, а жить себе счастливо.
…
– Сыну 44 года. Обижен на нас с отцом за то, что мы не дали ему образование, притом что мы всегда предлагали: давай сделаем то-то, давай ты пойдешь учиться туда-то, – но выбор оставляли за ним. И он свой выбор сделал, учиться не пошел. Сейчас занимается тяжелой работой, ремонтом автомобилей, недоволен ни зарплатой, ни положением в обществе, чувствует себя обслуживающим персоналом и винит в этом нас. Считает, что мы должны были ремнем вколачивать в него математику и другие предметы, чтобы он стал успешным человеком. Именно это он сейчас проделывает со своими детьми. Просто страшно смотреть на то, как он издевается над старшим сыном: не дает ему никакого выбора, просто «вбивает» в него какие-то знания, причем безрезультатно. Как мне помириться с сыном и объяснить ему, что свой выбор он сделал сам?
– Ваш сын, к сожалению, занимает инфантильную, детскую позицию, и в этом причина его неудач. Ведь, даже если бы вы не давали ему возможности учиться, он мог бы учиться сам. Помню, одного из приятелей моей дочери родители поставили перед выбором: будешь учиться там, где хотим мы, – будем тебя обеспечивать, нет – плати за свои учебу и жизнь сам. То есть при желании всегда можно пойти работать и оплачивать свое образование самостоятельно.
Вы давали сыну разные возможности, но он обижен на жизнь, и эта обида выливается в агрессию по отношению к вашему внуку. Сын же действует так не потому, что хочет, чтобы у его ребенка были перспективы в жизни, а потому что его душат агрессия и чувство несправедливости, и он отыгрывается на том, кто слабее и пока еще не может сопротивляться.
Объясните ему следующее: своей жизнью он недоволен именно потому, что винит во всем других – в частности, вас. И пока он не возьмет на себя ответственность за происходящее, он так и будет оставаться инфантильным ребенком, ремонтировать машины и думать о том, что мог бы прожить другую жизнь, но с таким отношением это невозможно в принципе.
Если вы начнете сами обесценивать болезненные для вас отношения, ставить точку и уходить первыми, ваша психика будет меняться. Однажды вы проснетесь и поймете, что на таких людей больше не «западаете» и что вам теперь нравятся совсем другие – теплые, заботливые и внимательные к вам.
Не слишком сердитесь на своих родителей: помните, что и они были вами, и вы будете ими.
МАРИНА ЦВЕТАЕВА
Жизнь так устроена, что у большинства родителей есть четкое представление о том, какими должны быть дети, что и как они должны делать – как жить, что есть, во что одеваться, чем увлекаться, где учиться, во сколько ложиться спать, какие книжки читать и с кем дружить. И если ребенок их представлениям не соответствует, они начинают его ломать по принципу «то, что отцы не допели, деды не доели – дети допоют». А поскольку отцы много чего не допели, детям приходится много всего подбирать.
И если родители не принимают ребенка таким, какой он есть, бесятся от того, что он на них не похож ни внешне, ни темпераментом, то ребенок начинает думать, что какой-то он «недоделанный», что-то с ним не так. И поскольку его не принимают таким, какой он родился, у него формируется низкая самооценка. Требования родителей и социума при этом никуда не деваются: детский сад, школа, учителя, мама с папой, родственники – все они чего-то от ребенка ждут.
Вот потом и получается, что, собираясь выйти в гости, в магазин или на работу, какая-нибудь сорокалетняя женщина с тревогой думает о том, что все будут на нее смотреть, поэтому надо одеться немарко, неброско, в соответствии с возрастом, талией, весом и так далее. А иначе «что люди скажут». И то, что людям совершенно фиолетово, как она одевается, ей и в голову не приходит, ведь ей с детства кажется, что все ее оценивают.
А еще, когда выросший в деструктивной семье человек пытается делать то, что хочет, его накрывает чувством вины и стыда: мол, он, скотина и эгоист, только о себе и думает. Почему? Все потому же: так внушили мама с папой. И он продолжает жить так, чтобы соответствовать каким-то мнимым социальным ожиданиям, оставаясь при этом несчастным.
Значит ли это, что родители виноваты? Вовсе нет: у них и самих могла быть низкая самооценка, они себя не любили и поэтому так себя вели со своими детьми – так «воспитывали», ограничивали, одергивали, вводили в заблуждение относительно того, как жизнь устроена. Все это они делали не нарочно. Просто они живые люди. И часто они гораздо слабее, чем их дети – чем вы например.
Дорогие мои, одна из самых больших сложностей для любого человека – принять своих родителей такими, какие они есть. Ваши мама с папой не пытались вам навредить, испортить вам жизнь, а просто вели себя сообразно своему темпераменту, особенностям психики – возможно, даже своему диагнозу. Да и сейчас: мама не назло вам «сцены устраивает», изводит вас критикой или дает непрошенные советы – просто такой она человек, невротичный и истеричный. Или холодный, или контролирующий. Или очень боится вас потерять. Примите это как данность.
Как и то, что они не изменятся. Не поменялись за 40, 50, 60, 70, 80 лет своей жизни – не поменяются и завтра, как бы вы себя ни вели и что бы ни делали. Нет никакого «волшебного способа» изменить другого человека.
Исходя из всех этих знаний, уже решайте, готовы ли вы продолжить общение с вашими «непростыми» мамой и папой или нет. И не берите на себя больше, чем готовы выдержать.
Я буду рад, если из этой книги вы вынесете главное:
Родители – это просто люди, со своими достоинствами и недостатками. Примите их такими, какие они есть. Общайтесь с ними так, как вам комфортно, и делайте так, чтобы и они вас приняли такими, какие вы есть. И обязательно – слышите, обязательно! – избавьтесь от обид на родителей и внутренних конфликтов с ними, ведь они в значительной степени снижают качество нашей жизни.
Все те психотравмы, которые нанесли папа с мамой, они как перелом. Очень часто кости срастаются неправильно, и мы больше не можем нормально наступать на больную ногу. Вся разница только в том, что психологические травмы все-таки можно залечить, сколько бы ни прошло лет.
И перестаньте уже наконец быть пленниками так называемых семейных сценариев. Даже если у вас не было нормальной жизни и нормальных отношений внутри семьи, даже если весь ваш детский опыт был негативным и травмирующим и вы не знаете, как общаться иначе, в ваших силах все изменить. Вы можете научиться отслеживать, когда поведение другого вас задевает, обижает, пугает или просто доставляет дискомфорт, и «соскакивать».
И неважно, сколько лет вы прожили по родительскому сценарию – если вы начнете сами обесценивать болезненные для вас отношения, ваша психика будет меняться. И чем чаще вы будете сами ставить точку, тем быстрее ваше либидо поменяется и вы начнете получать позитивный опыт. Раз за разом уходя от того, что делает вас несчастными, вы приближаетесь к своему счастью. Чего я вам от всей души и желаю.
– Как быть, если родители на все говорят: «А как мы справлялись? Как мы тащили сумки, как мы без машины на электричке ездили? Как мы на лыжах преодолевали уральские хребты, переходили пустыню пешком и ползком?» А я не хочу переползать пустыню! Я устаю, не хочу ничего делать,
