его на мысль, что вы подвергаете сомнению его умение руководить коллективом, и он разозлится. Подобные опасения подорвать свою репутацию и отношения с начальством ввергают вас в настоящий паралич: вы держите рот на замке, полностью лишая себя шансов получать удовлетворение от работы и обеспечить карьерный рост.
Когда речь заходит об избегании конфронтации, весь фокус в том, что подобное поведение необязательно означает, что вы вообще не испытываете такого желания. Несовпадение между тем, что от вас хотят или ожидают, и тем, чего вы действительно хотите, зачастую генерирует внутреннюю потребность в конфронтации. Но так как вы опасаетесь возможных последствий реализации данной потребности, то в конечном счете просто задвигаете ее в дальний угол.
Часто это приводит к тому, что желание кому-то противостоять выходит наружу другими, обычно разрушительными и неприятными путями. Вместо того чтобы высказаться напрямик, вы используете непрямые средства вроде пассивно-агрессивного поведения.
Пассивно-агрессивное поведение – это непрямые, зачастую неосознанные выражения враждебности. Возможно, вы прямо не отвечаете отказом коллеге, который просит вас написать за него отчет, но делаете вид, что напрочь забыли об этом: так вы непрямым образом выражаете недовольство подобной просьбой. Или же вы убеждаете мужа, что вовсе не сердитесь из-за того, что он ни разу не позвонил вам, находясь в командировке, но в качестве мести ведете себя холодно и всю неделю «забываете» сообщать о том, что у вас происходит.
Таким образом, хотя вам удалось избежать прямой конфронтации в попытке сохранить добрые отношения, ваши действия в конечном итоге являются «ответным ударом» в виде пассивно-агрессивного поведения, которое так или иначе отношениям вредит.
Следовательно, избегая конфронтации из страха, что будет только хуже, вы по иронии вызываете те самые последствия, каковые надеялись предотвратить. Отсутствие конфронтации не означает здоровья отношений, как ее наличие не значит, что отношения непоправимо разрушены. В действительности умение подняться над страхом конфронтации и достойно справляться с конфликтными ситуациями необходимо для поддержания здоровых отношений.
Неважно, насколько вы, по вашему мнению, способны адаптироваться, – все равно вы неминуемо столкнетесь с конфликтом просто потому, что вы – самостоятельная личность с присущим только вам набором мыслей, чувств, потребностей и ценностей, которые могут очень сильно отличаться от чьих-то еще. Если вы хотите поддерживать здоровые взаимоотношения с окружающими (и с самими собой), придется научиться толерантности к конфликтам и избавиться от страха конфронтации.
Угодничество – привычка, избавиться от которой непросто, особенно потому, что ее негативная сторона неочевидна. Зачастую она даже помогает казаться приятной и благородной личностью, временами вознаграждая ощущением удовольствия, когда люди в ответ вам улыбаются и благодарят за каждую услугу, которую вы оказали, и за каждый проступок, которого вы предпочли не заметить.
Но если глубже вглядеться в причины и истоки поведения, при котором вы лезете из шкуры вон, чтобы все были довольны, то придется признать, насколько неприятен феномен угодничества – возможно, даже не для окружающих, а для вашего собственного «я». Привычка угождать – явный признак того, что вы продолжаете взращивать в себе интенсивную потребность служить другим, ощущение беспомощности и никчемности, ошибочные установки по поводу того, что значит быть хорошим человеком, или парализующий страх конфронтации.
Пришло время спросить себя, действительно ли вы хотите жить вот так, прикованные, словно цепью, к саморазрушительной привычке быть в распоряжении других людей 24 часа в сутки.
Если ваш ответ «нет», пора выбираться из болота. Поняв причины угодничества, вы уже сделали первый шаг к свободе от цепей. А теперь надо сделать следующий шаг вперед, узнав, как нужно отстаивать собственные интересы, говорить «нет», отказывать в просьбах и вообще положить конец мании угождать, которой вы так долго позволяли править вашей жизнью, – в общем, пора научиться лучше относиться к себе.
• Есть много причин угодничества, и в основе всех их лежат наши собственные представления о себе в сравнении с другими людьми. Попросту говоря, мы не такие, как они: в чем-то ниже, в чем-то хуже. Подобные представления генерируют межличностную динамику, которая делает возможным угодничество и, по сути, вознаграждает за подобное поведение. Можно выделить четыре основные категории причин, лежащих в основе таких представлений.
• Во-первых, это искаженное понимание отношений: служение другим должно быть высшим приоритетом, даже в ущерб себе. Если вам свойственна подобная установка, вы испытываете вину, пытаясь действовать вразрез с ней.
• Во-вторых, это отсутствие чувства собственного достоинства. Если вы не ощущаете себя равным другим людям, не чувствуете, что они принимают вас такими как вы есть, становится ясно: ваш единственный шанс, чтобы люди вас приняли, – расшибиться в лепешку, служа чужим желаниям.
• В-третьих, нас с детства поучали, что щедрость и доброта – качества, достойные восхищения. Некоторые из нас заходят так далеко, что приравнивают служение собственным интересам к эгоизму и плохому поведению.
• Наконец, многие угодники просто боятся конфронтации. Они терпеть не могут всяческие трения и дискомфорт и делают все возможное, чтобы этого избежать. Они не хотят «раскачивать лодку» и сосредоточены лишь на том, чтобы лишний раз не светиться.
Глава 3
Перепрограммируйте свои убеждения
В предыдущей главе мы говорили об установках, лежащих в основе угоднического поведения: вы живете, чтобы служить и угождать другим; такими, как вы есть, любить вас не за что; самоутверждение – признак плохого человека; конфронтации следует избегать любой ценой.
Совершенно ясно, что угодничество порождается подобными искаженными взглядами на мир и на себя самого. Вместо того чтобы ощущать себя целостной личностью, самодостаточной и самоценной, вы позволяете себе верить, что в вас чего-то недостает. И вот вы пестуете в себе потребность в одобрении со стороны, чтобы заполнить прореху, которую по-хорошему должны заполнять здоровая самооценка и любовь к себе. Таким образом, искаженные верования и установки отрицательно влияют на ваше отношение к себе и окружающим.
Чтобы избавиться от навязчивой потребности угождать другим, вы должны радикально изменить мировоззрение и, что еще важнее, представление о себе. В этой главе вам будет предложен подходящий инструментарий как раз для того, чтобы поменять свое поведение, перепрограммируя ключевые установки и взгляды – в особенности те, которые непосредственно влияют на вашу склонность угождать другим и ставить себя на последнее место.
Как изменить убеждения. Общие принципы
Изменение убеждений – не приятная прогулка в парке. Убеждения, особенно связанные с угождающим поведением, зачастую столь причудливо переплетены с вашей личной историей, личным опытом и личным темпераментом, что их трудно отделить от вашего «я». В определенном смысле вы ведете себя, исходя из своих мыслей; мыслите, исходя из пережитого опыта;
