class="p1">– Вы вообще не обязаны никому ничего объяснять. Если хотите, можете отвечать окружающим коротко, объясняя все так, как только что объяснили мне: что мать вас не уважала, обесценивала. А можете этого не делать и ограничиваться ответом:
«Не хочу и не общаюсь» или
«Я не хочу об этом говорить». Это ваши отношения, и они никого не касаются.
…
– Я из многодетной семьи. Нас, детей, было много, родители вечно заняты, и мы общались только между собой: братья, сестры, какие-то друзья. Сейчас я уже взрослый человек и не могу засыпать в тишине, мне нужно, чтобы что-то звучало, чтобы все время дома кто-то был. Поэтому я завожу каких-то друзей, которые у меня попеременно ночуют. Но личные отношения не складываются, я не интересен сам себе и все время нуждаюсь в ком-то. Могло ли так на меня повлиять детство в многодетной семье?
– Дело не в многодетной семье, а в вашей тревожности. Все, что вы описываете, – это проявления сильной тревоги. Вы настолько не переносите одиночество, что даже специально приглашаете домой людей. Это уже, конечно, перебор. И в том, чтобы регулярно засыпать под посторонние звуки, тоже нет ничего хорошего: постоянные раздражающие факторы сказываются на качестве вашего сна и выработке мелатонина, а это уже может повлечь за собой серьезные проблемы со здоровьем. Поэтому, если у вас не получается спать в тишине, надо не сетовать на свое непростое детство, а идти к неврологу или психотерапевту и разбираться со своим тревожным расстройством.
…
– Слышала на одной из ваших лекций, что родители не виноваты в том, что так себя вели с детьми, и я с этим полностью согласна. Отлично понимаю, «откуда ноги растут» и почему моя мама – такая, какая есть. У нее была очень непростая судьба, и сама она человек непростой. Я все это знаю и не хочу маму менять. 99 % ее «закидонов» я научилась принимать спокойно, но вот этот 1 % иногда меня больно ранит. Как мне самой начать к этому проще относиться? Как договориться с собой и не трогать маму – человека пожилого и очень мной любимого?
– К сожалению или к счастью, мой метод состоит в том, чтобы всегда и во всех ситуациях выбирать себя. Вы говорите, что есть один процент маминых «закидонов», который вас раздражает, и пока вы будете с ним мириться, вы будете поступать в ущерб себе.
Я понимаю, что вы маму очень любите и делаете скидку на ее преклонный возраст, и все же вы должны сказать ей следующее: «Мамулечка, я очень тебя люблю, но вот это для меня совершенно неприемлемо. Прошу тебя больше так не делать / этого не говорить, иначе наша беседа сразу будет окончена».
И дальше, когда ситуация будет повторяться, очень мягко, вежливо, даже нежно сворачивать разговор: «Все, мамочка, я спешу, поговорим завтра». Сколько бы вашей маме ни было лет, рано или поздно она поймет, что, стоит ей перейти обозначенную вами границу, как разговор тут же заканчивается. И она, скорее всего, начнет регулировать свое поведение, понимая последствия перехода этой границы.
…
– Мне 38, а я до сих пор не знаю, кто мой папа, – и, возможно, так никогда этого и не узнаю. То, что мамин муж на самом деле мне не отец, выяснилось случайно. Мать сначала отпиралась, потом призналась, что познакомилась с ним уже после моего рождения. От кого меня родила, не говорит: то якобы «не помнит», то называет каких-то «кандидатов», но факты не сходятся. И получается, что я ничего не знаю о своей семье по отцовской линии и вообще не до конца понимаю, кто я. Почему мать так себя ведет и как мне принять случившееся?
– Почему ваша мама так себя ведет, я не знаю: возможно, ее изнасиловали, возможно, у нее был неудачный роман или неразделенная любовь, о которой она не хочет вспоминать. Может быть, она забеременела от человека, которого любила, а он отказался брать на себя ответственность и исчез из ее жизни. Эта обида на вашего отца, возможно, и привела к тому, что ваша мама скрывает от вас, кто он. Вот и все, что я могу вам сказать. Постарайтесь принять тот факт, что вашей маме может быть нелегко об этом не только говорить, но и думать.
…
– Моей маме абсолютно неинтересно, как и чем я живу, что у меня происходит. Меня это очень ранит. Да, у меня есть муж, подруги и свой круг общения, но как такое вообще может быть, что матери не интересен собственный ребенок?
– Отвечу вопросом на вопрос: вот вам лично интересны все люди? Нет? А почему вы думаете, что должны быть интересны всем? Тут вы, конечно, скажете: но это же не все, это мама! А я отвечу: то, что женщина выносила, родила и даже воспитала ребенка, вовсе не говорит о том, что она стала мамой психологически. Бывает так, что ни у матери, ни тем более у отца так и не формируется этот так называемый родительский инстинкт. Почему? Да потому что у них просто нет этого в психике. Да, они как-то заботятся о ребенке, кормят, одевают, но не более того. Не потому, что лично вас не любят, а потому, что так устроены.
Возможно, у вашей мамы именно так, и потому ей абсолютно не интересно то, что происходит у дочери. Неприятно, согласен, но она в этом не виновата. Общайтесь с теми, кому вы интересны и кто интересен вам.
© Фред Гринберг / РИА Новости. «Отец беседует с маленьким сыном». 04.09.1970 г.
© Дмитрий Донской / РИА Новости. «Мама с ребенком на катке». 01.03.1973 г.
© Муса Селимханов / РИА Новости. «Московская семья». 05.01.1966 г.
© Олег Макаров / РИА Новости. «Музыкальная мозаика». 01.09.1969 г.
© Борис Кауфман / РИА Новости. «Бабушка и свидание на Гоголевском бульваре. Разный возраст…». 10.07.1979 г.
© Владимир Минкевич / РИА Новости. «Встреча». 01.07.1965 г.
© Евгений Коктыш / РИА Новости. «Работница Барановического хлопчатобумажного комбината с ребенком на отдыхе». 30.09.1978 г.
© Б. Логинов / РИА Новости. «Девушка во время спуска со склона в окрестностях Домбая». 01.01.1974 г.
© Владимир Федоренко / РИА Новости. «Продавец уличного кафе в ожидании товара». 01.06.1991 г.
© Давид Шоломович / РИА Новости. «Альпинисты в горах Тянь-Шаня». 01.06.1955 г.
© Виктор Чернов / РИА Новости. «Мужчина кормит голубей». 18.04.1985 г.
© Игорь Костин / РИА Новости. «Молодые люди во время отдыха на городском пляже». 28.08.1976 г.
Предупреждение от издательства: книга содержит личные истории о перенесенном опыте. Некоторые из них могут затронуть чувства читателей.
В профессиональном сообществе все более распространенным становится термин «сексуализированное насилие». Во-первых, потому что само слово «сексуальный» может восприниматься в значении «привлекательный», «приносящий удовольствие». Во-вторых, термин «сексуальное насилие» поддерживает стереотип о том, что мотив насильника – это удовлетворение сексуальных потребностей. Но в реальности насилие – это стремление утвердить свою власть над другим человеком, подавлять его, контролировать. В-третьих, «сексуальное насилие» ассоциируется прежде всего с проникающим половым актом, тогда как термин «сексуализированное насилие» шире и включает в себя попытки изнасилования, прикосновения сексуального характера против воли и бесконтактные формы (согласно определению ВОЗ). (Прим. ред.)
Группа заболеваний под кодом F65, «Расстройства сексуального предпочтения», код F65.4 по МКБ-11 (принятой в мире международной классификации болезней).
«Треугольник Карпмана» в психологии – это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли Спасателя, Жертвы и Преследователя. Каждая из этих ролей неоднозначна, поскольку все участники стремятся решить психологические проблемы за счет другого и так или иначе манипулируют. (Прим. ред.)
«12 шагов» – это программа групповой психотерапии, в основе которой лежит взаимопомощь зависимых людей друг другу.
