Удивительно, но в наших семейных отношениях мы давно этим пользуемся. Каждый из нас хоть однажды слышал обидные замечания от сына, дочери, матери, отца, но мы прощали их потому, что кровные узы сильнее всяких обид. У членов нашей семьи тоже «вечная индульгенция».
То, что я рекомендую здесь, – это инструмент приятия. Если мы можем прощать своих близких, почему такое же приятие не распространить на людей, которые, что бы там ни говорилось, сделали нашу жизнь лучше? Нам для этого нужно лишь задать вопрос Рональда Рейгана и вслушаться в ответ.
Это не только упражнение в благодарности. Это то, что заставляет нас признаться, что своим успехом мы обязаны не только себе. Нам всегда кто-нибудь помогал. И в этом смысле «вечная индульгенция» выполняет две функции: она подтверждает, что не стоит терять друзей (даже когда они не правы), и напоминает о том, что в будущем мы не останемся один на один с бедой.
Для того чтобы моджо было высоким, составьте список всех, кто сделал вашу жизнь намного лучше. Дайте понять этим людям, что ваша жизнь хороша во многом благодаря им. Дайте им «вечную индульгенцию»! Кто знает, может быть, они тоже выдадут вам «вечную индульгенцию»?
Часть IV
Сближая внутреннее и внешнее
Глава 16
За пределами самопомощи
Не надо мудрить. Эта книга о том, как быть полезным себе. В предыдущих трех частях книги рассказывалось, как мы можем улучшить себя. Когда мы рассматривали такие аспекты, как идентичность, достижения, репутация и приятие, и то, как они влияют на моджо, основное внимание уделялось тому, как сделать вас более счастливым, более уверенным в себе и более привлекательным.
Осталось лишь сказать то, что до сих пор не упоминалось, но тем не менее может оказаться важнее, чем все сказанное: вас никто не заставляет делать все это в одиночку! Если вы хотите чего-то достичь, то ваши шансы увеличиваются, как только вы привлекаете к этому кого-нибудь еще.
Я знаю это по личному опыту. Вот уже несколько лет, стараясь достичь поставленной цели, я прибегаю к помощи своего друга Джима Мура. Каждый день независимо от того, где мы находимся, мы звоним друг другу, и Джим всегда задает мне несколько вопросов. Эти вопросы касаются очень важных моментов повседневной жизни и звучат примерно так:
«Ты сделал или сказал что-нибудь приятное Лайде (так зовут мою жену)?»
«Сколько ты весишь?»
«Сколько времени ты сегодня писал?»
Джим – признанный эксперт в подготовке лидеров, а этот ежедневный ритуал означает лишь, что он мой друг, искренне хочет мне помочь и я в любой день могу рассчитывать на его звонок.
Весь процесс достаточно прост. В конце каждого дня Джим задает мне 17 вопросов (количество вопросов меняется в зависимости от того, какая передо мной стоит цель: хочу ли я сбросить вес или избежать семейных ссор). На каждый его вопрос нужно отвечать «да» или «нет» или называть какую-нибудь цифру. Результаты я заношу в электронную таблицу, а в конце недели подвожу итоги, чтобы понять, как близко нахожусь от поставленной цели. (Я отвечаю Джиму такой же любезностью и задаю ему 17 вопросов, касающихся того, что для него имеет первостепенное значение.)
Результаты потрясающие! Через полтора года соблюдения такого ритуала Джим и я весили ровно столько, сколько хотели, больше занимались спортом, больше успевали сделать (и я не забывал чем-нибудь порадовать жену). Ради эксперимента мы целый год не задавали друг другу эти вопросы, чтобы посмотреть, что получится. Каждый вернулся к прежнему весу, а объем выполненной работы, как и предполагалось, уменьшился. Мы тут же обратились к своему ритуалу и снова поставили перед собой определенные цели. Я никогда не считал себя несчастным, но моя жизнь стала более счастливой и осмысленной, стоило мне вернуться к этому процессу.
(Чтобы ознакомиться с ежедневными вопросами, которые мы с Джимом задавали друг другу, а также с содержанием процесса, зайдите на сайт www.mojothebook.com.)
Урок понятен: не стоит полностью полагаться на самопомощь!
Кое-кто из нас практикует это интуитивно, когда, например, просит друга сходить с ним на занятия йогой или помочь подготовиться к марафону (настоящий спорт одиночек) – и друг соглашается. Нам нравится компания и поддержка, но при этом не меньшей мотивацией является и то, что мы несем ответственность, например, когда назначаем время очередной пробежки. Даже небольшое обязательство заставляет нас сконцентрироваться. Чем больше мы находимся вместе и чем ближе финишная прямая, тем теснее становится дружба. В определенное время мы достигаем «точки невозврата», после которой уже не хотим разочаровать друга или первым сдаться (возникает конкуренция, и это хорошо). В паре мы воспитываем в себе дисциплинированность, что очень трудно, когда работаешь в одиночку.
Принцип «две головы лучше» хорошо срабатывает, даже если ставятся исключительно личные цели (кто-то хочет бросить курить, похудеть или заняться спортом), когда от друга можно получить только моральную поддержку, а не «тренерские» советы.
Однако мы не сразу решаемся воспользоваться чьей-то помощью, когда начинаем совершенствоваться в своей профессиональной жизни. Если мы хотим повысить качество клиентской базы, продвинуться по службе или сделать быструю карьеру, то нам и в голову не придет делать это коллективно. В конце концов, это же наша цель, наши усилия, наш результат и наша награда, если у нас все свершится. Как можно свою ношу и славу делить с кем-нибудь еще?
Частично такое отношение определяется чувством самосохранения: если нам что-нибудь не удастся, то об этом никто не узнает. А раз так, то никто не станет и критиковать нас.
Однако главное препятствие – наше собственное «я». Именно по этой причине некоторые люди (чаще мужчины) не хотят обратиться за помощью к прохожим, если заблудились. Мы и мысли не допускаем, что кто-то может лучше знать, как именно нам следует измениться. Мы считаем, что любое наше достижение померкнет, если не станем добиваться его самостоятельно. Если кого-то и нужно будет благодарить, то пусть это буду я сам!
Помню, несколько лет назад мне случилось наблюдать за тем, как две хорошо знакомые дамы соревновались за место главного редактора в журнале. Требования были достаточно жесткие, и интервью закончилось тем, что обеим предложили представить свои идеи двух номеров журнала. Подбирать статьи и заголовки к двум номерам – это большая работа. Но меня больше всего заинтересовало, как по-разному эти дамы взялись за работу. Лайли была смелым, уверенным редактором, она желала чувствовать себя бриллиантом в любой оправе. Другими словами, у нее было здоровое чувство собственного достоинства, составлявшее часть ее профессионального таланта. Получив установки, Лайли попрощалась с мужем и детьми и отправилась на дачу к знакомым. Там она в одиночестве за три дня сверстала два номера журнала. Лайли досрочно сдала конкурсное задание, довольная тем, что это ее лучшая работа.
