Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

на чистую воду, притворяются, что не сказали и не сделали ничего оскорбительного, и даже подвергают сомнению ваше ментальное здоровье, если вы осмеливаетесь устанавливать личные границы или выступать против их жестокого обращения. Хронический газлайтинг в детстве приводит к неуверенности в себе и постоянным сомнениям в своих силах во взрослом возрасте. Детям родителей-нарциссов не дают эмоциональных инструментов для валидации своих представлений, чувств, ощущений и опыта. Вместо этого их приучают заглушать свой внутренний голос. В результате они становятся крайне уязвимыми к газлайтингу и обесцениванию своих чувств и эмоций (инвалидации) со стороны хищников, которые оказываются рядом с ними среди близких людей, среди друзей и коллег по работе, когда они входят во взрослую жизнь. Когда мы не доверяем собственной интуиции, мы гораздо легче попадаем под влияние лживых измышлений абьюзера.

Термин «возведение каменной стены» в отношениях означает уклонение человека от общения или обсуждения каких-либо вопросов и отказ заниматься вашими проблемами. Он может предпочесть прямо игнорировать ваши просьбы и требования, отвечать уклончивыми, неубедительными фразами или вообще отказаться отвечать по существу, отделываясь расплывчатыми фразами, не дающими ответа на заданные вами вопросы. Родители-нарциссы сразу обрывают ваши попытки начать разговор и отказываются отвечать на ваши вопросы или просьбы, касающиеся их поведения.

Родители-нарциссы могут также прибегать к демонстративному молчанию, то есть бойкотировать вас, если им кажется, что вы «не слушаетесь» или тем или иным образом угрожаете их чувству собственной исключительности. Демонстративное молчание представляет собой форму социального отвержения, оказывающую реальное негативное воздействие на мозг, активируя ту же область, которая отвечает за болевую чувствительность при телесном повреждении. Таким образом, подобное игнорирование может в буквальном смысле вызывать боль и страдания.

Лицензированный консультант по проблемам ментального здоровья Ричард Зволински (2014) утверждает, что это излюбленная тактика нарциссических индивидуумов. Он уподобляет бойкот поведению ребенка, когда тот задерживает дыхание, грозя задохнуться и умереть, пока родители не сдадутся и он не получит то, что хочет. По его мнению, этот метод позволяет абьюзеру контролировать и наказывать жертву, уклоняться от общения с ней и лишать ее самостоятельности, ущемляя ее права и возможности. Зволински считает, что эта тактика особенно распространена среди нарциссических личностей, у которых есть большие проблемы с контролем импульсивного поведения, то есть у тех, кому свойственна склонность к инфантилизму. Потерпевшая Вики описывает это так: «Моя мама была королевой в использовании демонстративного молчания. Если у нас случались разногласия, она могла не разговаривать со мной несколько дней, а потом внезапно могла заговорить как ни в чем не бывало, будто ничего не случилось. Это приводило меня в полное замешательство».

Родители-нарциссы часто отпускают жестокие замечания, делая это в двусмысленной манере или за вашей спиной с целью унизить вас. Я называю это поведение «оскорблением с улыбкой». Они прибегают к этим скрытым издевательствам, чтобы принизить ваши достоинства, не неся никакой ответственности за свое поведение. Подобная форма вербального насилия внушает человеку негативную систему убеждений в отношении собственного «я». Например, мать с нарциссическими наклонностями заводит привычку придирчиво рассматривать то, что предпочитает носить ее дочь, насмешливо приговаривая: «Ты что, это носишь? Ну, ты и вправду весьма креативна в своих вкусах». Отец-нарцисс может унизить сына на семейном мероприятии, заметив с сарказмом: «Джон никогда не был любителем спорта. Ему нравится играть со своими книгами». Довольно обычным делом является использование подобных комментариев на публике, чтобы поиздеваться и спровоцировать своих детей, утверждая при этом, что они просто их «поддразнивают». Это позволяет нарциссам привлечь на свою сторону других токсичных членов семьи или своего окружения, чтобы получить возможность вместе с ними насладиться унижением ребенка.

Вследствие бездушной реакции со стороны своих опекунов взрослые дети родителей-нарциссов усваивают навязанные им ложные представления о самих себе и не способны найти истинных виновников своих проблем – настолько скрытна и коварна эта тактика. Вместо этого они винят себя, уверенные в том, что с ними, должно быть, что-то не так, раз они «провоцируют» эти скрытые оскорбления. Взрослые дети, подвергавшиеся подобным скрытым унижениям в детстве, вынуждены и дальше жить с этим всеобъемлющим чувством неверия в свои способности, таланты, потенциальные возможности и значимость собственной личности.

Вербальное насилие включает такие формы, как откровенное издевательство, обзывательство и жестокие оскорбления, затрагивающие вашу внешность, личные качества, выбор образа жизни, увлечения, – все сгодится, и все будет легкой мишенью и законной добычей хищника. Родители-нарциссы склонны внушать детям чувство никчемности и беспомощности с ранних лет, поэтому ребенок всю жизнь вынужден испытывать проблемы с самовосприятием и самооценкой. Доктор Сьюзан Форвард отмечает в своей книге «Токсичные родители: преодоление их наследия и возвращение собственной жизни» (Toxic Parents: Overcoming Their Legacy and Reclaiming Your Life): «Большинство родителей время от времени говорят какие-нибудь унизительные или оскорбительные слова своим детям. Но это не всегда нужно расценивать как вербальное насилие. Однако частые вербальные нападки, направленные на внешность ребенка, его умственные способности, знания, умения и навыки или принижающие его ценность как человеческой личности, можно рассматривать как абьюзивное поведение». В результате вербального насилия ребенок всю последующую жизнь испытывает психологическое давление со стороны внутреннего критика, который осыпает его критическими замечаниями независимо от его достижений. Происходит интернализация этой критики, то есть превращение ее во внутренний голос, который продолжает подвергать человека психологическому насилию еще долго после того, как кончится детство.

Родители нарциссического типа склонны проецировать свои негативные качества, черты и поступки на собственного ребенка, избегая при этом ответственности за свое токсичное поведение и необходимости отчитываться в своих действиях. Они могут называть вас эгоистичными, агрессивными или самовлюбленными, несмотря на то что эти качества больше характеризуют их самих. Подобные злокачественные проекции способствуют развитию хронической неуверенности в себе у жертв нарциссических индивидуумов. Пережившие насилие в детстве часто всю жизнь сомневаются в своих силах и испытывают сложности с формированием чувства собственной идентичности. Обвинения в эгоизме, нарциссизме или эгоцентризме позднее приводят к тому, что у взрослых детей родителей-нарциссов развивается страх установления личных границ в межличностных отношениях. Поскольку родители-нарциссы приучают детей ассоциировать любую форму поддержания здоровых личных границ с наказанием и проецированием на них собственных качеств, дети вырастают в уверенности, что отстаивание собственных интересов является заведомо эгоистичным деянием.

Родители-нарциссы пытаются саботировать ваши отношения с близкими людьми и друзьями и карьерные амбиции как в детстве, так и во взрослом возрасте. Причиной такого поведения может быть патологическая зависть. Например, матери-нарциссы уничижительно отзываются о внешности своих юных дочерей из ревности и извращенного чувства соперничества. Изолируя ребенка от его собственного «я», его социальных сетей и его мечтаний, родители преследуют цель максимально контролировать его жизнь. Кроме того, во взрослом возрасте следствием такого отношения становится сильнейший страх перед собственными успехами и достижениями, привитый в детстве и продиктованный опасениями, что эти достижения могут быть отобраны и присвоены другими, как это случалось в детстве.

Родители-нарциссы могут окружить вас чрезмерным вниманием, когда им от вас что-нибудь нужно, а потом яростно обрушиться на вас или, наоборот, игнорировать вас, когда они в вас не нуждаются или когда вы отказываетесь «подчиниться» их требованиям. Как правило, токсичные родители начинают бомбить детей любовью, когда те пытаются устанавливать и отстаивать личные границы в отношениях с ними (особенно во взрослом возрасте), и обесценивать значимость и достоинства детей, когда им от них ничего не нужно. Поскольку такого рода любовь редко бывает постоянной, дети родителей-нарциссов входят во взрослую жизнь с убеждением, что близость и «химия» любовных отношений неразрывно связаны с непредсказуемой опасностью.